家庭心理問題

答：雖然你長大了，但父母還是把你當孩子，總是拿什么吃的給你，或打電話關心你，可你不需要這些，且體會不到尊嚴感，故不愛聽父母說話；外人把你當做有責任能力的社會成人，對等交流，使你能體會到成人的尊嚴感，故愛聽外人說話。簡單地說，就是父母與你說話不同頻，外人與你說話同頻。

“吃力不討好”的女人前段時間，我去做中醫(yī)治療。旁邊躺著的是一個約摸40出頭的女人，一邊做推拿一邊和大夫聊天。女人：“我們那地方，女人都任勞任怨，一輩子都在為家辛苦操勞，習慣了?！贝蠓颍骸班牛祫趽p挺嚴重，還是要注意休息?！迸藝@了口氣：“多干點活沒啥，照顧家人也是份內的事情，可讓我心痛的是，沒人領情，別人把這些都當成了理所當然。”大夫沒吭聲，換了個方位。女人接著說：“我兒子昨天居然哭著跟我說，他想換成小姨當媽媽，小姨溫柔漂亮，不會兇他，還給他買玩具和冰激凌，帶他去吃必勝客和麥當勞?！薄皬男〉酱螽攲氊愐粯优踉谑掷铮院壤龆际俏以诰恼疹?，誰知道養(yǎng)了個白眼狼，真是傷透了心，這不一下子老毛病就犯了?！贝蠓驀L試寬慰她：“孩子還小，不懂事，別往心里去。”女人似乎更激動：“孩子還小，那他爸呢？年輕的時候陪他吃盡了苦，這么多年來家里家外的事打理得井井有條，從沒讓他操過心，換來的是他的熟視無睹和一臉嫌棄?！贝蠓蜉p輕嘆了口氣，緊了緊正在做推拿的手。女人有些哽咽：“我也不指望他們回報我什么，但至少要看見我的付出吧，這樣對我真的很不公平?！贝蠓蚺牧伺乃谋常骸澳闶莻€好媽媽、好老婆。別為這些事情影響身心狀態(tài)，身上已經(jīng)淤堵得這么厲害了?！迸伺ζ较⑶榫w，治療室陷入一片沉靜。這場對話讓我有些觸動，想起了歐文亞隆在《媽媽及生命的意義》中對母親的刻畫：同樣是一個吃苦耐勞、默默奉獻的女人，起早貪黑供養(yǎng)著一大家子的生活，但是沒有人記得她。“我的兄弟賽門和海米，還有麗娜、你的漢娜姑姑、我從俄國帶來的艾比舅舅，全家全是靠著那片骯臟的小雜貨鋪過來的。沒有人幫過我，從來沒有！從來沒有人感謝我。”而她的兒子——亞隆本人，對她也有一些厭惡和憎恨，因為她“虛弱、一意孤行、愛管閑事、疑心、充滿敵意、抱持強烈偏見和不可理喻的無知”。這類人，從不吝嗇付出與奉獻，卻往往活在委屈、壓抑和痛苦之中。他們不理解：為何在關系里，身上的“壞”總在被無限放大，而不惜以掏空自己為代價奉獻的“好”，卻一直在被惡狠狠地忽略？不被看見的“好”我們姑且把這類人稱為“奉獻型人格”。辛勤付出是值得肯定的，問題可能出在：這些付出背后的動機或許并沒有那么純粹。①證明價值如果一個人成長在充滿偏見的環(huán)境中，只有靠付出和奉獻才能獲取一些愛、支持和關注，那么這種方式將成為其存在感和價值感的唯一來源。比如治療室的那個女人，所生活的地方存在普遍重男輕女的現(xiàn)象，女孩從小被賦予的唯一價值可能就是“任勞任怨、為家操勞”。能在某種環(huán)境中生存下來，一定會在人格中塑造一套與之相配的底層系統(tǒng)。而女人的底層系統(tǒng)就是：我付出故我在。所以，她需要通過大量的、持續(xù)的付出，來感受自己的存在，而一旦停止或者被否定、被忽視，無疑相當于“讓她死去”。②投射需求“付出”意味著把自己放在照顧者的位置上，而長期待在這個位置會導致內心匱乏。因為這種“給”不是由于內部充盈而自然流向外界的“給”，相反，是為了獲得外界的認可而不得不做出的一種“被迫交換”。也就是說，他們可能本身也非?？释蝗苏疹櫍珔s迫于要留在“照顧者”的位置，而不得不去壓抑需求。但是，這部分被壓抑的需求并不會消失，他們將其投射給其他人，因此在“奉獻者人格”的人眼中，人人都需要被照顧。在這樣的無意識運作之下，他們其實無力看見對方的真實需求，反而在一種“付出泛濫”的狀態(tài)之中，讓他人感受到無形的壓力。表面是在主動付出，實則是在把付出作為一種“工具”，來進行交換和索取，以滿足自己的需求。比如，治療室的女人提到一個細節(jié)：她每天很早起床，為老公和孩子準備便當，十分辛苦，她堅持了很多年，但似乎父子二人都不太買賬，還經(jīng)常勸她“累就不要搞了”。可她認為便當比外賣干凈，吃著更放心，她需要對家人的健康負責。也許這個“便當”，是她自己內心的渴望，潛意識中希望有人做健康的便當給她吃，她將這個需求投射到家人身上，而自己扮演起照顧者的角色。自始至終，“便當”都只是她的需求，而非老公和孩子的需求，可她卻認為在為別人付出，并期待或要求別人給予相應的回應。這種“綁架”讓人想逃、想跑、想刻意忽略這些“糖衣炮彈”，并通過“合理化”來進行防御：“這是她自愿做的，沒人逼她”，或者“這本來就該她做的，與我無關”。一方渴望付出被認可、被賦予價值，而另一方卻極力在回避。拉扯之中，奉獻者們心酸、委屈、憤怒、無助且痛苦，而這些無法言明的情緒堆疊起來，他們喋喋不休、脾氣暴躁或者尖銳刻薄，加速著關系的惡化。原本最辛苦、最賣力、最有“苦勞”的那個人，反倒成了眾人眼中最“壞”的那個。破解“勞苦無功”應該沒有人愿意成為這樣的“大冤種”，但事實上，沉浸在這種令人沮喪的狀態(tài)里的人并不少。如何破解呢？三點建議供參考。第一，注意“三適”付出?！叭m”是指適度、適時、適需?！斑m度”的意思是：量力而行，有點余地給別人?！案冻觥北臼且环N“強者行為”，自愿給予他人方便而做出一些犧牲或讓步。它的最佳狀態(tài)是限定在自己“游刃有余的部分”，超出這個限度會發(fā)生心理失衡，進入“弱者位置”的人強行持續(xù)“強者行為”的結果，就是變成大冤種。比如上文的女人提到“家里的事從沒讓老公操過心”，這種“大包大攬”顯然是一個超負荷的狀態(tài)。可以嘗試和老公好好談談，分分工，讓他也操操心。或許也只有操過心，他才能切身體會到這些付出的分量?！斑m時”和“適需”是說注意付出的時機。咨詢中有個原則：不求助不幫助。這個原則我認為適用于所有關系中判斷“付出”的時機。只有當別人需要你的付出時，雙向奔赴才有意義。這里的考驗在于，是否能夠看見對方的真實需求，而不是打著為對方付出的旗號滿足自己潛意識里的需求?！秼寢尲吧囊饬x》中提到過一個細節(jié)：某個被母親一直照料起居的親戚，從不記得母親的好，卻只惦記和夸贊賽門舅舅每隔幾個月帶給她的一瓶七喜?；蛟S，她的真實需求就是七喜，而不是母親費勁做的面餅呢？這位母親如果調整一下思路：先搞清楚她需不需要照顧、需要自己給予什么樣的照顧，再評估自己是否有能力給予這些照顧，最后按需按度去付出，結果應該會好很多。當然，這對于“奉獻型人格”的人而言是有難度的。