家庭心理問(wèn)題

答：雖然你長(zhǎng)大了，但父母還是把你當(dāng)孩子，總是拿什么吃的給你，或打電話關(guān)心你，可你不需要這些，且體會(huì)不到尊嚴(yán)感，故不愛(ài)聽(tīng)父母說(shuō)話；外人把你當(dāng)做有責(zé)任能力的社會(huì)成人，對(duì)等交流，使你能體會(huì)到成人的尊嚴(yán)感，故愛(ài)聽(tīng)外人說(shuō)話。簡(jiǎn)單地說(shuō)，就是父母與你說(shuō)話不同頻，外人與你說(shuō)話同頻。

“吃力不討好”的女人前段時(shí)間，我去做中醫(yī)治療。旁邊躺著的是一個(gè)約摸40出頭的女人，一邊做推拿一邊和大夫聊天。女人：“我們那地方，女人都任勞任怨，一輩子都在為家辛苦操勞，習(xí)慣了。”大夫：“嗯，腰椎勞損挺嚴(yán)重，還是要注意休息。”女人嘆了口氣：“多干點(diǎn)活沒(méi)啥，照顧家人也是份內(nèi)的事情，可讓我心痛的是，沒(méi)人領(lǐng)情，別人把這些都當(dāng)成了理所當(dāng)然?！贝蠓驔](méi)吭聲，換了個(gè)方位。女人接著說(shuō)：“我兒子昨天居然哭著跟我說(shuō)，他想換成小姨當(dāng)媽媽，小姨溫柔漂亮，不會(huì)兇他，還給他買玩具和冰激凌，帶他去吃必勝客和麥當(dāng)勞。”“從小到大當(dāng)寶貝一樣捧在手里，吃喝拉撒都是我在精心照顧，誰(shuí)知道養(yǎng)了個(gè)白眼狼，真是傷透了心，這不一下子老毛病就犯了?！贝蠓驀L試寬慰她：“孩子還小，不懂事，別往心里去?！迸怂坪醺?dòng)：“孩子還小，那他爸呢？年輕的時(shí)候陪他吃盡了苦，這么多年來(lái)家里家外的事打理得井井有條，從沒(méi)讓他操過(guò)心，換來(lái)的是他的熟視無(wú)睹和一臉嫌棄?！贝蠓蜉p輕嘆了口氣，緊了緊正在做推拿的手。女人有些哽咽：“我也不指望他們回報(bào)我什么，但至少要看見(jiàn)我的付出吧，這樣對(duì)我真的很不公平?！贝蠓蚺牧伺乃谋常骸澳闶莻€(gè)好媽媽、好老婆。別為這些事情影響身心狀態(tài)，身上已經(jīng)淤堵得這么厲害了?！迸伺ζ较⑶榫w，治療室陷入一片沉靜。這場(chǎng)對(duì)話讓我有些觸動(dòng)，想起了歐文亞隆在《媽媽及生命的意義》中對(duì)母親的刻畫：同樣是一個(gè)吃苦耐勞、默默奉獻(xiàn)的女人，起早貪黑供養(yǎng)著一大家子的生活，但是沒(méi)有人記得她?！拔业男值苜愰T和海米，還有麗娜、你的漢娜姑姑、我從俄國(guó)帶來(lái)的艾比舅舅，全家全是靠著那片骯臟的小雜貨鋪過(guò)來(lái)的。沒(méi)有人幫過(guò)我，從來(lái)沒(méi)有！從來(lái)沒(méi)有人感謝我?！倍膬鹤印獊喡”救?，對(duì)她也有一些厭惡和憎恨，因?yàn)樗疤撊?、一意孤行、?ài)管閑事、疑心、充滿敵意、抱持強(qiáng)烈偏見(jiàn)和不可理喻的無(wú)知”。這類人，從不吝嗇付出與奉獻(xiàn)，卻往往活在委屈、壓抑和痛苦之中。他們不理解：為何在關(guān)系里，身上的“壞”總在被無(wú)限放大，而不惜以掏空自己為代價(jià)奉獻(xiàn)的“好”，卻一直在被惡狠狠地忽略？不被看見(jiàn)的“好”我們姑且把這類人稱為“奉獻(xiàn)型人格”。辛勤付出是值得肯定的，問(wèn)題可能出在：這些付出背后的動(dòng)機(jī)或許并沒(méi)有那么純粹。①證明價(jià)值如果一個(gè)人成長(zhǎng)在充滿偏見(jiàn)的環(huán)境中，只有靠付出和奉獻(xiàn)才能獲取一些愛(ài)、支持和關(guān)注，那么這種方式將成為其存在感和價(jià)值感的唯一來(lái)源。比如治療室的那個(gè)女人，所生活的地方存在普遍重男輕女的現(xiàn)象，女孩從小被賦予的唯一價(jià)值可能就是“任勞任怨、為家操勞”。能在某種環(huán)境中生存下來(lái)，一定會(huì)在人格中塑造一套與之相配的底層系統(tǒng)。而女人的底層系統(tǒng)就是：我付出故我在。所以，她需要通過(guò)大量的、持續(xù)的付出，來(lái)感受自己的存在，而一旦停止或者被否定、被忽視，無(wú)疑相當(dāng)于“讓她死去”。②投射需求“付出”意味著把自己放在照顧者的位置上，而長(zhǎng)期待在這個(gè)位置會(huì)導(dǎo)致內(nèi)心匱乏。因?yàn)檫@種“給”不是由于內(nèi)部充盈而自然流向外界的“給”，相反，是為了獲得外界的認(rèn)可而不得不做出的一種“被迫交換”。也就是說(shuō)，他們可能本身也非?？释蝗苏疹?，但卻迫于要留在“照顧者”的位置，而不得不去壓抑需求。但是，這部分被壓抑的需求并不會(huì)消失，他們將其投射給其他人，因此在“奉獻(xiàn)者人格”的人眼中，人人都需要被照顧。在這樣的無(wú)意識(shí)運(yùn)作之下，他們其實(shí)無(wú)力看見(jiàn)對(duì)方的真實(shí)需求，反而在一種“付出泛濫”的狀態(tài)之中，讓他人感受到無(wú)形的壓力。表面是在主動(dòng)付出，實(shí)則是在把付出作為一種“工具”，來(lái)進(jìn)行交換和索取，以滿足自己的需求。比如，治療室的女人提到一個(gè)細(xì)節(jié)：她每天很早起床，為老公和孩子準(zhǔn)備便當(dāng)，十分辛苦，她堅(jiān)持了很多年，但似乎父子二人都不太買賬，還經(jīng)常勸她“累就不要搞了”?？伤J(rèn)為便當(dāng)比外賣干凈，吃著更放心，她需要對(duì)家人的健康負(fù)責(zé)。也許這個(gè)“便當(dāng)”，是她自己內(nèi)心的渴望，潛意識(shí)中希望有人做健康的便當(dāng)給她吃，她將這個(gè)需求投射到家人身上，而自己扮演起照顧者的角色。自始至終，“便當(dāng)”都只是她的需求，而非老公和孩子的需求，可她卻認(rèn)為在為別人付出，并期待或要求別人給予相應(yīng)的回應(yīng)。這種“綁架”讓人想逃、想跑、想刻意忽略這些“糖衣炮彈”，并通過(guò)“合理化”來(lái)進(jìn)行防御：“這是她自愿做的，沒(méi)人逼她”，或者“這本來(lái)就該她做的，與我無(wú)關(guān)”。一方渴望付出被認(rèn)可、被賦予價(jià)值，而另一方卻極力在回避。拉扯之中，奉獻(xiàn)者們心酸、委屈、憤怒、無(wú)助且痛苦，而這些無(wú)法言明的情緒堆疊起來(lái)，他們喋喋不休、脾氣暴躁或者尖銳刻薄，加速著關(guān)系的惡化。原本最辛苦、最賣力、最有“苦勞”的那個(gè)人，反倒成了眾人眼中最“壞”的那個(gè)。破解“勞苦無(wú)功”應(yīng)該沒(méi)有人愿意成為這樣的“大冤種”，但事實(shí)上，沉浸在這種令人沮喪的狀態(tài)里的人并不少。如何破解呢？三點(diǎn)建議供參考。第一，注意“三適”付出。“三適”是指適度、適時(shí)、適需?！斑m度”的意思是：量力而行，有點(diǎn)余地給別人?！案冻觥北臼且环N“強(qiáng)者行為”，自愿給予他人方便而做出一些犧牲或讓步。它的最佳狀態(tài)是限定在自己“游刃有余的部分”，超出這個(gè)限度會(huì)發(fā)生心理失衡，進(jìn)入“弱者位置”的人強(qiáng)行持續(xù)“強(qiáng)者行為”的結(jié)果，就是變成大冤種。比如上文的女人提到“家里的事從沒(méi)讓老公操過(guò)心”，這種“大包大攬”顯然是一個(gè)超負(fù)荷的狀態(tài)?？梢試L試和老公好好談?wù)劊址止?，讓他也操操心?；蛟S也只有操過(guò)心，他才能切身體會(huì)到這些付出的分量?！斑m時(shí)”和“適需”是說(shuō)注意付出的時(shí)機(jī)。咨詢中有個(gè)原則：不求助不幫助。這個(gè)原則我認(rèn)為適用于所有關(guān)系中判斷“付出”的時(shí)機(jī)。只有當(dāng)別人需要你的付出時(shí)，雙向奔赴才有意義。這里的考驗(yàn)在于，是否能夠看見(jiàn)對(duì)方的真實(shí)需求，而不是打著為對(duì)方付出的旗號(hào)滿足自己潛意識(shí)里的需求。《媽媽及生命的意義》中提到過(guò)一個(gè)細(xì)節(jié)：某個(gè)被母親一直照料起居的親戚，從不記得母親的好，卻只惦記和夸贊賽門舅舅每隔幾個(gè)月帶給她的一瓶七喜。或許，她的真實(shí)需求就是七喜，而不是母親費(fèi)勁做的面餅?zāi)?？這位母親如果調(diào)整一下思路：先搞清楚她需不需要照顧、需要自己給予什么樣的照顧，再評(píng)估自己是否有能力給予這些照顧，最后按需按度去付出，結(jié)果應(yīng)該會(huì)好很多。當(dāng)然，這對(duì)于“奉獻(xiàn)型人格”的人而言是有難度的。所以我們來(lái)看第二條建議：調(diào)整對(duì)自我價(jià)值的認(rèn)知。自我價(jià)值包括兩部分：外在價(jià)值和本真價(jià)值。