所以我們來看第二條建議：調整對自我價值的認知。自我價值包括兩部分：外在價值和本真價值。外在價值是自己所擁有的、能夠對外界產(chǎn)生貢獻和影響的價值，比如顏值、能力、地位、角色、金錢、權力等。而本真價值則是指剝開了這些外在條件之后，生命的本真存在?！胺瞰I者人格”的人一生所追求的，就是通過“付出”，一來讓外在價值得到認可，二來不斷確認本真價值的存在。實際上，本真價值才是內核與基石，而且是天然存在的。因為你是你，作為一個獨立而特別的生命存在，這已經(jīng)是最美妙的事情了，即使什么都不做，你也值得一切愛和美好?；诖?，才可能有力量去成為一個完整、鮮活的自己，而非卡在“母親”或“照顧者”的位置無法動彈。第三點建議是，如果暫時做不到以上兩點，那么至少對自己的付出保持覺察。對于無法控制、不自覺付出的部分，請自我提醒：這可能是我的需求，與他人無關，我自己買單。這條邊界或許能稍微松動一些緊繃的心理期待，讓彼此都輕松起來，關系也會得到緩和?！案冻觥焙汀胺瞰I”是一種良好的品質，具有很強的“利他性”，因而被社會所鼓勵和認可。但從微觀層面來看，它應該建立在健康的心理水平上，也講究程度和技巧。在照顧好自己的前提之下再去給予，“付出”和“奉獻”才會更有力量。

小x是一名16歲的上海初三少年，馬上就要中考了，6.19日是父親節(jié)，母親讓他給遠在常州工作的父親發(fā)一條父親節(jié)的微信，小x拒絕了，撇撇嘴：他也配做父親？他管過我什么？傳統(tǒng)家庭的主要作用之一是孩子的撫育，夫婦關系也是在親子關系基礎之上的，父母雙方撫養(yǎng)孩子形成了“基本三角”。兒童成長需要依托家庭這一單元完成相當長時間跨度的生活教育，共同撫育是夫妻持久感情的基礎，撫育“不能由一女/一男單獨負擔，有了個母親還得有個父親”。一、中國缺位的父親多嗎？是的。中國父親的缺位主要有四個情況：1.?離婚，孩子跟母親；2.?父親外出工作常年不在孩子身邊；3.?父親去世；4.忙于工作，在家時間很少根據(jù)民政部的數(shù)據(jù)，我國離婚率從2000年的0.96‰上升到2020年的3.1‰。2020年常住人口離婚率最高的地區(qū)是天津市，達到4.93‰，上海市是2.71‰。數(shù)據(jù)不可謂不嚴重。父親外出工作常年不在孩子身邊，這種情況主要是由于近四十年改革開放帶來社會快速流動，而這種高流動性的很大構成是農(nóng)民進城務工，成為“農(nóng)民工”。國家統(tǒng)計局發(fā)布2020年農(nóng)民工統(tǒng)計數(shù)據(jù)：全年農(nóng)民工總量2.86億人，其中外出農(nóng)民工1.7億人。此外，還有“非農(nóng)民工”在異地工作的男性，比如上海就很多在昆山、蘇州、無錫、常州工作的“父親”。父親英年早逝的情況不是很常見，這里就不做進一步討論了。上面三種情況加起來，中國不在孩子身邊的父親們的人數(shù)至少達到1億以上。那么這些1億以上的、不在孩子身邊的父親們，身后是什么？正是父親缺位的中國家庭。二、父親缺位的影響是什么？說明一下，我們這里討論的父親缺位的情況，排除掉“父親已去世的孩子”這個群體，因為這個群體的父親其實不是“缺位”而是“逝去”父親缺位這個問題，打破了家庭“父母撫育”的穩(wěn)定結構，父親作為家庭的中堅力量的缺失，導致部分家庭功能的失靈。1、?父親的作用上世紀90年代，父親的作用是以人力資本、社會資本和經(jīng)濟資本對孩子的發(fā)展提供支持。21世紀對父親標準和期望的提高了，一是對父親角色期許比起“數(shù)量”更看重“質量”，二是強調父親需重視精神和心理層面對孩子的支持作用，同時養(yǎng)育孩子過程中應嚴格把控的自己情緒狀態(tài)。當今全新的養(yǎng)育理念要求父親職責獨特而多元，不僅是“經(jīng)濟提供者、生活照顧者、家庭維護者”，更重要的是承擔“孩子的教師和價值導向奠基人”的角色以支持其心理與情感需求。另一方面，發(fā)展心理學的研究表明：父親對兒童社會化、人格形成、人際關系、性別角色、道德發(fā)展等方面的關鍵作用。父親對兒童、青少年的婚戀觀、擇偶偏好以及代溝都有很大的影響。一個很有趣的實驗：在父女關系好的時候，女兒擇偶時更偏好與其父親長相相似的面孔。2、?父親缺位，家庭中母親的角色發(fā)生異化丈夫外出，妻子留守的模式限制了妻子的發(fā)展機會，加重其勞動負擔和心理壓力。另一方面，父親缺位使得原本就在家庭結構中更為親密的母女關系，在父親不在場的境況下更為團結，母親的角色也在父子/父女關系性質中起到愈發(fā)關鍵的作用。第一種情況：母親成為“離間者”父子/父女分隔兩地的情況下有些母親在生活與相處中積攢了對父親的不滿與情緒，在與孩子的溝通中有意或無意地將對丈夫的情緒化表達和主觀判斷以抱怨的方式傳輸給孩子?！俺醺咧袝r候我爸除非有事不然不會主動打回來。我媽在家里照顧我和兩個弟弟，很看不慣我爸什么都不管，有時候打電話和我爸吵架或者抬扛，和我一直說我爸怎么怎么不好，怎么怎么不負責任。”孩子更偏向母親，對于母親的言論較少地進行回顧與反思。父親的負面刻板印象在孩子心中逐漸定型，后續(xù)會造成孩子潛意識的疏遠甚至是排斥父親。第二種情況：母親成為“傳聲筒”母親在關涉父子/父女的事件中起到溝通作用。了解兒子/女兒的需求轉告給丈夫，再把丈夫的訓導和教誨傳達給兒子/女兒，尤其是父親單獨外出的情況下，父母電話交流中涉及到家庭事務的商量，以情感交流為目的的父子/父女互動內容較少，因而關于事件的信息交互通常由母親代為傳達。我爸其實心里想法很多有我的，比如說快過年催我媽給我買買新衣服什么的，但跟我就不會說出來，有什么事情要跟我說呢，就通過我媽。所以小時候就一直誤會我爸是不是嫌棄我是個女孩子，不喜歡我。母親傳遞雙方信息過程減少和阻斷了父子/父女交流的途徑和機會，限制了父子/父女交流中的情感交流。三、缺位的父親可以做什么？首先，父親要意識到：打電話、偶爾團聚和物質補償可以維持父子/父女關系，但無法和常規(guī)化家庭持續(xù)而穩(wěn)定的父子/父女感情相比。其次，父子/父女關系的關鍵在于“是否建立起穩(wěn)定的情感聯(lián)結”，如果雙方的情感交流雖物理空間相距甚遠，但心理交流“兩人在場”，那是留守兒童與外出父親最為理想的交往模式。再次，要提醒各位父親：在你外出打工前或者子女返回老家前，父子/父女之間已經(jīng)形成積極穩(wěn)定的父子/女情感，這個條件非常重要。我女上初中回XX上的，北京這上的沒學籍，只能給她往回送了。她弟弟妹妹還在我們身邊就她自己回去，我怕她心里不舒服，所以心里也記到得平常也多關心她。怕她回去環(huán)境陌生不適應，剛去住校打電話哭了好多次，我和她媽也是心里不是滋味兒……我盡我所能全力支持她，希望她有什么事兒或者想法跟我說，一邊依賴一邊學著獨立。上面引用的這對父女分離的時間節(jié)點是13歲，從出生到青春期，父女間已經(jīng)有較為穩(wěn)定的親子情感交流模式。小時候和我爸溝通比較少吧，回家的時候有內心有一點點陌生和排斥。慶幸的是我爸是個性格特別活潑的，慢慢懂事以后就跟他主動說話，每周末時間方便就打電話開免提一起嘮一會兒，雖然離得遠但他們那邊的生活我也有參與到的感覺。上文中的父親通過連續(xù)的積極情感互動拉近了父子心理距離，主觀能動性的發(fā)揮有意識加強在外父親與兒子的關聯(lián)性，重塑了以前弱連接的父子關系。四、母親可以做什么？母親需要做：“增進父子/父女溝通的協(xié)調者”特別是女兒在尚未形成對父親親密感和信任關系的時期，父親的外出非常影響父子/父女關系。這一階段母親若在交流中不斷告訴孩子父親有擔當?shù)暮陀焉频恼嫘蜗?，幫助女兒將父親納入“自己人”的范圍，可以為后續(xù)父子/父女良性互動打下基礎，有利于提高女兒對父親的接受度。?“孩子比較小我就不在家的，回去孩子都跟我生分了！主要是她媽平時幫我說話，說我在外面掙錢不容易，她大點兒懂事了慢慢就理解我了”?？傊?，中國的父親缺位問題確實嚴重，且對孩子的影響巨大，我們可以從三方面著手：1.?父親：盡量和孩子生活在一起，離開孩子最好等已形成積極穩(wěn)定的父子/女情感，要和孩子保持連續(xù)的積極情感互動2.?母親：要做增進父子/父女溝通的協(xié)調者，不做“離間者”和“傳聲筒”3.?社會：意識到問題的嚴重性，政策上支持那些外出工作的父母和孩子長期穩(wěn)定的生活在一起參考文獻李瑩芳.生命歷程視角下的留守經(jīng)歷與父女關系.?Arnett,J.J.LearningtoStandAlone:TheContemporaryAmericanTransitiontoAdulthoodinCulturalandHistoricalContext.HumanDevelopment,1998.ELDER,G.H.FamilyHistoryandtheLifeCourse.Transitions,1978.Hakoyama,M.FatheringStyles:QualitiesChildrenExpectinTheirFathers,Marriage&FamilyReview,2020.Harris,K.M.,&Morgan,S.P.Fathers,Sons,andDaughters:DifferentialPaternalInvolvementinParenting,JournalofMarriageandtheFamily,1991.Palkovitz,R.&Hull,J.TowardaResourceTheoryofFathering.JournalofFamilyTheory&Review,2018.VanGaalen,R.I.andDykstra,P.A.SolidarityandConflictBetweenAdultChildrenandParents:ALatentClassAnalysis.JournalofMarriageandFamily,2006.Waller,M.R.Cooperation,Conflict,orDisengagement?CoparentingStylesandFather?InvolvementinFragileFamilies,FamilyProcess,2012.

家庭教育是孩子成長的底色。想要養(yǎng)育好孩子，一定要來看看這100招。?父母在教育孩子過程中，總會遇上這樣那樣的問題。例如：怎樣才能使孩子主動做功課，熱愛學習？如何讓孩子更懂事？如何變孩子的缺點為優(yōu)點？如何讓孩子學會管理情緒？怎樣使孩子集中注意力？培養(yǎng)孩子的自信心，消除自卑感又需要父母注意什么……都說父母是孩子最好的老師，如何讓家庭教育事半功倍呢？人民日報發(fā)布家庭教育100招，供各位家長參考。01孩子總是照著你說的做，看起來十分乖巧聽話，可是你不說，他就不做！如何讓孩子學會主動呢？02與孩子溝通交流時，家長也應該注意一些細節(jié)，認真聆聽他說話；相處時，表現(xiàn)出對孩子的信賴，都可以讓孩子更加懂事。03孩子總和父母發(fā)生沖突，父母必須盡力克服這種過渡期困難，讓孩子慢慢地學會管理情緒。04學習本身就是一種模式化的過程，孩子肯定會產(chǎn)生倦意。怎樣讓孩子熱愛學習，也成了家長的難題。05身為父母必須給予孩子適當?shù)妮o導和安慰，消除孩子的學習緊張情緒，讓他們有自信、有勇氣去面對接踵而至的挑戰(zhàn)。06教孩子讀書，孩子的注意力總是能被其他東西吸引，十分鐘里有六分鐘都在開小差，你該知道如何讓孩子集中注意力。07孩子一有消極情緒，就不愿意自己動手嘗試，讓孩子保持積極的心態(tài)更有助于他們的成長。08父母都希望孩子能創(chuàng)造屬于自己的個性與未來，那就要先培養(yǎng)孩子的自信心，讓孩子知道自己存在的價值。09能力比較差的孩子，光培養(yǎng)自信心是不夠的，消除他的自卑感才是關鍵！10沒有十全十美的人，孩子多少會有缺點，但如何正確糾正也是有大學問的。家庭教育100招，你一定用得到！