外在價(jià)值是自己所擁有的、能夠?qū)ν饨绠a(chǎn)生貢獻(xiàn)和影響的價(jià)值，比如顏值、能力、地位、角色、金錢、權(quán)力等。而本真價(jià)值則是指剝開(kāi)了這些外在條件之后，生命的本真存在?！胺瞰I(xiàn)者人格”的人一生所追求的，就是通過(guò)“付出”，一來(lái)讓外在價(jià)值得到認(rèn)可，二來(lái)不斷確認(rèn)本真價(jià)值的存在。實(shí)際上，本真價(jià)值才是內(nèi)核與基石，而且是天然存在的。因?yàn)槟闶悄悖鳛橐粋€(gè)獨(dú)立而特別的生命存在，這已經(jīng)是最美妙的事情了，即使什么都不做，你也值得一切愛(ài)和美好?；诖耍趴赡苡辛α咳コ蔀橐粋€(gè)完整、鮮活的自己，而非卡在“母親”或“照顧者”的位置無(wú)法動(dòng)彈。第三點(diǎn)建議是，如果暫時(shí)做不到以上兩點(diǎn)，那么至少對(duì)自己的付出保持覺(jué)察。對(duì)于無(wú)法控制、不自覺(jué)付出的部分，請(qǐng)自我提醒：這可能是我的需求，與他人無(wú)關(guān)，我自己買單。這條邊界或許能稍微松動(dòng)一些緊繃的心理期待，讓彼此都輕松起來(lái)，關(guān)系也會(huì)得到緩和?！案冻觥焙汀胺瞰I(xiàn)”是一種良好的品質(zhì)，具有很強(qiáng)的“利他性”，因而被社會(huì)所鼓勵(lì)和認(rèn)可。但從微觀層面來(lái)看，它應(yīng)該建立在健康的心理水平上，也講究程度和技巧。在照顧好自己的前提之下再去給予，“付出”和“奉獻(xiàn)”才會(huì)更有力量。

小x是一名16歲的上海初三少年，馬上就要中考了，6.19日是父親節(jié)，母親讓他給遠(yuǎn)在常州工作的父親發(fā)一條父親節(jié)的微信，小x拒絕了，撇撇嘴：他也配做父親？他管過(guò)我什么？傳統(tǒng)家庭的主要作用之一是孩子的撫育，夫婦關(guān)系也是在親子關(guān)系基礎(chǔ)之上的，父母雙方撫養(yǎng)孩子形成了“基本三角”。兒童成長(zhǎng)需要依托家庭這一單元完成相當(dāng)長(zhǎng)時(shí)間跨度的生活教育，共同撫育是夫妻持久感情的基礎(chǔ)，撫育“不能由一女/一男單獨(dú)負(fù)擔(dān)，有了個(gè)母親還得有個(gè)父親”。一、中國(guó)缺位的父親多嗎？是的。中國(guó)父親的缺位主要有四個(gè)情況：1.?離婚，孩子跟母親；2.?父親外出工作常年不在孩子身邊；3.?父親去世；4.忙于工作，在家時(shí)間很少根據(jù)民政部的數(shù)據(jù)，我國(guó)離婚率從2000年的0.96‰上升到2020年的3.1‰。2020年常住人口離婚率最高的地區(qū)是天津市，達(dá)到4.93‰，上海市是2.71‰。數(shù)據(jù)不可謂不嚴(yán)重。父親外出工作常年不在孩子身邊，這種情況主要是由于近四十年改革開(kāi)放帶來(lái)社會(huì)快速流動(dòng)，而這種高流動(dòng)性的很大構(gòu)成是農(nóng)民進(jìn)城務(wù)工，成為“農(nóng)民工”。國(guó)家統(tǒng)計(jì)局發(fā)布2020年農(nóng)民工統(tǒng)計(jì)數(shù)據(jù)：全年農(nóng)民工總量2.86億人，其中外出農(nóng)民工1.7億人。此外，還有“非農(nóng)民工”在異地工作的男性，比如上海就很多在昆山、蘇州、無(wú)錫、常州工作的“父親”。父親英年早逝的情況不是很常見(jiàn)，這里就不做進(jìn)一步討論了。上面三種情況加起來(lái)，中國(guó)不在孩子身邊的父親們的人數(shù)至少達(dá)到1億以上。那么這些1億以上的、不在孩子身邊的父親們，身后是什么？正是父親缺位的中國(guó)家庭。二、父親缺位的影響是什么？說(shuō)明一下，我們這里討論的父親缺位的情況，排除掉“父親已去世的孩子”這個(gè)群體，因?yàn)檫@個(gè)群體的父親其實(shí)不是“缺位”而是“逝去”父親缺位這個(gè)問(wèn)題，打破了家庭“父母撫育”的穩(wěn)定結(jié)構(gòu)，父親作為家庭的中堅(jiān)力量的缺失，導(dǎo)致部分家庭功能的失靈。1、?父親的作用上世紀(jì)90年代，父親的作用是以人力資本、社會(huì)資本和經(jīng)濟(jì)資本對(duì)孩子的發(fā)展提供支持。21世紀(jì)對(duì)父親標(biāo)準(zhǔn)和期望的提高了，一是對(duì)父親角色期許比起“數(shù)量”更看重“質(zhì)量”，二是強(qiáng)調(diào)父親需重視精神和心理層面對(duì)孩子的支持作用，同時(shí)養(yǎng)育孩子過(guò)程中應(yīng)嚴(yán)格把控的自己情緒狀態(tài)。當(dāng)今全新的養(yǎng)育理念要求父親職責(zé)獨(dú)特而多元，不僅是“經(jīng)濟(jì)提供者、生活照顧者、家庭維護(hù)者”，更重要的是承擔(dān)“孩子的教師和價(jià)值導(dǎo)向奠基人”的角色以支持其心理與情感需求。另一方面，發(fā)展心理學(xué)的研究表明：父親對(duì)兒童社會(huì)化、人格形成、人際關(guān)系、性別角色、道德發(fā)展等方面的關(guān)鍵作用。父親對(duì)兒童、青少年的婚戀觀、擇偶偏好以及代溝都有很大的影響。一個(gè)很有趣的實(shí)驗(yàn)：在父女關(guān)系好的時(shí)候，女兒擇偶時(shí)更偏好與其父親長(zhǎng)相相似的面孔。2、?父親缺位，家庭中母親的角色發(fā)生異化丈夫外出，妻子留守的模式限制了妻子的發(fā)展機(jī)會(huì)，加重其勞動(dòng)負(fù)擔(dān)和心理壓力。另一方面，父親缺位使得原本就在家庭結(jié)構(gòu)中更為親密的母女關(guān)系，在父親不在場(chǎng)的境況下更為團(tuán)結(jié)，母親的角色也在父子/父女關(guān)系性質(zhì)中起到愈發(fā)關(guān)鍵的作用。第一種情況：母親成為“離間者”父子/父女分隔兩地的情況下有些母親在生活與相處中積攢了對(duì)父親的不滿與情緒，在與孩子的溝通中有意或無(wú)意地將對(duì)丈夫的情緒化表達(dá)和主觀判斷以抱怨的方式傳輸給孩子?！俺醺咧袝r(shí)候我爸除非有事不然不會(huì)主動(dòng)打回來(lái)。我媽在家里照顧我和兩個(gè)弟弟，很看不慣我爸什么都不管，有時(shí)候打電話和我爸吵架或者抬扛，和我一直說(shuō)我爸怎么怎么不好，怎么怎么不負(fù)責(zé)任?！焙⒆痈蚰赣H，對(duì)于母親的言論較少地進(jìn)行回顧與反思。父親的負(fù)面刻板印象在孩子心中逐漸定型，后續(xù)會(huì)造成孩子潛意識(shí)的疏遠(yuǎn)甚至是排斥父親。第二種情況：母親成為“傳聲筒”母親在關(guān)涉父子/父女的事件中起到溝通作用。了解兒子/女兒的需求轉(zhuǎn)告給丈夫，再把丈夫的訓(xùn)導(dǎo)和教誨傳達(dá)給兒子/女兒，尤其是父親單獨(dú)外出的情況下，父母電話交流中涉及到家庭事務(wù)的商量，以情感交流為目的的父子/父女互動(dòng)內(nèi)容較少，因而關(guān)于事件的信息交互通常由母親代為傳達(dá)。我爸其實(shí)心里想法很多有我的，比如說(shuō)快過(guò)年催我媽給我買買新衣服什么的，但跟我就不會(huì)說(shuō)出來(lái)，有什么事情要跟我說(shuō)呢，就通過(guò)我媽。所以小時(shí)候就一直誤會(huì)我爸是不是嫌棄我是個(gè)女孩子，不喜歡我。母親傳遞雙方信息過(guò)程減少和阻斷了父子/父女交流的途徑和機(jī)會(huì)，限制了父子/父女交流中的情感交流。三、缺位的父親可以做什么？首先，父親要意識(shí)到：打電話、偶爾團(tuán)聚和物質(zhì)補(bǔ)償可以維持父子/父女關(guān)系，但無(wú)法和常規(guī)化家庭持續(xù)而穩(wěn)定的父子/父女感情相比。其次，父子/父女關(guān)系的關(guān)鍵在于“是否建立起穩(wěn)定的情感聯(lián)結(jié)”，如果雙方的情感交流雖物理空間相距甚遠(yuǎn)，但心理交流“兩人在場(chǎng)”，那是留守兒童與外出父親最為理想的交往模式。再次，要提醒各位父親：在你外出打工前或者子女返回老家前，父子/父女之間已經(jīng)形成積極穩(wěn)定的父子/女情感，這個(gè)條件非常重要。我女上初中回XX上的，北京這上的沒(méi)學(xué)籍，只能給她往回送了。她弟弟妹妹還在我們身邊就她自己回去，我怕她心里不舒服，所以心里也記到得平常也多關(guān)心她。怕她回去環(huán)境陌生不適應(yīng)，剛?cè)プ⌒４螂娫捒蘖撕枚啻?，我和她媽也是心里不是滋味兒……我盡我所能全力支持她，希望她有什么事兒或者想法跟我說(shuō)，一邊依賴一邊學(xué)著獨(dú)立。