1我見過很多人用憤怒、指責、抱怨、威脅的方式來獲得愛，他們的成功率低之又低。即使對方滿足了他們的需求，也常常是妥協(xié)的一種結果。并非發(fā)自內心真心的愛。但是很多人用脆弱、贊揚、撒嬌、萌萌噠的方式，卻會得到一些愛，并且給的人還很滿足。在一段關系中，如果你想得到對方的愛，示弱是個很好的辦法。雖然示弱不一定得到，但是逞強是一定得不到的。因為：愛只能經(jīng)由強者流向弱者。就像水一樣，在自然狀態(tài)下，只能由高處流向低處。愛是一種給予，一種付出。那就只能由多的流向少的。一個人的愛很多，他就是強者。一個人的愛很匱乏，他就是弱者。當你需要對方的愛，當你對他有了需要，你就已經(jīng)在一種需要者角色上了。你需要別人，還要把自己搞得看起來很強大，那就是會什么都得不到。你在索愛的時候，無法放低姿態(tài)，愛就是流不進來。你常說關系是平等的。什么是平等？平等就是有時候我高姿態(tài)，有時候你高姿態(tài)，有時候我倆姿態(tài)平等。你從來沒有低過，怎么能算平等？平等就是有時候你需要我，有時候我需要你，有時候我們彼此不需要。2指責是一種高姿態(tài)。雖然在指責的時候，你的內心極度虛弱、繃緊、無助。但你依然要防御自己的這種恐懼。你防御的方式，就是反向形成，使用看起來強大的方式掩蓋自己內心的脆弱。既然你防御，在別人看來，你指責的時候，就是無比強大，讓人害怕。一個人在被你嚇壞了的時候，還有很多能量來愛你嗎？他只會因為恐懼、壓力而向你妥協(xié)或離開你，并且積壓對你的恨。除非他強大到了一定的境界，能識破你的防御?？吹侥愕拇嗳酰_認了自己很強大的感覺，從而有能力去寵你。在戀愛初期的雙方比較容易做到。這時候的他們，為了得到對方的依戀，要塑造一個我很強大的假象。但這個過程必然難以持續(xù)，因為人可以暫時性回避自己的需要而強迫自己強大，但是不能一直。3哀求和付出是一種高姿態(tài)。當你苦苦哀求對方不要走，拼命跪舔付出，姿態(tài)卑微到塵埃里，一副受害者可憐的樣子，你呈現(xiàn)出來的姿態(tài)依然是高的，被感知到強大的。因為“受害者”這3個字，本身就是高姿態(tài)，具有攻擊性。它把自己放到了一個道德制高點的位置，仿佛我都這么可憐了，你還不對我好，你就不是人，良心被狗舔了?！案冻稣摺边@3個字也具有高姿態(tài)的攻擊性：我都做了這么多了，還換不回你的真心，你就是不對的！儼然一個受害者的樣子。所以當你以受害者的姿態(tài)哀求的時候，對方感受到的是被威脅、被強迫、有壓力。表面上你的姿態(tài)在放低，但實際上你沒那么低。這是一種虛弱的夸大，一種威脅的手段。被哀求的人，無法給出他的愛。他的潛意識會深深感受到了一種強大的吸血鬼：愛了也白愛，給了也白給。因為受害者就像是一個沒有底的黑洞，無論你做什么，他都能感受到不夠，而繼續(xù)抱怨。哀求、付出里夾雜了抱怨，愛就流不進來。4高姿態(tài)的標志，就是攻擊。如果你有了“你就是應該為我……”、“你就是欠我的”、“男人/女人就應該……”的之類的想法，對方感知到的你就是強大的。攻擊，是潛意識防御自己虛弱的一種表現(xiàn)。一防御，就看起來強大了。攻擊會把對方搞弱。把對方搞弱了，還要他來對你付出。是個非常不明智的動作。當一個人把自己弄到了攻擊者的強大位置上，別人就只會想：弄死他。害怕他。離開他。反之，低姿態(tài)的標志，就是示弱。就是承認，我很需要你。你并不欠我的，你完全可以不滿足我。但我好需要你，需要你保護我，呵護我，滿足我。男人或女人在另外一個人面前示弱、撒嬌的時候，他的感知里，一定是先給與了對方極大的肯定：我是弱你，你是強的。撒嬌、會贊美、會嬌氣的女生，看起來像狐貍精，但她們做了非常大的一個付出：借助于她們，男生感覺到了自己是個男人。但在看起來兇巴巴、強悍的女生面前，男生就只會成為一個被嚇壞的小孩，只想通過壓制、逃跑來防御。反之亦然。一個會撒嬌的男人，會讓女生感覺到自己的價值。所以，你若看起來像個大人，他必成為小孩。你若看起來像個寶寶，他就會成為有愛的大人。簡言之就是：你若寶寶，他必大人。你若大人，他必寶寶。放低姿態(tài)的方法有兩種：示弱。示弱是真誠展示自己的軟弱，而不是假裝。肯定對方的強。真誠表達出來對方的強大、厲害。先把你放到強大的位置上，再向你索取，才是明智的選擇。5示弱對一些人是困難的。因為示弱對他們來說，意味著低自尊、懦弱、無能。當一個人把自己放到軟弱的位置上的時候，別人有了至少兩種對待他的可能：保護他。傷害他。軟弱是有會被保護的可能的，但也只有軟弱才能被保護。強者需要被保護嗎？逞強也是看起來強啊，這種人需要被保護嗎？軟弱也可能被傷害，自古人善被人欺。你把心掏給另外一個人，他給予你無情的諷刺。沒有比這更打擊人的了。如果在你的經(jīng)驗中，被保護的時候較多，你的自動反應就是：我脆弱，就會被保護。所以當你遇到痛苦的時候，就能坦然展示自己的脆弱，尋求幫助。如果在你的經(jīng)驗中，被傷害的時候較多，你的自動反應就是：我軟弱，就會被欺負。所以當你陷入痛苦的時候，第一反應就是要逞強防御，保護自己。你發(fā)飆逞強沒錯。你錯的是，你發(fā)飆逞強了，還要人家把你當弱小雞來愛。6人的經(jīng)驗決定了他的第一反應。他的第一反應決定了他要使用什么樣的姿態(tài)。經(jīng)驗哪來的呢？絕不是眼前這個人給你的。一個人有良好的經(jīng)驗，眼前人的傷害，頂多讓我們離開他，并不會改變我們的認知。經(jīng)驗來自于更早期：從小低姿態(tài)都是不被允許的。你需要媽媽，媽媽說不。你向她展示自己的弱，只會被她無視、嫌棄、指責。她會把你的生活照顧的很好，但在心理上不會哄你、安慰你、保護你。當你需要她，她只會告訴你：別慣壞了，自己來?？赡阌钟行枰?。所以你只能讓自己變得看起來很強大的樣子，邊保護著自己，邊不再相信別人。7低姿態(tài)是中性的，并不是所有人都會因此而傷害你。成長，就是一種冒險。你可以嘗試下新的經(jīng)驗。坦誠地放低下自己試試，在不被滿足后再收起來也不遲，起碼有了被滿足的可能性。但是一開始你就以高姿態(tài)索愛，失敗就是一種必然。你要知道：最柔軟的最堅強。

作者：豬媽媽來源：新東方家庭教育（ID：xdfjtjy）“孩子越大越難管”，是很多父母苦惱的難題。?朋友說，女兒自從上了初中，像變了個人。?“長個痘，能在鏡子前折騰半天；一回家就關房里，說她兩句，就滿臉不耐煩；連提醒少刷手機，早點睡覺，都要小心翼翼?！?他不明白，以前溫和聽話的孩子，怎么突然冷言冷語，說翻臉就翻臉？?其實，跟孩子進入青春期有關。?青春期，孩子自主意識萌發(fā)，獨立性、自尊心增強，開始否定過去的權威，回避成人的干涉，才會和父母產(chǎn)生隔閡。?二三十年前，人類12歲進入青春期，19歲就結束。但如今，最新研究顯示，青春期10歲左右就開始了，最晚24歲還沒結束。最長超過15年。?父母們不好好應對，孩子很可能因情緒化出現(xiàn)危險行為。?如，打榜明星、離家出走、通宵網(wǎng)游、抽煙、曠課、酗酒等，甚至還包括自殘、自殺或打架、盜竊、吸毒等違法犯罪行為。?簡直讓家長們提心吊膽。?我們都知道，青春期是孩子發(fā)展、成才的關鍵期，順利度過，就正式邁向了成年；但如果出了岔子，可能造成無法彌補的傷害，影響一生。?作為父母，提前了解，掌握方法，幫孩子平穩(wěn)度過，是每個家庭的剛需。?01青春期叛逆有原因家長千萬別亂扣帽子父母們知道青春期重要，但大都只有模糊的概念，對其本質了解很少。?在面對孩子“以自我為中心”、“故意找茬”、“愛強辯”等表現(xiàn)時，難免焦慮、無奈，甚至憤怒，給親子關系帶來很多煩惱、沖突和傷害。?其實，青春期的情緒化表達是有原因的：?1.青春期的“煩惱”，來自青春期的“大腦”。?孩子進入青春期變化驚人，身體一天一個樣，行為也越來越個性，這和性激素分泌有關。?但最新研究表明，青春期的大腦才是造成青春期問題的根源。??神經(jīng)學家弗朗西斯·詹森說，人類大腦即便在20歲，也只有“八成熟”。大腦發(fā)育不完善，是青少年叛逆、沖動、喜怒無常等行為產(chǎn)生的深層原因。?比如，孩子“知錯犯錯、屢教不改”，其實和大腦額葉區(qū)域發(fā)育不足有關。?額葉是大腦的司令部，負責認知和決策，發(fā)育不完全，使孩子缺少自控力，風險意識弱、容易犯錯和成癮。?再比如，孩子“過于敏感，脾氣大”，其實和大腦邊緣系統(tǒng)、額葉沒能很好地協(xié)同處理情緒有關。?大腦的邊緣系統(tǒng)能輕易感知否定、挖苦等刺激，產(chǎn)生委屈、憤怒等情緒，這時如果額葉沒有很好地控制、調節(jié)，就容易情緒化。?另外，情緒化還會促使腎上腺素分泌，導致偏愛刺激性的活動。青春期女孩喜歡悲情韓劇、言情小說，男孩愛電競、滑板等，都是這個原因。?也就是說，青春期孩子“不聽話”、“愛冒險”背后，不是翅膀長硬了，變壞了，而是生理因素。?我們千萬別因一時的不認同、不愉快就給孩子扣上“不懂事”、“叛逆”、“學壞”的帽子。?2.青春期問題行為，是養(yǎng)育問題的滯后反應。?有家長說，只普通叛逆還說得過去，像“打架、逃學”等總不能也是正常吧？?李玫瑾教授是研究青少年犯罪心理的專家，曾有一位外交官朋友向她求助，說自己因為16歲兒子的行為問題，苦惱到想自殺。李教授回復：“孩子不用來找我，大人來就可以了?！?在她看來，孩子的問題，通常是家長造成的，青春期問題不過是養(yǎng)育問題的滯后反應。?孩子不會一下子變成另一個人，中間一定隔著漫長的過程。?如果父母在3歲前，沒和孩子建立安全依戀，在青春期，想對孩子發(fā)揮影響力，自然很難；如果從小沒有給孩子傳遞正確的觀念、培養(yǎng)良好的習慣，這時再糾正，也很麻煩。家長若再錯誤干預，孩子的問題行為，只會更加突顯。?所以，本非一朝一夕的事，家長想一次性解決，或把問題全歸咎于孩子，都不現(xiàn)實。?青春期問題行為，從家長角度看，仿佛出在進入青春期的孩子身上，想方設法讓孩子改變；但換到孩子視角，或許他們也正苦惱于有個“糟糕”的原生家庭。?02青春期最好的保障是走進孩子的內心心理學者曾奇峰曾提出一個觀點，孩子如果到了叛逆期，父母做什么都沒用。?這句話道出了很多青春期家長的痛苦和無奈。其隱含的深意是：家長若堅持以往的認知觀念和教養(yǎng)模式不變，那說再多，做再多，都無濟于事。?孩子的種種“不聽話”行為，已是對不恰當養(yǎng)育方式的最激烈反饋，家長們要有所覺察。?應對青春期最好的策略是：孩子變了，父母也需要改變。?1.?改變對孩子行為的看法?“黃多多染發(fā)”和“李嫣比基尼照”曾遭到無數(shù)惡評。有網(wǎng)友說，她們是“自甘墮落”、“沒有家教”，甚至對她們進行“蕩婦羞辱”；稍微理性點的也“好心”告誡，“十幾歲的女孩，就要該有十幾歲的樣子”、“家長還是該管管”。?其實，無論出于好心還是惡意，都不應該將青春期孩子的普通行為，上升到“道德”高度。?“孩子喜歡明星，就是被潮流帶壞了；注重外表，就是沒把心思放在學習上；打上耳洞、穿上奇裝異服，就離做出不良行為不遠了?！?這不但是對孩子正常行為的放大解讀，更是對他們的污蔑和禁錮。?北京大學第六醫(yī)院心身醫(yī)學科李雪霓主任說：“人對外貌的關注，就是始于青春期，這是青春期正常的發(fā)展現(xiàn)象。”?青少年在意外貌、追求時尚，一方面是身體發(fā)育，引發(fā)他們對自己和他人身體的關注；另一方面是心理變化，他們需要尋求認同，才會對潮流和同伴特別敏感。?家長沒深究原因，就指責、干涉，非常不理智。?教育上，父母和孩子間最大的隔閡在于成長的時代不同。?對服飾的審美、音樂的喜好、約會年齡的認知、休閑活動的選擇等都會有不同的看法，這些非常正常，沒有對錯，只有差別。?父母可以表達自己的看法，卻不能把自己的認識強加孩子。?只有改變自己對孩子行為的看法，家長才能和孩子走得更近。?2.改變和孩子相處的姿態(tài)?在“黃多多染發(fā)”事件中，一個普通女孩的微博獲贊近10萬，里面的話，或許代表了很多青春期孩子的心聲。?她說非常羨慕黃多多，爸媽能理解并支持她，說明非常愛她，而她自己連披頭發(fā)，都會被媽媽訓斥。?孩子是沒辦法理解“你愛他，卻覺得他這也不好，那也不好”的。?真正能讓他們感受到愛的姿態(tài)，不是顯示權威，打著“關愛”的幌子指責，而是俯身傾聽，身后支持。孫莉曾對多多打耳洞、染頭發(fā)做出回應。她說，愛美是女孩的天性，現(xiàn)在阻止，將來孩子只會更叛逆。?她用愛和尊重，以及平等溝通的姿態(tài)，換來了幫多多挑選發(fā)色的“權利”。?孩子不會因為愛漂亮、趕潮流、愛冒險變壞，卻會因為沒父母的陪伴、提點，得不到父母的理解、支持，而變得叛逆，做出過激行為。?焦慮、專制的父母想要糾正孩子的言行，卻把他們推得越來越遠，連說上話的機會都沒有；聰明、溫和的父母懂得尊重孩子，反而走進了孩子的內心，慢慢地發(fā)揮著自己的影響力。改變自己，靠近孩子，才是家長們給孩子青春期最好的保障。?03青春期應對有方法太嚴和太松都不行（附青春期常見問題應對方案）青春期非常特殊，很多父母希望給孩子“愛與自由”，但又陷入“不管不行”的焦慮。?其實，青春期應對有方法，太嚴和太松都不行，家長需要做到：愛與合理要求。?以下我們總結了青春期常見的5類問題及應對方式，供家長們參考。??一、青春期身體發(fā)育?青春期開始得比大家預想得早得多，很多孩子8、9歲就開始發(fā)育。面對身體變化，月經(jīng)、遺精等現(xiàn)象，他們常常感到疑惑、羞愧、甚至焦慮，父母們一定要在青春期前，做好溝通，讓孩子們有心理準備和科學認知。?比如，從慶祝孩子長大開始，通過送孩子小禮物，帶孩子買青春期需要的物品等方式，在輕松的氛圍中，和孩子談起青春期的知識。讓孩子感受到有你陪著他，會一直為他答疑解惑、提供支持，他才能安心、平和地邁入青春期。?二、青春期外貌焦慮?青春期的孩子很在意外貌，臉上有粉刺、痘痘，比同學都高或更矮，穿著太土，不夠漂亮、身體不夠強壯或肥胖等，都可能讓孩子尷尬、煩惱。?