上面引用的這對(duì)父女分離的時(shí)間節(jié)點(diǎn)是13歲，從出生到青春期，父女間已經(jīng)有較為穩(wěn)定的親子情感交流模式。小時(shí)候和我爸溝通比較少吧，回家的時(shí)候有內(nèi)心有一點(diǎn)點(diǎn)陌生和排斥。慶幸的是我爸是個(gè)性格特別活潑的，慢慢懂事以后就跟他主動(dòng)說(shuō)話，每周末時(shí)間方便就打電話開(kāi)免提一起嘮一會(huì)兒，雖然離得遠(yuǎn)但他們那邊的生活我也有參與到的感覺(jué)。上文中的父親通過(guò)連續(xù)的積極情感互動(dòng)拉近了父子心理距離，主觀能動(dòng)性的發(fā)揮有意識(shí)加強(qiáng)在外父親與兒子的關(guān)聯(lián)性，重塑了以前弱連接的父子關(guān)系。四、母親可以做什么？母親需要做：“增進(jìn)父子/父女溝通的協(xié)調(diào)者”特別是女兒在尚未形成對(duì)父親親密感和信任關(guān)系的時(shí)期，父親的外出非常影響父子/父女關(guān)系。這一階段母親若在交流中不斷告訴孩子父親有擔(dān)當(dāng)?shù)暮陀焉频恼嫘蜗?，幫助女兒將父親納入“自己人”的范圍，可以為后續(xù)父子/父女良性互動(dòng)打下基礎(chǔ)，有利于提高女兒對(duì)父親的接受度。?“孩子比較小我就不在家的，回去孩子都跟我生分了！主要是她媽平時(shí)幫我說(shuō)話，說(shuō)我在外面掙錢不容易，她大點(diǎn)兒懂事了慢慢就理解我了”?？傊袊?guó)的父親缺位問(wèn)題確實(shí)嚴(yán)重，且對(duì)孩子的影響巨大，我們可以從三方面著手：1.?父親：盡量和孩子生活在一起，離開(kāi)孩子最好等已形成積極穩(wěn)定的父子/女情感，要和孩子保持連續(xù)的積極情感互動(dòng)2.?母親：要做增進(jìn)父子/父女溝通的協(xié)調(diào)者，不做“離間者”和“傳聲筒”3.?社會(huì)：意識(shí)到問(wèn)題的嚴(yán)重性，政策上支持那些外出工作的父母和孩子長(zhǎng)期穩(wěn)定的生活在一起參考文獻(xiàn)李瑩芳.生命歷程視角下的留守經(jīng)歷與父女關(guān)系.?Arnett,J.J.LearningtoStandAlone:TheContemporaryAmericanTransitiontoAdulthoodinCulturalandHistoricalContext.HumanDevelopment,1998.ELDER,G.H.FamilyHistoryandtheLifeCourse.Transitions,1978.Hakoyama,M.FatheringStyles:QualitiesChildrenExpectinTheirFathers,Marriage&FamilyReview,2020.Harris,K.M.,&Morgan,S.P.Fathers,Sons,andDaughters:DifferentialPaternalInvolvementinParenting,JournalofMarriageandtheFamily,1991.Palkovitz,R.&Hull,J.TowardaResourceTheoryofFathering.JournalofFamilyTheory&Review,2018.VanGaalen,R.I.andDykstra,P.A.SolidarityandConflictBetweenAdultChildrenandParents:ALatentClassAnalysis.JournalofMarriageandFamily,2006.Waller,M.R.Cooperation,Conflict,orDisengagement?CoparentingStylesandFather?InvolvementinFragileFamilies,FamilyProcess,2012.

家庭教育是孩子成長(zhǎng)的底色。想要養(yǎng)育好孩子，一定要來(lái)看看這100招。?父母在教育孩子過(guò)程中，總會(huì)遇上這樣那樣的問(wèn)題。例如：怎樣才能使孩子主動(dòng)做功課，熱愛(ài)學(xué)習(xí)？如何讓孩子更懂事？如何變孩子的缺點(diǎn)為優(yōu)點(diǎn)？如何讓孩子學(xué)會(huì)管理情緒？怎樣使孩子集中注意力？培養(yǎng)孩子的自信心，消除自卑感又需要父母注意什么……都說(shuō)父母是孩子最好的老師，如何讓家庭教育事半功倍呢？人民日?qǐng)?bào)發(fā)布家庭教育100招，供各位家長(zhǎng)參考。01孩子總是照著你說(shuō)的做，看起來(lái)十分乖巧聽(tīng)話，可是你不說(shuō)，他就不做！如何讓孩子學(xué)會(huì)主動(dòng)呢？02與孩子溝通交流時(shí)，家長(zhǎng)也應(yīng)該注意一些細(xì)節(jié)，認(rèn)真聆聽(tīng)他說(shuō)話；相處時(shí)，表現(xiàn)出對(duì)孩子的信賴，都可以讓孩子更加懂事。03孩子總和父母發(fā)生沖突，父母必須盡力克服這種過(guò)渡期困難，讓孩子慢慢地學(xué)會(huì)管理情緒。04學(xué)習(xí)本身就是一種模式化的過(guò)程，孩子肯定會(huì)產(chǎn)生倦意。怎樣讓孩子熱愛(ài)學(xué)習(xí)，也成了家長(zhǎng)的難題。05身為父母必須給予孩子適當(dāng)?shù)妮o導(dǎo)和安慰，消除孩子的學(xué)習(xí)緊張情緒，讓他們有自信、有勇氣去面對(duì)接踵而至的挑戰(zhàn)。06教孩子讀書(shū)，孩子的注意力總是能被其他東西吸引，十分鐘里有六分鐘都在開(kāi)小差，你該知道如何讓孩子集中注意力。07孩子一有消極情緒，就不愿意自己動(dòng)手嘗試，讓孩子保持積極的心態(tài)更有助于他們的成長(zhǎng)。08父母都希望孩子能創(chuàng)造屬于自己的個(gè)性與未來(lái)，那就要先培養(yǎng)孩子的自信心，讓孩子知道自己存在的價(jià)值。09能力比較差的孩子，光培養(yǎng)自信心是不夠的，消除他的自卑感才是關(guān)鍵！10沒(méi)有十全十美的人，孩子多少會(huì)有缺點(diǎn)，但如何正確糾正也是有大學(xué)問(wèn)的。家庭教育100招，你一定用得到！

1我見(jiàn)過(guò)很多人用憤怒、指責(zé)、抱怨、威脅的方式來(lái)獲得愛(ài)，他們的成功率低之又低。即使對(duì)方滿足了他們的需求，也常常是妥協(xié)的一種結(jié)果。并非發(fā)自內(nèi)心真心的愛(ài)。但是很多人用脆弱、贊揚(yáng)、撒嬌、萌萌噠的方式，卻會(huì)得到一些愛(ài)，并且給的人還很滿足。在一段關(guān)系中，如果你想得到對(duì)方的愛(ài)，示弱是個(gè)很好的辦法。雖然示弱不一定得到，但是逞強(qiáng)是一定得不到的。因?yàn)椋簮?ài)只能經(jīng)由強(qiáng)者流向弱者。就像水一樣，在自然狀態(tài)下，只能由高處流向低處。愛(ài)是一種給予，一種付出。那就只能由多的流向少的。一個(gè)人的愛(ài)很多，他就是強(qiáng)者。一個(gè)人的愛(ài)很匱乏，他就是弱者。當(dāng)你需要對(duì)方的愛(ài)，當(dāng)你對(duì)他有了需要，你就已經(jīng)在一種需要者角色上了。你需要?jiǎng)e人，還要把自己搞得看起來(lái)很強(qiáng)大，那就是會(huì)什么都得不到。你在索愛(ài)的時(shí)候，無(wú)法放低姿態(tài)，愛(ài)就是流不進(jìn)來(lái)。你常說(shuō)關(guān)系是平等的。什么是平等？平等就是有時(shí)候我高姿態(tài)，有時(shí)候你高姿態(tài)，有時(shí)候我倆姿態(tài)平等。你從來(lái)沒(méi)有低過(guò)，怎么能算平等？平等就是有時(shí)候你需要我，有時(shí)候我需要你，有時(shí)候我們彼此不需要。2指責(zé)是一種高姿態(tài)。雖然在指責(zé)的時(shí)候，你的內(nèi)心極度虛弱、繃緊、無(wú)助。但你依然要防御自己的這種恐懼。你防御的方式，就是反向形成，使用看起來(lái)強(qiáng)大的方式掩蓋自己內(nèi)心的脆弱。既然你防御，在別人看來(lái)，你指責(zé)的時(shí)候，就是無(wú)比強(qiáng)大，讓人害怕。一個(gè)人在被你嚇壞了的時(shí)候，還有很多能量來(lái)愛(ài)你嗎？他只會(huì)因?yàn)榭謶?、壓力而向你妥協(xié)或離開(kāi)你，并且積壓對(duì)你的恨。除非他強(qiáng)大到了一定的境界，能識(shí)破你的防御。看到你的脆弱，他確認(rèn)了自己很強(qiáng)大的感覺(jué)，從而有能力去寵你。