家長不要一味地輕描淡寫，說“外貌不重要”，而是引導他們在合理范圍內，科學地追求美。?比如，孩子想節(jié)食減肥，不要老是督促她多吃，可以帶她了解怎么科學地吃，才能既營養(yǎng)健康，又達到減脂增肌的目的；?和孩子一起研究怎么合理地實現(xiàn)目標，帶孩子向好的方向發(fā)展，才是幫助他放下焦慮的最好方式。?三、青春期溝通問題?埃里克森說，青春期最主要的任務是發(fā)展自我同一性。只有形成自我同一性的人，才能擁有穩(wěn)定的個性。?孩子拒絕溝通，逆著家長的想法干，不過是在尋求“獨立”，是探索自我、建立自我同一性的途徑。如果父母不理解，強加干涉，反而會使他們缺少主見、容易盲從，沒辦法應對挑戰(zhàn)。?“逆反期”與孩子溝通的最好方式是：尊重孩子的獨立性。在溝通時，無論是行為還是語言，都應該多向孩子傳達“我相信你能做到”的信息；當孩子遇到挫折，也不要說“你看，我早就告訴你要如何如何”。?用尊重而非藐視的態(tài)度去傾聽，用平等而非評判的姿態(tài)去溝通，我們的話，才能進得去孩子的耳朵。四、青春期“沉迷”行為青春期，孩子很容易被小說、游戲、明星等吸引，花費大量時間。家長難免擔心他們沉迷。其實，破除沉迷的最好方式，是幫孩子變“仰視”為“俯視”。比如，孩子愛看網(wǎng)絡小說，我們不是急著把他和小說隔絕開，而是保持開放的態(tài)度，引導他多談論閱讀體驗或對內容、寫作的看法。?如果可以，家長也可以分享自己閱讀其他書籍的感受，這樣就能幫助孩子跳出情節(jié)，思考更多價值層面的東西。當孩子的品味逐漸提高，眼界越來越開闊，便不容易被單一的刺激吸引。?五、青春期“早戀”問題?情感萌動是青春期孩子非常正常的心理變化，并非“早”。家長害怕影響孩子學習，擔心孩子受到傷害，總是如臨大敵，談“早戀”色變。孩子為了躲避家長的苛責或干預，只好百般隱藏，反而給青春期交友和行為問題埋下隱患。?家長理性、平和地面對“早戀”，才能讓孩子敞開心扉，也才有機會成為孩子的護盾。?我們可以主動暴露自己青春期時的情感體驗，分享自己的經(jīng)驗得失。這樣既給孩子提供了不同的視角，也讓孩子感到“早戀”原來是可以和父母坦誠溝通的事。?戀愛無“早晚”，但有“好壞”、有“界限”，與其整天防著“早戀”，不如多跟孩子聊聊對學習、對情感、對未來的看法，溝通好自我保護的知識和方法，才能真正幫到孩子。??李玫瑾教授說，青春期也是“早期教育缺陷補救期”。青春期的問題，如果得不到妥善解決，那可能真的要應了那句老話：孩子將用一生去治愈童年。?沒有哪個父母是完美的，遇到糟糕的境況時，都難免會感到疲憊或變得專橫。但只要多想想，自己也曾是那個青春悸動的少年，也做過那么多不太理智的事，便又能多理解孩子幾分。?

很多被原生家庭傷害的人，身上背著枷鎖，負重前行。成年后往往會出現(xiàn)自卑、孤獨、無助、暴躁、懦弱等不良性格，也會出于內在的恐懼和不安，容易將他人的互動和回應敵意化，高筑心墻，導致親密關系的緊張與問題。特殊的成長經(jīng)歷，讓他們并未建立起對親情的信任，也不知道該如何去表達愛。心理學上有個詞，叫“鏡映”，可以描述父母與孩子之間積極的情感回應與互動。我們的親密關系、婚姻、情感模式往往來自于童年時期與父母之間互動的心理經(jīng)驗。?在長期缺少父母鏡映下成長的人，他們很難理解自己的情感，更不信任自己的內在感受。成年后的他們在親密關系中患得患失，沒有安全感，甚至不敢開展親密關系。還有的人會以父母的錯誤行為作為范例和標準，在新的親密關系中不自覺地模仿父母。沒有認識到傷痛的人，也無法感知傷痛的存在，但它卻一直隱藏在內心深處，隱藏在潛意識中，如果沒有被治愈，會一直在復制和延續(xù)。也許有些人會問：原生家庭塑造現(xiàn)在的我，可是成長在不好的家庭就注定是悲劇嗎？其實不是，“原生家庭虧欠你的，你最終要靠自己找回來，即使不能原諒，也要學著放下，最后與自己和解?！毙睦韺W家弗里曼認為，人從家庭的經(jīng)歷中，不可能沒有情感未了的需要。也就是說，沒有完美的原生家庭，它帶來的影響也不是絕對的。我們已經(jīng)成年，個人的成長和自我塑造，更多的是在于自己。翻開原生家庭的傷疤，目的不是為了要怪罪父母，而是從這些已經(jīng)形成的傷痛中，承認自己的過去，承認父母有他們的不足與局限，也承認你值得被愛、被肯定、被接受。認識過去的傷痛，讓自己從原生家庭中帶給來的傷害慢慢消減，把所有的專注力都放在自己或后來組成的家庭身上，從而更好地愛自己，不讓過去的傷害復制、延續(xù)，影響你的一生。

封控期間足不出戶，和居家上課的娃朝夕相處，這讓家長原本就因各種事情變得不再富裕的耐心，更加雪上加霜。很多家長，常常出現(xiàn)心煩意亂，總是想發(fā)脾氣，甚至是與孩子爭吵。如何平穩(wěn)度過這段特殊時期，與孩子和平共處？我來給大家支招。一、孩子沉溺于網(wǎng)絡/手機怎么辦？我們在門診發(fā)現(xiàn)，由于疫情居家學下，很多孩子由于缺少學校的規(guī)律作息，同時網(wǎng)絡更易得，加之孩子自控力還不成熟，出現(xiàn)了沉溺網(wǎng)絡/手機的情況。面對孩子沉溺于網(wǎng)絡/手機，很多家長如臨大敵，擔心孩子會成癮，影響之后的學習和生活。面對這種情況，可以從以下三點著手。父母需降低焦慮，沉著應對。很多父母面對孩子沉溺網(wǎng)絡/手機，太過于焦慮。隨之而來的，就是斷網(wǎng)、沒收手機等行為，這樣常常會使親子關系形成對立狀態(tài)，導致孩子與父母疏遠、不溝通，甚至是仇恨。當我們處在情緒中時，是會缺少解決問題的方法和創(chuàng)意。所做的行為，只能是以犧牲親子關系為代價。相對之下，當孩子出現(xiàn)沉溺網(wǎng)絡時，父母需降低焦慮情緒，平復心情。2.良好的親子關系，是幫助孩子走出網(wǎng)絡、回歸現(xiàn)實的重要因素。門診中我們發(fā)現(xiàn)，很多孩子沉溺網(wǎng)絡，都是借著網(wǎng)絡逃離現(xiàn)實的煩惱，這些煩惱可能來自于學習、來自于同學，也有很多來自于父母。當遇到問題，選擇沉溺網(wǎng)絡，看起來是逃避，但這或許是孩子能夠選擇的唯一的方式。如果親子關系良好，可以為孩子提供一個宣泄情緒的空間，父母可以作為容器，接納住孩子的情緒，給孩子提供支持，孩子也就會有更多應對現(xiàn)實問題的能力，就能夠減少對網(wǎng)絡的依賴，更容易回歸現(xiàn)實。3.