在戀愛(ài)初期的雙方比較容易做到。這時(shí)候的他們，為了得到對(duì)方的依戀，要塑造一個(gè)我很強(qiáng)大的假象。但這個(gè)過(guò)程必然難以持續(xù)，因?yàn)槿丝梢詴簳r(shí)性回避自己的需要而強(qiáng)迫自己強(qiáng)大，但是不能一直。3哀求和付出是一種高姿態(tài)。當(dāng)你苦苦哀求對(duì)方不要走，拼命跪舔付出，姿態(tài)卑微到塵埃里，一副受害者可憐的樣子，你呈現(xiàn)出來(lái)的姿態(tài)依然是高的，被感知到強(qiáng)大的。因?yàn)椤笆芎φ摺边@3個(gè)字，本身就是高姿態(tài)，具有攻擊性。它把自己放到了一個(gè)道德制高點(diǎn)的位置，仿佛我都這么可憐了，你還不對(duì)我好，你就不是人，良心被狗舔了?！案冻稣摺边@3個(gè)字也具有高姿態(tài)的攻擊性：我都做了這么多了，還換不回你的真心，你就是不對(duì)的！儼然一個(gè)受害者的樣子。所以當(dāng)你以受害者的姿態(tài)哀求的時(shí)候，對(duì)方感受到的是被威脅、被強(qiáng)迫、有壓力。表面上你的姿態(tài)在放低，但實(shí)際上你沒(méi)那么低。這是一種虛弱的夸大，一種威脅的手段。被哀求的人，無(wú)法給出他的愛(ài)。他的潛意識(shí)會(huì)深深感受到了一種強(qiáng)大的吸血鬼：愛(ài)了也白愛(ài)，給了也白給。因?yàn)槭芎φ呔拖袷且粋€(gè)沒(méi)有底的黑洞，無(wú)論你做什么，他都能感受到不夠，而繼續(xù)抱怨。哀求、付出里夾雜了抱怨，愛(ài)就流不進(jìn)來(lái)。4高姿態(tài)的標(biāo)志，就是攻擊。如果你有了“你就是應(yīng)該為我……”、“你就是欠我的”、“男人/女人就應(yīng)該……”的之類的想法，對(duì)方感知到的你就是強(qiáng)大的。攻擊，是潛意識(shí)防御自己虛弱的一種表現(xiàn)。一防御，就看起來(lái)強(qiáng)大了。攻擊會(huì)把對(duì)方搞弱。把對(duì)方搞弱了，還要他來(lái)對(duì)你付出。是個(gè)非常不明智的動(dòng)作。當(dāng)一個(gè)人把自己弄到了攻擊者的強(qiáng)大位置上，別人就只會(huì)想：弄死他。害怕他。離開(kāi)他。反之，低姿態(tài)的標(biāo)志，就是示弱。就是承認(rèn)，我很需要你。你并不欠我的，你完全可以不滿足我。但我好需要你，需要你保護(hù)我，呵護(hù)我，滿足我。男人或女人在另外一個(gè)人面前示弱、撒嬌的時(shí)候，他的感知里，一定是先給與了對(duì)方極大的肯定：我是弱你，你是強(qiáng)的。撒嬌、會(huì)贊美、會(huì)嬌氣的女生，看起來(lái)像狐貍精，但她們做了非常大的一個(gè)付出：借助于她們，男生感覺(jué)到了自己是個(gè)男人。但在看起來(lái)兇巴巴、強(qiáng)悍的女生面前，男生就只會(huì)成為一個(gè)被嚇壞的小孩，只想通過(guò)壓制、逃跑來(lái)防御。反之亦然。一個(gè)會(huì)撒嬌的男人，會(huì)讓女生感覺(jué)到自己的價(jià)值。所以，你若看起來(lái)像個(gè)大人，他必成為小孩。你若看起來(lái)像個(gè)寶寶，他就會(huì)成為有愛(ài)的大人。簡(jiǎn)言之就是：你若寶寶，他必大人。你若大人，他必寶寶。放低姿態(tài)的方法有兩種：示弱。示弱是真誠(chéng)展示自己的軟弱，而不是假裝?？隙▽?duì)方的強(qiáng)。真誠(chéng)表達(dá)出來(lái)對(duì)方的強(qiáng)大、厲害。先把你放到強(qiáng)大的位置上，再向你索取，才是明智的選擇。5示弱對(duì)一些人是困難的。因?yàn)槭救鯇?duì)他們來(lái)說(shuō)，意味著低自尊、懦弱、無(wú)能。當(dāng)一個(gè)人把自己放到軟弱的位置上的時(shí)候，別人有了至少兩種對(duì)待他的可能：保護(hù)他。傷害他。軟弱是有會(huì)被保護(hù)的可能的，但也只有軟弱才能被保護(hù)。強(qiáng)者需要被保護(hù)嗎？逞強(qiáng)也是看起來(lái)強(qiáng)啊，這種人需要被保護(hù)嗎？軟弱也可能被傷害，自古人善被人欺。你把心掏給另外一個(gè)人，他給予你無(wú)情的諷刺。沒(méi)有比這更打擊人的了。如果在你的經(jīng)驗(yàn)中，被保護(hù)的時(shí)候較多，你的自動(dòng)反應(yīng)就是：我脆弱，就會(huì)被保護(hù)。所以當(dāng)你遇到痛苦的時(shí)候，就能坦然展示自己的脆弱，尋求幫助。如果在你的經(jīng)驗(yàn)中，被傷害的時(shí)候較多，你的自動(dòng)反應(yīng)就是：我軟弱，就會(huì)被欺負(fù)。所以當(dāng)你陷入痛苦的時(shí)候，第一反應(yīng)就是要逞強(qiáng)防御，保護(hù)自己。你發(fā)飆逞強(qiáng)沒(méi)錯(cuò)。你錯(cuò)的是，你發(fā)飆逞強(qiáng)了，還要人家把你當(dāng)弱小雞來(lái)愛(ài)。6人的經(jīng)驗(yàn)決定了他的第一反應(yīng)。他的第一反應(yīng)決定了他要使用什么樣的姿態(tài)。經(jīng)驗(yàn)?zāi)膩?lái)的呢？絕不是眼前這個(gè)人給你的。一個(gè)人有良好的經(jīng)驗(yàn)，眼前人的傷害，頂多讓我們離開(kāi)他，并不會(huì)改變我們的認(rèn)知。經(jīng)驗(yàn)來(lái)自于更早期：從小低姿態(tài)都是不被允許的。你需要媽媽，媽媽說(shuō)不。你向她展示自己的弱，只會(huì)被她無(wú)視、嫌棄、指責(zé)。她會(huì)把你的生活照顧的很好，但在心理上不會(huì)哄你、安慰你、保護(hù)你。當(dāng)你需要她，她只會(huì)告訴你：別慣壞了，自己來(lái)?？赡阌钟行枰Ｋ阅阒荒茏屪约鹤兊每雌饋?lái)很強(qiáng)大的樣子，邊保護(hù)著自己，邊不再相信別人。7低姿態(tài)是中性的，并不是所有人都會(huì)因此而傷害你。成長(zhǎng)，就是一種冒險(xiǎn)。你可以嘗試下新的經(jīng)驗(yàn)。坦誠(chéng)地放低下自己試試，在不被滿足后再收起來(lái)也不遲，起碼有了被滿足的可能性。但是一開(kāi)始你就以高姿態(tài)索愛(ài)，失敗就是一種必然。你要知道：最柔軟的最堅(jiān)強(qiáng)。

作者：豬媽媽來(lái)源：新東方家庭教育（ID：xdfjtjy）“孩子越大越難管”，是很多父母苦惱的難題。?朋友說(shuō)，女兒自從上了初中，像變了個(gè)人。?“長(zhǎng)個(gè)痘，能在鏡子前折騰半天；一回家就關(guān)房里，說(shuō)她兩句，就滿臉不耐煩；連提醒少刷手機(jī)，早點(diǎn)睡覺(jué)，都要小心翼翼?！?他不明白，以前溫和聽(tīng)話的孩子，怎么突然冷言冷語(yǔ)，說(shuō)翻臉就翻臉？?其實(shí)，跟孩子進(jìn)入青春期有關(guān)。?青春期，孩子自主意識(shí)萌發(fā)，獨(dú)立性、自尊心增強(qiáng)，開(kāi)始否定過(guò)去的權(quán)威，回避成人的干涉，才會(huì)和父母產(chǎn)生隔閡。?二三十年前，人類12歲進(jìn)入青春期，19歲就結(jié)束。但如今，最新研究顯示，青春期10歲左右就開(kāi)始了，最晚24歲還沒(méi)結(jié)束。最長(zhǎng)超過(guò)15年。?父母?jìng)儾缓煤脩?yīng)對(duì)，孩子很可能因情緒化出現(xiàn)危險(xiǎn)行為。?如，打榜明星、離家出走、通宵網(wǎng)游、抽煙、曠課、酗酒等，甚至還包括自殘、自殺或打架、盜竊、吸毒等違法犯罪行為。?簡(jiǎn)直讓家長(zhǎng)們提心吊膽。?我們都知道，青春期是孩子發(fā)展、成才的關(guān)鍵期，順利度過(guò)，就正式邁向了成年；但如果出了岔子，可能造成無(wú)法彌補(bǔ)的傷害，影響一生。?作為父母，提前了解，掌握方法，幫孩子平穩(wěn)度過(guò)，是每個(gè)家庭的剛需。?01青春期叛逆有原因家長(zhǎng)千萬(wàn)別亂扣帽子父母?jìng)冎狼啻浩谥匾蠖贾挥心：母拍?，?duì)其本質(zhì)了解很少。?在面對(duì)孩子“以自我為中心”、“故意找茬”、“愛(ài)強(qiáng)辯”等表現(xiàn)時(shí)，難免焦慮、無(wú)奈，甚至憤怒，給親子關(guān)系帶來(lái)很多煩惱、沖突和傷害。?其實(shí)，青春期的情緒化表達(dá)是有原因的：?1.青春期的“煩惱”，來(lái)自青春期的“大腦”。?孩子進(jìn)入青春期變化驚人，身體一天一個(gè)樣，行為也越來(lái)越個(gè)性，這和性激素分泌有關(guān)。?但最新研究表明，青春期的大腦才是造成青春期問(wèn)題的根源。??