了解孩子的沉溺網(wǎng)絡/手機的需求，贊賞孩子為滿足需求做的努力。雖然都是沉溺網(wǎng)絡/手機，但是其背后的需求是不一樣的，拿玩游戲舉例，有的孩子打游戲，是為了體驗游戲帶來的成就感；有的孩子打游戲，是享受在游戲過程中，與朋友的交流互動；有的孩子打游戲，是為了躲避父母的嘮叨責難……當我們靜下心，探索孩子沉溺網(wǎng)絡/手機里的需求后，看到孩子為了滿足自己需求所做的努力。然后家長可以根據(jù)孩子的需求，創(chuàng)造不同的方式，幫助孩子來實現(xiàn)。歸納起來一句話，不是不讓孩子玩游戲，而是創(chuàng)造更多的可以實現(xiàn)需求的方式。這樣孩子就更容易從單一的應對問題的方式中，走出來。?二、父母經(jīng)常想對孩子發(fā)火怎么辦？在家隔離，父母常常會“無名火起”?，F(xiàn)實中，真的有太多事情讓我們煩躁了，諸如早起卻又沒搶到菜；單位由于疫情績效不好，無法發(fā)放獎金……成年人有著太多的生活壓力，這個時候，還要面對“神獸”的百般侵擾，難免會“怒火中燒”。但是，家里有一個“炸藥桶”，又要一起隔離這么久，這種家庭氛圍會令人窒息。面對這種情況，父母或許可以從以下三點著手。1.增加第三只眼，遠離“事發(fā)地點”。面對孩子的行為，已經(jīng)準備生氣了，這個時候，需要“第三只眼”，幫我們看到當下的是非常生氣的，意識到可能馬上要爆發(fā)了，快要失控了。這時，應迅速離開“事發(fā)地點”，換一個環(huán)境。2.先處理心情，再處理事情。換到新的環(huán)境，先安撫一下自己。待稍微平靜后，思考一下，自己為什么這么生氣，是自己什么需求沒有得到滿足？當我們看到自己的情緒，看到自己未完成的需要的時候，會有更多的自考空間來思考如何來滿足這些需求。或者是更有能力辯證地看待需求無法滿足這件事。3.主動表達自己的訴求。當我們不帶情緒的溝通，真實地說出自己需求的時候，信息可以更有效地傳達，孩子也不會被籠罩在情緒里，他們也會有更多的空間，思考父母提的這些問題。真正達到溝通的效果。?三、想要培養(yǎng)孩子習慣，但孩子不聽怎么辦？1.小步子，促進大進步。很多時候，家長希望孩子可以達到一種理想的狀態(tài)，希望孩子學習、生活各個方面都具備良好的品質。但是，這樣會讓孩子“壓力山大”。甚至會把父母視為“嘮叨怪”，對父母的要求不僅不遵從，甚至反抗。想要培養(yǎng)孩子良好的習慣，不如父母先降低要求，從孩子一件力所能及的事情開始，如“專注學習10分鐘”，一開始，不需要設立太高的要求，先讓孩子行動起來。之后再一點一點提升要求，做到小步快跑，雖是跬步，但可以至千里。2.正強化，促進內驅力這一環(huán)節(jié)可以與小步子原理結合起來使用，教育的本質，是幫助孩子學會自我教育。當家長有太多的要求亦或是有太多的責罰，會使得孩子的行為是為父母做，大大降低孩子的內驅力。再加上孩子有獨立的想法，會出現(xiàn)專門和父母頂著做的情況。所以，在平時與孩子互動過程中，當孩子完成了一個小目標，或者做了一件符合目標的事情，父母及時給予孩子肯定和鼓勵。當孩子慢慢開始行動，體會到行動本身帶來的樂趣后，內驅力會逐步建立，自己會建立起良性的循環(huán)。待這一小的行為穩(wěn)定后，再給孩子提出“跳一跳”就可以實現(xiàn)的下一個小目標。孩子可以慢慢地“自動運轉”，不再需要父母太多的叮囑了。在實際操作是，前期的激勵可以頻率高一些，后期逐漸變換強化的頻率，這樣可以更有效地促進孩子行為習慣的鞏固。3.好環(huán)境，塑造好行為。家庭是一個系統(tǒng)，孩子并不是孤立存在的，在家庭系統(tǒng)中，任何環(huán)境都對孩子的行為產(chǎn)生著重要的影響。如孩子的學習環(huán)境、父母的作息習慣甚至是父母的關系等都會對孩子的行為產(chǎn)生影響。如果想要培養(yǎng)孩子習慣，父母需要幫孩子營造一個良好的外部環(huán)境，可以做到以下幾點：1）家庭功能分區(qū)。娛樂區(qū)與學習區(qū)分開，學習區(qū)不放與學習無關的物品；如果沒有辦法長時間在學習區(qū)專注學習，參照小步子原理，制定可以達成的目標，先試行。功能分區(qū)，是幫助孩子建立起“邊界感”。2）父母起到榜樣作用。居家辦公，父母是否可以做到不被手機、電視等打擾，專門留有辦公時間呢？父母可以通過身體力行，幫助孩子樹立榜樣，建立起威信。3）正面表達想法和需求，建立不批判的溝通環(huán)境。很多父母會“積攢”怨氣，面對孩子出現(xiàn)的問題，會負向溝通，如當孩子玩完玩具，未擺放回位置時，家長會說“你能不能讓我省點心，每次你玩完玩具都亂扔”。這種溝通會增加孩子內心的負擔，如果可以心平氣和地說“把玩具收一下”，直接傳遞了信息和需要，而且少了批評和指責，家里的溝通氛圍會更輕松。雖然我們期盼著“神獸”盡早“歸籠”，但是在面對疫情不確定的當下，將此次與孩子在一起的時光，看做是一個契機，在這段時間里可以完善自己的養(yǎng)育方式，提升自己的養(yǎng)育觀念，更好地促進與孩子的關系，也未嘗不是一件好事。而且，提升教養(yǎng)方式，促進與孩子的關系，不僅對孩子來說大有裨益，對家長自身來說，也可以有效提升幸福感和成就感！

文：陳發(fā)展?——?█?那些困難重重的家庭?他們在我這里接受了三年的藥物和心理治療，孩子的癥狀有了很大的改善，但是依然無法邁入校門。這位母親很是無奈：陳醫(yī)生，我們家是不是你這里最難的家庭了，有沒有和我們家女兒一樣真的不能再上學的孩子？?——?他從十五歲開始拒絕上學，并多次用刀片割傷自己的手腕。這個年青人在家呆了十年，走遍了大半個中國求醫(yī)問藥，兩年前來到我這里。他在年少時企圖用生命喚起父母的關注，對抗父母的管控，拯救瀕臨破碎的家庭。??他說：“我不后悔，雖然犧牲了青春，但是我明白了一個道理：他們（父母）是沒有能力改變，而不是不愛我?！??一年前開始，他在淘寶上開了自己的小店，半年前開始在餐廳工作。這次，我們共同商量，停了他所有的藥物。??他不是病人，他是為了父母放慢了成長腳步的男人。?——?她在英國讀了半年的書，日子很是煎熬，很多功課沒有獲得學分。疫情之后，她被迫留在家里上網(wǎng)課，晝夜顛倒的生活讓她的精神狀態(tài)幾近崩潰。她不敢告訴父母，學校其實已經(jīng)發(fā)來了勸退申明。她偷偷辦了休學，拖著行李走出家門，用學費在上海租了房子，過上了假面人生。??她每隔幾天都要和父母歡天喜地的視頻通話，說自己在英國一切都好；放下電話，就是自由而又苦惱的隱居生活。