神經(jīng)學(xué)家弗朗西斯·詹森說(shuō)，人類大腦即便在20歲，也只有“八成熟”。大腦發(fā)育不完善，是青少年叛逆、沖動(dòng)、喜怒無(wú)常等行為產(chǎn)生的深層原因。?比如，孩子“知錯(cuò)犯錯(cuò)、屢教不改”，其實(shí)和大腦額葉區(qū)域發(fā)育不足有關(guān)。?額葉是大腦的司令部，負(fù)責(zé)認(rèn)知和決策，發(fā)育不完全，使孩子缺少自控力，風(fēng)險(xiǎn)意識(shí)弱、容易犯錯(cuò)和成癮。?再比如，孩子“過(guò)于敏感，脾氣大”，其實(shí)和大腦邊緣系統(tǒng)、額葉沒(méi)能很好地協(xié)同處理情緒有關(guān)。?大腦的邊緣系統(tǒng)能輕易感知否定、挖苦等刺激，產(chǎn)生委屈、憤怒等情緒，這時(shí)如果額葉沒(méi)有很好地控制、調(diào)節(jié)，就容易情緒化。?另外，情緒化還會(huì)促使腎上腺素分泌，導(dǎo)致偏愛(ài)刺激性的活動(dòng)。青春期女孩喜歡悲情韓劇、言情小說(shuō)，男孩愛(ài)電競(jìng)、滑板等，都是這個(gè)原因。?也就是說(shuō)，青春期孩子“不聽(tīng)話”、“愛(ài)冒險(xiǎn)”背后，不是翅膀長(zhǎng)硬了，變壞了，而是生理因素。?我們千萬(wàn)別因一時(shí)的不認(rèn)同、不愉快就給孩子扣上“不懂事”、“叛逆”、“學(xué)壞”的帽子。?2.青春期問(wèn)題行為，是養(yǎng)育問(wèn)題的滯后反應(yīng)。?有家長(zhǎng)說(shuō)，只普通叛逆還說(shuō)得過(guò)去，像“打架、逃學(xué)”等總不能也是正常吧？?李玫瑾教授是研究青少年犯罪心理的專家，曾有一位外交官朋友向她求助，說(shuō)自己因?yàn)?6歲兒子的行為問(wèn)題，苦惱到想自殺。李教授回復(fù)：“孩子不用來(lái)找我，大人來(lái)就可以了?！?在她看來(lái)，孩子的問(wèn)題，通常是家長(zhǎng)造成的，青春期問(wèn)題不過(guò)是養(yǎng)育問(wèn)題的滯后反應(yīng)。?孩子不會(huì)一下子變成另一個(gè)人，中間一定隔著漫長(zhǎng)的過(guò)程。?如果父母在3歲前，沒(méi)和孩子建立安全依戀，在青春期，想對(duì)孩子發(fā)揮影響力，自然很難；如果從小沒(méi)有給孩子傳遞正確的觀念、培養(yǎng)良好的習(xí)慣，這時(shí)再糾正，也很麻煩。家長(zhǎng)若再錯(cuò)誤干預(yù)，孩子的問(wèn)題行為，只會(huì)更加突顯。?所以，本非一朝一夕的事，家長(zhǎng)想一次性解決，或把問(wèn)題全歸咎于孩子，都不現(xiàn)實(shí)。?青春期問(wèn)題行為，從家長(zhǎng)角度看，仿佛出在進(jìn)入青春期的孩子身上，想方設(shè)法讓孩子改變；但換到孩子視角，或許他們也正苦惱于有個(gè)“糟糕”的原生家庭。?02青春期最好的保障是走進(jìn)孩子的內(nèi)心心理學(xué)者曾奇峰曾提出一個(gè)觀點(diǎn)，孩子如果到了叛逆期，父母做什么都沒(méi)用。?這句話道出了很多青春期家長(zhǎng)的痛苦和無(wú)奈。其隱含的深意是：家長(zhǎng)若堅(jiān)持以往的認(rèn)知觀念和教養(yǎng)模式不變，那說(shuō)再多，做再多，都無(wú)濟(jì)于事。?孩子的種種“不聽(tīng)話”行為，已是對(duì)不恰當(dāng)養(yǎng)育方式的最激烈反饋，家長(zhǎng)們要有所覺(jué)察。?應(yīng)對(duì)青春期最好的策略是：孩子變了，父母也需要改變。?1.?改變對(duì)孩子行為的看法?“黃多多染發(fā)”和“李嫣比基尼照”曾遭到無(wú)數(shù)惡評(píng)。有網(wǎng)友說(shuō)，她們是“自甘墮落”、“沒(méi)有家教”，甚至對(duì)她們進(jìn)行“蕩婦羞辱”；稍微理性點(diǎn)的也“好心”告誡，“十幾歲的女孩，就要該有十幾歲的樣子”、“家長(zhǎng)還是該管管”。?其實(shí)，無(wú)論出于好心還是惡意，都不應(yīng)該將青春期孩子的普通行為，上升到“道德”高度。?“孩子喜歡明星，就是被潮流帶壞了；注重外表，就是沒(méi)把心思放在學(xué)習(xí)上；打上耳洞、穿上奇裝異服，就離做出不良行為不遠(yuǎn)了?！?這不但是對(duì)孩子正常行為的放大解讀，更是對(duì)他們的污蔑和禁錮。?北京大學(xué)第六醫(yī)院心身醫(yī)學(xué)科李雪霓主任說(shuō)：“人對(duì)外貌的關(guān)注，就是始于青春期，這是青春期正常的發(fā)展現(xiàn)象。”?青少年在意外貌、追求時(shí)尚，一方面是身體發(fā)育，引發(fā)他們對(duì)自己和他人身體的關(guān)注；另一方面是心理變化，他們需要尋求認(rèn)同，才會(huì)對(duì)潮流和同伴特別敏感。?家長(zhǎng)沒(méi)深究原因，就指責(zé)、干涉，非常不理智。?教育上，父母和孩子間最大的隔閡在于成長(zhǎng)的時(shí)代不同。?對(duì)服飾的審美、音樂(lè)的喜好、約會(huì)年齡的認(rèn)知、休閑活動(dòng)的選擇等都會(huì)有不同的看法，這些非常正常，沒(méi)有對(duì)錯(cuò)，只有差別。?父母可以表達(dá)自己的看法，卻不能把自己的認(rèn)識(shí)強(qiáng)加孩子。?只有改變自己對(duì)孩子行為的看法，家長(zhǎng)才能和孩子走得更近。?2.改變和孩子相處的姿態(tài)?在“黃多多染發(fā)”事件中，一個(gè)普通女孩的微博獲贊近10萬(wàn)，里面的話，或許代表了很多青春期孩子的心聲。?她說(shuō)非常羨慕黃多多，爸媽能理解并支持她，說(shuō)明非常愛(ài)她，而她自己連披頭發(fā)，都會(huì)被媽媽訓(xùn)斥。?孩子是沒(méi)辦法理解“你愛(ài)他，卻覺(jué)得他這也不好，那也不好”的。?真正能讓他們感受到愛(ài)的姿態(tài)，不是顯示權(quán)威，打著“關(guān)愛(ài)”的幌子指責(zé)，而是俯身傾聽(tīng)，身后支持。孫莉曾對(duì)多多打耳洞、染頭發(fā)做出回應(yīng)。她說(shuō)，愛(ài)美是女孩的天性，現(xiàn)在阻止，將來(lái)孩子只會(huì)更叛逆。?她用愛(ài)和尊重，以及平等溝通的姿態(tài)，換來(lái)了幫多多挑選發(fā)色的“權(quán)利”。?孩子不會(huì)因?yàn)閻?ài)漂亮、趕潮流、愛(ài)冒險(xiǎn)變壞，卻會(huì)因?yàn)闆](méi)父母的陪伴、提點(diǎn)，得不到父母的理解、支持，而變得叛逆，做出過(guò)激行為。?焦慮、專制的父母想要糾正孩子的言行，卻把他們推得越來(lái)越遠(yuǎn)，連說(shuō)上話的機(jī)會(huì)都沒(méi)有；聰明、溫和的父母懂得尊重孩子，反而走進(jìn)了孩子的內(nèi)心，慢慢地發(fā)揮著自己的影響力。改變自己，靠近孩子，才是家長(zhǎng)們給孩子青春期最好的保障。?03青春期應(yīng)對(duì)有方法太嚴(yán)和太松都不行（附青春期常見(jiàn)問(wèn)題應(yīng)對(duì)方案）青春期非常特殊，很多父母希望給孩子“愛(ài)與自由”，但又陷入“不管不行”的焦慮。?其實(shí)，青春期應(yīng)對(duì)有方法，太嚴(yán)和太松都不行，家長(zhǎng)需要做到：愛(ài)與合理要求。?以下我們總結(jié)了青春期常見(jiàn)的5類問(wèn)題及應(yīng)對(duì)方式，供家長(zhǎng)們參考。??一、青春期身體發(fā)育?青春期開(kāi)始得比大家預(yù)想得早得多，很多孩子8、9歲就開(kāi)始發(fā)育。面對(duì)身體變化，月經(jīng)、遺精等現(xiàn)象，他們常常感到疑惑、羞愧、甚至焦慮，父母?jìng)円欢ㄒ谇啻浩谇埃龊脺贤?，讓孩子們有心理?zhǔn)備和科學(xué)認(rèn)知。?比如，從慶祝孩子長(zhǎng)大開(kāi)始，通過(guò)送孩子小禮物，帶孩子買青春期需要的物品等方式，在輕松的氛圍中，和孩子談起青春期的知識(shí)。讓孩子感受到有你陪著他，會(huì)一直為他答疑解惑、提供支持，他才能安心、平和地邁入青春期。?二、青春期外貌焦慮?青春期的孩子很在意外貌，臉上有粉刺、痘痘，比同學(xué)都高或更矮，穿著太土，不夠漂亮、身體不夠強(qiáng)壯或肥胖等，都可能讓孩子尷尬、煩惱。?家長(zhǎng)不要一味地輕描淡寫，說(shuō)“外貌不重要”，而是引導(dǎo)他們?cè)诤侠矸秶鷥?nèi)，科學(xué)地追求美。?比如，孩子想節(jié)食減肥，不要老是督促她多吃，可以帶她了解怎么科學(xué)地吃，才能既營(yíng)養(yǎng)健康，又達(dá)到減脂增肌的目的；?和孩子一起研究怎么合理地實(shí)現(xiàn)目標(biāo)，帶孩子向好的方向發(fā)展，才是幫助他放下焦慮的最好方式。?三、青春期溝通問(wèn)題?埃里克森說(shuō)，青春期最主要的任務(wù)是發(fā)展自我同一性。只有形成自我同一性的人，才能擁有穩(wěn)定的個(gè)性。?孩子拒絕溝通，逆著家長(zhǎng)的想法干，不過(guò)是在尋求“獨(dú)立”，是探索自我、建立自我同一性的途徑。如果父母不理解，強(qiáng)加干涉，反而會(huì)使他們?nèi)鄙僦饕?jiàn)、容易盲從，沒(méi)辦法應(yīng)對(duì)挑戰(zhàn)。?“逆反期”與孩子溝通的最好方式是：尊重孩子的獨(dú)立性。在溝通時(shí)，無(wú)論是行為還是語(yǔ)言，都應(yīng)該多向孩子傳達(dá)“我相信你能做到”的信息；當(dāng)孩子遇到挫折，也不要說(shuō)“你看，我早就告訴你要如何如何”。?用尊重而非藐視的態(tài)度去傾聽(tīng)，用平等而非評(píng)判的姿態(tài)去溝通，我們的話，才能進(jìn)得去孩子的耳朵。四、青春期“沉迷”行為青春期，孩子很容易被小說(shuō)、游戲、明星等吸引，花費(fèi)大量時(shí)間。家長(zhǎng)難免擔(dān)心他們沉迷。其實(shí)，破除沉迷的最好方式，是幫孩子變“仰視”為“俯視”。比如，孩子愛(ài)看網(wǎng)絡(luò)小說(shuō)，我們不是急著把他和小說(shuō)隔絕開(kāi)，而是保持開(kāi)放的態(tài)度，引導(dǎo)他多談?wù)撻喿x體驗(yàn)或?qū)?nèi)容、寫作的看法。?如果可以，家長(zhǎng)也可以分享自己閱讀其他書(shū)籍的感受，這樣就能幫助孩子跳出情節(jié)，思考更多價(jià)值層面的東西。當(dāng)孩子的品味逐漸提高，眼界越來(lái)越開(kāi)闊，便不容易被單一的刺激吸引。?五、青春期“早戀”問(wèn)題?情感萌動(dòng)是青春期孩子非常正常的心理變化，并非“早”。家長(zhǎng)害怕影響孩子學(xué)習(xí)，擔(dān)心孩子受到傷害，總是如臨大敵，談“早戀”色變。孩子為了躲避家長(zhǎng)的苛責(zé)或干預(yù)，只好百般隱藏，反而給青春期交友和行為問(wèn)題埋下隱患。?家長(zhǎng)理性、平和地面對(duì)“早戀”，才能讓孩子敞開(kāi)心扉，也才有機(jī)會(huì)成為孩子的護(hù)盾。?我們可以主動(dòng)暴露自己青春期時(shí)的情感體驗(yàn)，分享自己的經(jīng)驗(yàn)得失。這樣既給孩子提供了不同的視角，也讓孩子感到“早戀”原來(lái)是可以和父母坦誠(chéng)溝通的事。?戀愛(ài)無(wú)“早晚”，但有“好壞”、有“界限”，與其整天防著“早戀”，不如多跟孩子聊聊對(duì)學(xué)習(xí)、對(duì)情感、對(duì)未來(lái)的看法，溝通好自我保護(hù)的知識(shí)和方法，才能真正幫到孩子。??李玫瑾教授說(shuō)，青春期也是“早期教育缺陷補(bǔ)救期”。青春期的問(wèn)題，如果得不到妥善解決，那可能真的要應(yīng)了那句老話：孩子將用一生去治愈童年。?沒(méi)有哪個(gè)父母是完美的，遇到糟糕的境況時(shí)，都難免會(huì)感到疲憊或變得專橫。但只要多想想，自己也曾是那個(gè)青春悸動(dòng)的少年，也做過(guò)那么多不太理智的事，便又能多理解孩子幾分。?

很多被原生家庭傷害的人，身上背著枷鎖，負(fù)重前行。成年后往往會(huì)出現(xiàn)自卑、孤獨(dú)、無(wú)助、暴躁、懦弱等不良性格，也會(huì)出于內(nèi)在的恐懼和不安，容易將他人的互動(dòng)和回應(yīng)敵意化，高筑心墻，導(dǎo)致親密關(guān)系的緊張與問(wèn)題。特殊的成長(zhǎng)經(jīng)歷，讓他們并未建立起對(duì)親情的信任，也不知道該如何去表達(dá)愛(ài)。心理學(xué)上有個(gè)詞，叫“鏡映”，可以描述父母與孩子之間積極的情感回應(yīng)與互動(dòng)。我們的親密關(guān)系、婚姻、情感模式往往來(lái)自于童年時(shí)期與父母之間互動(dòng)的心理經(jīng)驗(yàn)。?在長(zhǎng)期缺少父母鏡映下成長(zhǎng)的人，他們很難理解自己的情感，更不信任自己的內(nèi)在感受。成年后的他們?cè)谟H密關(guān)系中患得患失，沒(méi)有安全感，甚至不敢開(kāi)展親密關(guān)系。還有的人會(huì)以父母的錯(cuò)誤行為作為范例和標(biāo)準(zhǔn)，在新的親密關(guān)系中不自覺(jué)地模仿父母。沒(méi)有認(rèn)識(shí)到傷痛的人，也無(wú)法感知傷痛的存在，但它卻一直隱藏在內(nèi)心深處，隱藏在潛意識(shí)中，如果沒(méi)有被治愈，會(huì)一直在復(fù)制和延續(xù)。也許有些人會(huì)問(wèn)：原生家庭塑造現(xiàn)在的我，可是成長(zhǎng)在不好的家庭就注定是悲劇嗎？其實(shí)不是，“原生家庭虧欠你的，你最終要靠自己找回來(lái)，即使不能原諒，也要學(xué)著放下，最后與自己和解?！毙睦韺W(xué)家弗里曼認(rèn)為，人從家庭的經(jīng)歷中，不可能沒(méi)有情感未了的需要。也就是說(shuō)，沒(méi)有完美的原生家庭，它帶來(lái)的影響也不是絕對(duì)的。我們已經(jīng)成年，個(gè)人的成長(zhǎng)和自我塑造，更多的是在于自己。翻開(kāi)原生家庭的傷疤，目的不是為了要怪罪父母，而是從這些已經(jīng)形成的傷痛中，承認(rèn)自己的過(guò)去，承認(rèn)父母有他們的不足與局限，也承認(rèn)你值得被愛(ài)、被肯定、被接受。認(rèn)識(shí)過(guò)去的傷痛，讓自己從原生家庭中帶給來(lái)的傷害慢慢消減，把所有的專注力都放在自己或后來(lái)組成的家庭身上，從而更好地愛(ài)自己，不讓過(guò)去的傷害復(fù)制、延續(xù)，影響你的一生。

封控期間足不出戶，和居家上課的娃朝夕相處，這讓家長(zhǎng)原本就因各種事情變得不再富裕的耐心，更加雪上加霜。很多家長(zhǎng)，常常出現(xiàn)心煩意亂，總是想發(fā)脾氣，甚至是與孩子爭(zhēng)吵。如何平穩(wěn)度過(guò)這段特殊時(shí)期，與孩子和平共處？我來(lái)給大家支招。一、孩子沉溺于網(wǎng)絡(luò)/手機(jī)怎么辦？我們?cè)陂T診發(fā)現(xiàn)，由于疫情居家學(xué)下，很多孩子由于缺少學(xué)校的規(guī)律作息，同時(shí)網(wǎng)絡(luò)更易得，加之孩子自控力還不成熟，出現(xiàn)了沉溺網(wǎng)絡(luò)/手機(jī)的情況。面對(duì)孩子沉溺于網(wǎng)絡(luò)/手機(jī)，很多家長(zhǎng)如臨大敵，擔(dān)心孩子會(huì)成癮，影響之后的學(xué)習(xí)和生活。面對(duì)這種情況，可以從以下三點(diǎn)著手。父母需降低焦慮，沉著應(yīng)對(duì)。很多父母面對(duì)孩子沉溺網(wǎng)絡(luò)/手機(jī)，太過(guò)于焦慮。隨之而來(lái)的，就是斷網(wǎng)、沒(méi)收手機(jī)等行為，這樣常常會(huì)使親子關(guān)系形成對(duì)立狀態(tài)，導(dǎo)致孩子與父母疏遠(yuǎn)、不溝通，甚至是仇恨。當(dāng)我們處在情緒中時(shí)，是會(huì)缺少解決問(wèn)題的方法和創(chuàng)意。所做的行為，只能是以犧牲親子關(guān)系為代價(jià)。相對(duì)之下，當(dāng)孩子出現(xiàn)沉溺網(wǎng)絡(luò)時(shí)，父母需降低焦慮情緒，平復(fù)心情。2.良好的親子關(guān)系，是幫助孩子走出網(wǎng)絡(luò)、回歸現(xiàn)實(shí)的重要因素。門診中我們發(fā)現(xiàn)，很多孩子沉溺網(wǎng)絡(luò)，都是借著網(wǎng)絡(luò)逃離現(xiàn)實(shí)的煩惱，這些煩惱可能來(lái)自于學(xué)習(xí)、來(lái)自于同學(xué)，也有很多來(lái)自于父母。當(dāng)遇到問(wèn)題，選擇沉溺網(wǎng)絡(luò)，看起來(lái)是逃避，但這或許是孩子能夠選擇的唯一的方式。如果親子關(guān)系良好，可以為孩子提供一個(gè)宣泄情緒的空間，父母可以作為容器，接納住孩子的情緒，給孩子提供支持，孩子也就會(huì)有更多應(yīng)對(duì)現(xiàn)實(shí)問(wèn)題的能力，就能夠減少對(duì)網(wǎng)絡(luò)的依賴，更容易回歸現(xiàn)實(shí)。3.了解孩子的沉溺網(wǎng)絡(luò)/手機(jī)的需求，贊賞孩子為滿足需求做的努力。