她享盡了自由也收獲了無盡的痛苦！??她在診室里痛訴父母之間的爭吵、嘲諷、冷漠和攻擊，她非常后悔當初跪在父母面前勸他們不要離婚。最終，這個家庭變成：為了孩子，我們在一起！??她以為長大了，離開這個家就會好起來。殊不知，如果這個家沒有孩子，就沒有存在的理由了。為了家，她不敢長大！??█?困難家庭的父母??什么樣的父母會讓孩子用這么高的代價來逼迫自己放慢成長的腳步呢？??1.情緒型父母??他們的情緒極為不穩(wěn)定而且難以預測，家里常常充斥著指責和抱怨，容易把微小的失誤夸大成末日來臨。當他們情緒崩潰時，會讓孩子跟著自己經(jīng)歷劇烈的絕望和憤恨，總是依賴他人來安撫自己。??極端的情緒型父母可能是精神障礙患者，例如雙相情感障礙、自戀型人格障礙、偏執(zhí)型人格障礙或者邊緣型人格障礙。??情緒型父母的孩子常常感到自己仿佛在鋼絲上行走，小心翼翼地照顧父母的情緒。孩子沒有辦法從父母的關系中分化成熟，到了青春期也容易出現(xiàn)極端的情緒表達，夸張地攻擊別人和自己，或者社交退縮避免挫折性體驗，例如拒學。??2.完美型父母??他們追求完美，嚴格而理性，如果孩子不夠成功，完美型父母會感到羞恥。他們很樂于花時間和精力來掌管孩子的生活，特別關注孩子的學習和成就。雞娃的父母一般都屬于這個類型。他們會選擇性地夸獎孩子，迫使孩子走上他們設想的理想道路，很少關注孩子的興趣和感受是什么。??孩子從完美型父母那里感受到的是“有條件的愛”，無法安全地按照自己的意愿去探索世界。孩子常常感到被挑錯，在父母眼里成功勝過一切。??青春期后，孩子往往會用特殊方式讓父母的期待破滅，本質上是檢驗“到底是成功重要還是我重要”，例如不上學、自傷等。??3.消極型父母??這類父母常常逃避問題，他們可能是愛孩子的，但是無法成為孩子的依靠。他們看起來很佛系，與世無爭，但是無法提供孩子健康成長的環(huán)境保障。當孩子遇到困難，或者家庭遭遇挫折時，他們視而不見，傾向于讓孩子自己去解決。??極端消極型父母發(fā)現(xiàn)其他地方可以活的很開心時，可以毫不猶豫地拋棄家庭和孩子。??這樣家庭的孩子，常常沒有安全感，看起來很獨立，卻過的很艱辛，嚴重者過早走上社會，形成反社會型人格，用破壞性的方式渴望得到他人的關懷。?4.拒絕型父母??他們嚴肅而嚴厲，周圍似乎籠罩著一堵墻，回避與他人的情感交流，包括孩子。如果對方堅持需要情感回應，他們憤怒甚至有暴力行動。??生活在拒絕型父母身邊的孩子會覺得，如果自己不存在了父母可能過的會更好，自己是家里的累贅，并且養(yǎng)成輕易放棄的習慣。抑郁的孩子，常常都有一個或一對拒絕型父母。??█?困難家庭的孩子??這些不成熟的父母，會對孩子產(chǎn)生傷害，而孩子常常幻想自己未被滿足的需求終有一天會被實現(xiàn)，一直渴望父母會改變。當這種期待大到不能被滿足時，就會產(chǎn)生癥狀。??這種期待被稱為“治愈型幻想”，具有這種幻想的孩子，會渴望遇到一個與父母完全不同的人來愛護自己；或者長大后成為治愈自己的那類人。盡管這些幻想并不現(xiàn)實，但是給了孩子希望，支持孩子在痛苦中保持樂觀。??另一類孩子會扮演父母期待的角色，來滿足父母的需要。例如，情緒型父母的孩子常常扮演照顧者角色，來傾聽和安撫父母的感受。這類孩子的自我屬于“角色型自我”。??這兩類特征都能幫助孩子暫時應對家庭的功能失調和傷害，但是并不能解決他們無法表達自我的問題。??他們在成長過程中遇到社會挫折和壓力時，會出現(xiàn)各類癥狀。癥狀從某種意義上來說，就是迫使他們回到孩子的角色重新長大。遺憾的是，如果父母沒有變化，這樣的癥狀或問題就會一直存在。??也有部分孩子的功能代償良好，在成年后會走出家庭困境，但是這個過程需要他有足夠好的人格素質和“貴人”相助。??每個家庭都期待擁有良好的結局，如果孩子出現(xiàn)了問題，請父母暫時放慢腳步，因為您的孩子在等待您和他一致的步伐！??參考書籍：??1.陳發(fā)展，著.為什么家庭會生病.機械工業(yè)出版社，2021.??2.琳賽.吉布森，著.不成熟的父母.機械工業(yè)出版社，2021.?

“我的孩子是一個比較聽話、尊重父母的孩子，成績不算好但也不差。去年認識了一個新同學（小穎-化名），他們倆挺聊得來的，我兒子成績也比小穎好。認識小穎后，他主動幫助小穎輔導功課，拉著小穎一起在手機上學習打卡，自己的成績也提高了不少，當時我們還為他認識了小穎而倍感高興?？墒浅踔挟厴I(yè)后，小穎沒有考上普高去了職高，我兒子盡管進了重高但成績墊底，學習也缺乏動力。后來我們發(fā)現(xiàn)他們倆關系還是很好，但在網(wǎng)上一起時要么打游戲，要么就聊有的沒的，總之不是好好學習之類的，感覺兒子被小穎帶壞了。所以，我們做家長的，為了讓自己的孩子不是越走越偏，堅決要求他們倆斷絕關系，還把他的手機沒收了！可是事與愿違，他不去上學了，整天在家睡覺！難道在孩子交友問題上，我們父母真的做錯了嗎？“ 青少年階段是非常在意和同齡人的關系的人生階段，究其原因有二：（1）兒童主要以父母和老師對自己的評價來衡量自身價值，而同齡人的認可是青少年自我價值的重要來源，所有青春期的孩子會很注重自己的外貌和打扮，在意自己在同學和朋友心中的形象。（2）青少年在和同齡人交往中更能感到被理解、被接納，讓他們產(chǎn)生歸屬感，而歸屬感和被愛的感覺是人的基本需要。所以，青少年為了朋友不惜與父母翻臉，不是心里沒有父母/或沒有良心，而是同伴關系對他們這個人生階段至關重要而已。 在交友的話題上，父母與孩子交流要做到以下六點： 1、內心尊重：尊重孩子自己選擇朋友的權利，尊重孩子的朋友（至少要避免輕易否定或貶低他的朋友）； 2、保持好奇：好奇孩子為什么喜歡這個朋友（注意更多要從正向角度去思考，假如你想到的都是不好的方面，說明你是帶著有色眼鏡在看自己的孩子）； 3、亮底線：清晰而不帶攻擊性的表達自己的擔心，表達父母的底線（如不在外過夜）； 4、留足面子：父母要給足孩子面子，不能當著孩子朋友的面指責、打罵孩子，否則孩子會產(chǎn)生強烈羞恥感，孩子也會更少顧及父母的面子和感受。 5、多多肯定：在孩子交友的過程中做得好的地方要多肯定，多看到他同伴身上的優(yōu)點，更要看到同伴滿足了孩子哪方面的心理需要。 6、在場預防：和孩子及其朋友保持一種若近若遠的關系，近而不讓孩子產(chǎn)生反感，遠而能及時提供幫助，做孩子的堅強后盾。 （參考書籍：孟馥等著《從出生到獨立：寫給父母的養(yǎng)育心理學》）