雖然都是沉溺網(wǎng)絡(luò)/手機(jī)，但是其背后的需求是不一樣的，拿玩游戲舉例，有的孩子打游戲，是為了體驗(yàn)游戲帶來(lái)的成就感；有的孩子打游戲，是享受在游戲過(guò)程中，與朋友的交流互動(dòng)；有的孩子打游戲，是為了躲避父母的嘮叨責(zé)難……當(dāng)我們靜下心，探索孩子沉溺網(wǎng)絡(luò)/手機(jī)里的需求后，看到孩子為了滿足自己需求所做的努力。然后家長(zhǎng)可以根據(jù)孩子的需求，創(chuàng)造不同的方式，幫助孩子來(lái)實(shí)現(xiàn)。歸納起來(lái)一句話，不是不讓孩子玩游戲，而是創(chuàng)造更多的可以實(shí)現(xiàn)需求的方式。這樣孩子就更容易從單一的應(yīng)對(duì)問(wèn)題的方式中，走出來(lái)。?二、父母經(jīng)常想對(duì)孩子發(fā)火怎么辦？在家隔離，父母常常會(huì)“無(wú)名火起”?，F(xiàn)實(shí)中，真的有太多事情讓我們煩躁了，諸如早起卻又沒(méi)搶到菜；單位由于疫情績(jī)效不好，無(wú)法發(fā)放獎(jiǎng)金……成年人有著太多的生活壓力，這個(gè)時(shí)候，還要面對(duì)“神獸”的百般侵?jǐn)_，難免會(huì)“怒火中燒”。但是，家里有一個(gè)“炸藥桶”，又要一起隔離這么久，這種家庭氛圍會(huì)令人窒息。面對(duì)這種情況，父母或許可以從以下三點(diǎn)著手。1.增加第三只眼，遠(yuǎn)離“事發(fā)地點(diǎn)”。面對(duì)孩子的行為，已經(jīng)準(zhǔn)備生氣了，這個(gè)時(shí)候，需要“第三只眼”，幫我們看到當(dāng)下的是非常生氣的，意識(shí)到可能馬上要爆發(fā)了，快要失控了。這時(shí)，應(yīng)迅速離開(kāi)“事發(fā)地點(diǎn)”，換一個(gè)環(huán)境。2.先處理心情，再處理事情。換到新的環(huán)境，先安撫一下自己。待稍微平靜后，思考一下，自己為什么這么生氣，是自己什么需求沒(méi)有得到滿足？當(dāng)我們看到自己的情緒，看到自己未完成的需要的時(shí)候，會(huì)有更多的自考空間來(lái)思考如何來(lái)滿足這些需求。或者是更有能力辯證地看待需求無(wú)法滿足這件事。3.主動(dòng)表達(dá)自己的訴求。當(dāng)我們不帶情緒的溝通，真實(shí)地說(shuō)出自己需求的時(shí)候，信息可以更有效地傳達(dá)，孩子也不會(huì)被籠罩在情緒里，他們也會(huì)有更多的空間，思考父母提的這些問(wèn)題。真正達(dá)到溝通的效果。?三、想要培養(yǎng)孩子習(xí)慣，但孩子不聽(tīng)怎么辦？1.小步子，促進(jìn)大進(jìn)步。很多時(shí)候，家長(zhǎng)希望孩子可以達(dá)到一種理想的狀態(tài)，希望孩子學(xué)習(xí)、生活各個(gè)方面都具備良好的品質(zhì)。但是，這樣會(huì)讓孩子“壓力山大”。甚至?xí)迅改敢暈椤皣Z叨怪”，對(duì)父母的要求不僅不遵從，甚至反抗。想要培養(yǎng)孩子良好的習(xí)慣，不如父母先降低要求，從孩子一件力所能及的事情開(kāi)始，如“專注學(xué)習(xí)10分鐘”，一開(kāi)始，不需要設(shè)立太高的要求，先讓孩子行動(dòng)起來(lái)。之后再一點(diǎn)一點(diǎn)提升要求，做到小步快跑，雖是跬步，但可以至千里。2.正強(qiáng)化，促進(jìn)內(nèi)驅(qū)力這一環(huán)節(jié)可以與小步子原理結(jié)合起來(lái)使用，教育的本質(zhì)，是幫助孩子學(xué)會(huì)自我教育。當(dāng)家長(zhǎng)有太多的要求亦或是有太多的責(zé)罰，會(huì)使得孩子的行為是為父母做，大大降低孩子的內(nèi)驅(qū)力。再加上孩子有獨(dú)立的想法，會(huì)出現(xiàn)專門和父母頂著做的情況。所以，在平時(shí)與孩子互動(dòng)過(guò)程中，當(dāng)孩子完成了一個(gè)小目標(biāo)，或者做了一件符合目標(biāo)的事情，父母及時(shí)給予孩子肯定和鼓勵(lì)。當(dāng)孩子慢慢開(kāi)始行動(dòng)，體會(huì)到行動(dòng)本身帶來(lái)的樂(lè)趣后，內(nèi)驅(qū)力會(huì)逐步建立，自己會(huì)建立起良性的循環(huán)。待這一小的行為穩(wěn)定后，再給孩子提出“跳一跳”就可以實(shí)現(xiàn)的下一個(gè)小目標(biāo)。孩子可以慢慢地“自動(dòng)運(yùn)轉(zhuǎn)”，不再需要父母太多的叮囑了。在實(shí)際操作是，前期的激勵(lì)可以頻率高一些，后期逐漸變換強(qiáng)化的頻率，這樣可以更有效地促進(jìn)孩子行為習(xí)慣的鞏固。3.好環(huán)境，塑造好行為。家庭是一個(gè)系統(tǒng)，孩子并不是孤立存在的，在家庭系統(tǒng)中，任何環(huán)境都對(duì)孩子的行為產(chǎn)生著重要的影響。如孩子的學(xué)習(xí)環(huán)境、父母的作息習(xí)慣甚至是父母的關(guān)系等都會(huì)對(duì)孩子的行為產(chǎn)生影響。如果想要培養(yǎng)孩子習(xí)慣，父母需要幫孩子營(yíng)造一個(gè)良好的外部環(huán)境，可以做到以下幾點(diǎn)：1）家庭功能分區(qū)。娛樂(lè)區(qū)與學(xué)習(xí)區(qū)分開(kāi)，學(xué)習(xí)區(qū)不放與學(xué)習(xí)無(wú)關(guān)的物品；如果沒(méi)有辦法長(zhǎng)時(shí)間在學(xué)習(xí)區(qū)專注學(xué)習(xí)，參照小步子原理，制定可以達(dá)成的目標(biāo)，先試行。功能分區(qū)，是幫助孩子建立起“邊界感”。2）父母起到榜樣作用。居家辦公，父母是否可以做到不被手機(jī)、電視等打擾，專門留有辦公時(shí)間呢？父母可以通過(guò)身體力行，幫助孩子樹(shù)立榜樣，建立起威信。3）正面表達(dá)想法和需求，建立不批判的溝通環(huán)境。很多父母會(huì)“積攢”怨氣，面對(duì)孩子出現(xiàn)的問(wèn)題，會(huì)負(fù)向溝通，如當(dāng)孩子玩完玩具，未擺放回位置時(shí)，家長(zhǎng)會(huì)說(shuō)“你能不能讓我省點(diǎn)心，每次你玩完玩具都亂扔”。這種溝通會(huì)增加孩子內(nèi)心的負(fù)擔(dān)，如果可以心平氣和地說(shuō)“把玩具收一下”，直接傳遞了信息和需要，而且少了批評(píng)和指責(zé)，家里的溝通氛圍會(huì)更輕松。雖然我們期盼著“神獸”盡早“歸籠”，但是在面對(duì)疫情不確定的當(dāng)下，將此次與孩子在一起的時(shí)光，看做是一個(gè)契機(jī)，在這段時(shí)間里可以完善自己的養(yǎng)育方式，提升自己的養(yǎng)育觀念，更好地促進(jìn)與孩子的關(guān)系，也未嘗不是一件好事。而且，提升教養(yǎng)方式，促進(jìn)與孩子的關(guān)系，不僅對(duì)孩子來(lái)說(shuō)大有裨益，對(duì)家長(zhǎng)自身來(lái)說(shuō)，也可以有效提升幸福感和成就感！

文：陳發(fā)展?——?█?那些困難重重的家庭?他們?cè)谖疫@里接受了三年的藥物和心理治療，孩子的癥狀有了很大的改善，但是依然無(wú)法邁入校門。這位母親很是無(wú)奈：陳醫(yī)生，我們家是不是你這里最難的家庭了，有沒(méi)有和我們家女兒一樣真的不能再上學(xué)的孩子？?——?他從十五歲開(kāi)始拒絕上學(xué)，并多次用刀片割傷自己的手腕。這個(gè)年青人在家呆了十年，走遍了大半個(gè)中國(guó)求醫(yī)問(wèn)藥，兩年前來(lái)到我這里。他在年少時(shí)企圖用生命喚起父母的關(guān)注，對(duì)抗父母的管控，拯救瀕臨破碎的家庭。??他說(shuō)：“我不后悔，雖然犧牲了青春，但是我明白了一個(gè)道理：他們（父母）是沒(méi)有能力改變，而不是不愛(ài)我?！??一年前開(kāi)始，他在淘寶上開(kāi)了自己的小店，半年前開(kāi)始在餐廳工作。這次，我們共同商量，停了他所有的藥物。??他不是病人，他是為了父母放慢了成長(zhǎng)腳步的男人。?——?她在英國(guó)讀了半年的書(shū)，日子很是煎熬，很多功課沒(méi)有獲得學(xué)分。疫情之后，她被迫留在家里上網(wǎng)課，晝夜顛倒的生活讓她的精神狀態(tài)幾近崩潰。她不敢告訴父母，學(xué)校其實(shí)已經(jīng)發(fā)來(lái)了勸退申明。她偷偷辦了休學(xué)，拖著行李走出家門，用學(xué)費(fèi)在上海租了房子，過(guò)上了假面人生。??她每隔幾天都要和父母歡天喜地的視頻通話，說(shuō)自己在英國(guó)一切都好；放下電話，就是自由而又苦惱的隱居生活。她享盡了自由也收獲了無(wú)盡的痛苦！??她在診室里痛訴父母之間的爭(zhēng)吵、嘲諷、冷漠和攻擊，她非常后悔當(dāng)初跪在父母面前勸他們不要離婚。最終，這個(gè)家庭變成：為了孩子，我們?cè)谝黄穑??她以為長(zhǎng)大了，離開(kāi)這個(gè)家就會(huì)好起來(lái)。殊不知，如果這個(gè)家沒(méi)有孩子，就沒(méi)有存在的理由了。為了家，她不敢長(zhǎng)大！??█?困難家庭的父母??什么樣的父母會(huì)讓孩子用這么高的代價(jià)來(lái)逼迫自己放慢成長(zhǎng)的腳步呢？??1.情緒型父母??他們的情緒極為不穩(wěn)定而且難以預(yù)測(cè)，家里常常充斥著指責(zé)和抱怨，容易把微小的失誤夸大成末日來(lái)臨。當(dāng)他們情緒崩潰時(shí)，會(huì)讓孩子跟著自己經(jīng)歷劇烈的絕望和憤恨，總是依賴他人來(lái)安撫自己。??極端的情緒型父母可能是精神障礙患者，例如雙相情感障礙、自戀型人格障礙、偏執(zhí)型人格障礙或者邊緣型人格障礙。??情緒型父母的孩子常常感到自己仿佛在鋼絲上行走，小心翼翼地照顧父母的情緒。孩子沒(méi)有辦法從父母的關(guān)系中分化成熟，到了青春期也容易出現(xiàn)極端的情緒表達(dá)，夸張地攻擊別人和自己，或者社交退縮避免挫折性體驗(yàn)，例如拒學(xué)。??2.完美型父母??他們追求完美，嚴(yán)格而理性，如果孩子不夠成功，完美型父母會(huì)感到羞恥。他們很樂(lè)于花時(shí)間和精力來(lái)掌管孩子的生活，特別關(guān)注孩子的學(xué)習(xí)和成就。雞娃的父母一般都屬于這個(gè)類型。他們會(huì)選擇性地夸獎(jiǎng)孩子，迫使孩子走上他們?cè)O(shè)想的理想道路，很少關(guān)注孩子的興趣和感受是什么。??孩子從完美型父母那里感受到的是“有條件的愛(ài)”，無(wú)法安全地按照自己的意愿去探索世界。孩子常常感到被挑錯(cuò)，在父母眼里成功勝過(guò)一切。??青春期后，孩子往往會(huì)用特殊方式讓父母的期待破滅，本質(zhì)上是檢驗(yàn)“到底是成功重要還是我重要”，例如不上學(xué)、自傷等。??3.消極型父母??這類父母常常逃避問(wèn)題，他們可能是愛(ài)孩子的，但是無(wú)法成為孩子的依靠。他們看起來(lái)很佛系，與世無(wú)爭(zhēng)，但是無(wú)法提供孩子健康成長(zhǎng)的環(huán)境保障。當(dāng)孩子遇到困難，或者家庭遭遇挫折時(shí)，他們視而不見(jiàn)，傾向于讓孩子自己去解決。??極端消極型父母發(fā)現(xiàn)其他地方可以活的很開(kāi)心時(shí)，可以毫不猶豫地拋棄家庭和孩子。??這樣家庭的孩子，常常沒(méi)有安全感，看起來(lái)很獨(dú)立，卻過(guò)的很艱辛，嚴(yán)重者過(guò)早走上社會(huì)，形成反社會(huì)型人格，用破壞性的方式渴望得到他人的關(guān)懷。?4.拒絕型父母??他們嚴(yán)肅而嚴(yán)厲，周圍似乎籠罩著一堵墻，回避與他人的情感交流，包括孩子。如果對(duì)方堅(jiān)持需要情感回應(yīng)，他們憤怒甚至有暴力行動(dòng)。??生活在拒絕型父母身邊的孩子會(huì)覺(jué)得，如果自己不存在了父母可能過(guò)的會(huì)更好，自己是家里的累贅，并且養(yǎng)成輕易放棄的習(xí)慣。抑郁的孩子，常常都有一個(gè)或一對(duì)拒絕型父母。??█?困難家庭的孩子??這些不成熟的父母，會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生傷害，而孩子常?；孟胱约何幢粷M足的需求終有一天會(huì)被實(shí)現(xiàn)，一直渴望父母會(huì)改變。當(dāng)這種期待大到不能被滿足時(shí)，就會(huì)產(chǎn)生癥狀。??這種期待被稱為“治愈型幻想”，具有這種幻想的孩子，會(huì)渴望遇到一個(gè)與父母完全不同的人來(lái)愛(ài)護(hù)自己；或者長(zhǎng)大后成為治愈自己的那類人。盡管這些幻想并不現(xiàn)實(shí)，但是給了孩子希望，支持孩子在痛苦中保持樂(lè)觀。??另一類孩子會(huì)扮演父母期待的角色，來(lái)滿足父母的需要。例如，情緒型父母的孩子常常扮演照顧者角色，來(lái)傾聽(tīng)和安撫父母的感受。這類孩子的自我屬于“角色型自我”。??這兩類特征都能幫助孩子暫時(shí)應(yīng)對(duì)家庭的功能失調(diào)和傷害，但是并不能解決他們無(wú)法表達(dá)自我的問(wèn)題。??他們?cè)诔砷L(zhǎng)過(guò)程中遇到社會(huì)挫折和壓力時(shí)，會(huì)出現(xiàn)各類癥狀。癥狀從某種意義上來(lái)說(shuō)，就是迫使他們回到孩子的角色重新長(zhǎng)大。遺憾的是，如果父母沒(méi)有變化，這樣的癥狀或問(wèn)題就會(huì)一直存在。??也有部分孩子的功能代償良好，在成年后會(huì)走出家庭困境，但是這個(gè)過(guò)程需要他有足夠好的人格素質(zhì)和“貴人”相助。??每個(gè)家庭都期待擁有良好的結(jié)局，如果孩子出現(xiàn)了問(wèn)題，請(qǐng)父母暫時(shí)放慢腳步，因?yàn)槟暮⒆釉诘却退恢碌牟椒ィ??參考書(shū)籍：??1.陳發(fā)展，著.為什么家庭會(huì)生病.機(jī)械工業(yè)出版社，2021.??2.琳賽.吉布森，著.不成熟的父母.機(jī)械工業(yè)出版社，2021.?

“我的孩子是一個(gè)比較聽(tīng)話、尊重父母的孩子，成績(jī)不算好但也不差。去年認(rèn)識(shí)了一個(gè)新同學(xué)（小穎-化名），他們倆挺聊得來(lái)的，我兒子成績(jī)也比小穎好。認(rèn)識(shí)小穎后，他主動(dòng)幫助小穎輔導(dǎo)功課，拉著小穎一起在手機(jī)上學(xué)習(xí)打卡，自己的成績(jī)也提高了不少，當(dāng)時(shí)我們還為他認(rèn)識(shí)了小穎而倍感高興?？墒浅踔挟厴I(yè)后，小穎沒(méi)有考上普高去了職高，我兒子盡管進(jìn)了重高但成績(jī)墊底，學(xué)習(xí)也缺乏動(dòng)力。后來(lái)我們發(fā)現(xiàn)他們倆關(guān)系還是很好，但在網(wǎng)上一起時(shí)要么打游戲，要么就聊有的沒(méi)的，總之不是好好學(xué)習(xí)之類的，感覺(jué)兒子被小穎帶壞了。所以，我們做家長(zhǎng)的，為了讓自己的孩子不是越走越偏，堅(jiān)決要求他們倆斷絕關(guān)系，還把他的手機(jī)沒(méi)收了！可是事與愿違，他不去上學(xué)了，整天在家睡覺(jué)！難道在孩子交友問(wèn)題上，我們父母真的做錯(cuò)了嗎？“ 青少年階段是非常在意和同齡人的關(guān)系的人生階段，究其原因有二：（1）兒童主要以父母和老師對(duì)自己的評(píng)價(jià)來(lái)衡量自身價(jià)值，而同齡人的認(rèn)可是青少年自我價(jià)值的重要來(lái)源，所有青春期的孩子會(huì)很注重自己的外貌和打扮，在意自己在同學(xué)和朋友心中的形象。（2）青少年在和同齡人交往中更能感到被理解、被接納，讓他們產(chǎn)生歸屬感，而歸屬感和被愛(ài)的感覺(jué)是人的基本需要。所以，青少年為了朋友不惜與父母翻臉，不是心里沒(méi)有父母/或沒(méi)有良心，而是同伴關(guān)系對(duì)他們這個(gè)人生階段至關(guān)重要而已。 在交友的話題上，父母與孩子交流要做到以下六點(diǎn)： 1、內(nèi)心尊重：尊重孩子自己選擇朋友的權(quán)利，尊重孩子的朋友（至少要避免輕易否定或貶低他的朋友）； 2、保持好奇：好奇孩子為什么喜歡這個(gè)朋友（注意更多要從正向角度去思考，假如你想到的都是不好的方面，說(shuō)明你是帶著有色眼鏡在看自己的孩子）； 3、亮底線：清晰而不帶攻擊性的表達(dá)自己的擔(dān)心，表達(dá)父母的底線（如不在外過(guò)夜）； 4、留足面子：父母要給足孩子面子，不能當(dāng)著孩子朋友的面指責(zé)、打罵孩子，否則孩子會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈羞恥感，孩子也會(huì)更少顧及父母的面子和感受。 5、多多肯定：在孩子交友的過(guò)程中做得好的地方要多肯定，多看到他同伴身上的優(yōu)點(diǎn)，更要看到同伴滿足了孩子哪方面的心理需要。 6、在場(chǎng)預(yù)防：和孩子及其朋友保持一種若近若遠(yuǎn)的關(guān)系，近而不讓孩子產(chǎn)生反感，遠(yuǎn)而能及時(shí)提供幫助，做孩子的堅(jiān)強(qiáng)后盾。 （參考書(shū)籍：孟馥等著《從出生到獨(dú)立：寫給父母的養(yǎng)育心理學(xué)》）