家庭心理問題

陪伴孩子寫作業(yè)的時候，我們先要提醒自己，我們是陪伴孩子寫作業(yè)的人，是TA長大過程的同路人，多肯定他，提醒或者批評的時候，也要針對某個行為或者表現(xiàn)，對事不對人。 第一，約定好作業(yè)的程序，先做什么，后做什么，如果孩子已經(jīng)有清晰的時間觀念，可以讓他做一個計劃。等一門功課做完，再拿出來另外一門。 第二，決定作業(yè)的順序，先選擇容易的，孩子喜歡的，讓孩子積累一些好的，積極的成就感以后，再選擇做困難的部分。你也可以問問孩子，TA是不是也是這樣想的。 而孩子做作業(yè)的時候，我們盡量不打擾，更不要指手畫腳，不用陪伴在邊上，如果必須要坐在身邊的話，選擇左后方45度這個位置，讓孩子能夠感受到你在，但是不會在他的視野里，不會讓他分心。 做作業(yè)的過程，遵循“少量多次”更科學。小學階段的孩子每次連續(xù)寫25分鐘左右比較合適，中間休息3到5分鐘，喝喝水，上個廁所，我們也可以在這個時間跟孩子交流。 最后介紹一個我們最常用的堅持完成任務的小游戲“時間大盜”，跟孩子約定，我們給他10個游戲幣，他需要埋著頭堅持寫作業(yè)，如果他抬頭看別的地方，就會扣掉一個游戲幣，如果他堅持5分鐘都不抬頭，就可以獲得額外的5個游戲幣。最后用TA贏得的游戲幣換取獎勵。而這個游戲也可以從5分鐘開始，慢慢延長。

漫畫：10張圖告訴你，你是在“說教”還是在和孩子“共情” 左媽媽和右媽媽最大的區(qū)別是角度，一個站在自己的角度，一個站在孩子的角度。如果站在自己的角度，用的是自己的“經(jīng)驗”、“判斷”或“理解”，而站在孩子的角度，是用孩子的眼鏡去看、耳朵去聽、心去感受，幫助孩子建立屬于自己的經(jīng)驗。

△關注公眾號，跟葉敏捷學心理 作者丨雪 排版丨兔 子 你好，我是雪，一名青春期孩子的家長，也是【青春期家庭團體第二期】的學員。我的孩子正在讀高一，而我經(jīng)歷了她的絕望、爆發(fā)，到現(xiàn)在重建鏈接，我的故事也許能給你一些幫助。 突如其來的“自我封鎖” 去年暑假開始，女兒突然把自己鎖在房間里。不出門，也不吃飯，每天下午五六點才出來吃一頓，而吃飯時，需要清空家里所有人，她才愿意出來。她不想見我們，也許是積累了許久的怨恨，這也讓我感到深深地痛苦與無助。那么愛干凈的孩子，竟會突然不洗頭、不洗澡，房間內(nèi)24小時空調(diào)不換氣，環(huán)境真是糟糕透了，而我的心也糟糕透了。 還記得，當時恰逢她的生日，爺爺站在房門外問她想要什么禮物給她買，她卻冷冷地回道：“生日當天，準備棺材就好?！?當時的我連“抑郁癥”這個詞都沒有聽說過，上網(wǎng)查了大量資料，覺得癥狀很相似。可是，孩子沒法出門，更不愿意去醫(yī)院，于是我們?nèi)胰找蛊谂嗡缛諘灥?、早日送醫(yī)。 直到孩子拖著極度虛弱的身體，熬完整個暑假，等到開學前一天，爬起來洗頭洗澡準備上學，才在浴室里暈倒。雖然全家一直在等待這一刻，但是真實發(fā)生時，仍然被嚇得不輕，我們立刻送她去了急診，也借機住進了醫(yī)院，同時遇到了葉院。 那段時間我沒有睡過一個安穩(wěn)覺，半夜聽到鄰居推窗的聲音都會在睡夢中立馬驚坐起來，以為是孩子的聲音，每分每秒都在膽戰(zhàn)心驚中度過。 我以為是手機的錯 我和爸爸并不知道我們與孩子之間橫亙著巨大的“關系危機”，一致認為是“手機”害了孩子。 在住院期間，我和她談：“為了你的健康，出院后手機媽媽收走?！彼饬恕Ｍ瑫r，我和她說要把家里所有房門的鎖都卸掉，怕她回家后再度鎖回房里，她也同意了。 孩子出院后，沒把自己關在房里，卻是一動不動在沙發(fā)上看電視，一看就是一整天，沙發(fā)都凹出了人形。 我想既然孩子身體不想動，那就讓心先動起來吧。她喜歡坐車兜風，于是隔三差五我就開車帶她出去，永嘉、蒼南、文成、澤雅……幾乎開遍了整個溫州地區(qū)。坐在車里，她不說話時我也不說，偶爾看到窗外的建筑向我提問，我才與她介紹。慢慢地，她提出下車走走，在小溪邊坐坐，撿石頭、打水漂、看風景，也會每到一個地方主動買一些土特產(chǎn)。 她說喜歡篆刻，我就買了全套設備，還有各種各樣的手工。但凡孩子表現(xiàn)出對某樣事物一丁點的興趣，我就立刻置辦，盡量讓她忙碌起來做喜歡的事情。 我們之間的關系，也從這個時候漸漸緩和，孩子也決定重新回到學校，而且狀態(tài)非常好，考試也考得很好。我一度以為孩子已經(jīng)完全康復，雖然還在定期門診復查。 當我放下心來時，控制欲又暗暗升起。今年暑假，我對她說：“咱們做個約定吧，晚上十點后，大家都把手機放到客廳茶幾上，咱們互相監(jiān)督，好嗎！”話音剛落，孩子就露出了惡狠狠的眼神，瞪著我說：“你想都別想，我好不容易才拿到手機！” 從這天開始，她就開啟了“通宵玩手機”模式，就像是在瘋狂彌補手機隨時會被剝奪的缺憾，又像是在報復，我后悔極了。為了能讓她晚上正常入睡，醫(yī)生把原來只吃四分之一的睡眠藥加到吃整片，另外又增加了幾種藥物，但收效甚微，她依然硬扛著不睡。 適時的放手與信任 每當我下半夜走進孩子的房間，看到她實在頂不住了靠著睡著，手里依然握著亮屏的手機時，我感覺到她內(nèi)心的氣，也看到了我的懊悔。 我總是打著“為她好”的旗號，對她強行管控，雖然是經(jīng)過她同意的，但我選在了她住院最虛弱、最無力反抗時提出。出院后，孩子提過幾次還她手機，我都以“我們之前約定好”為由直接拒絕了她，而上學后學校也有規(guī)定不帶手機。 所以，直到今年暑假，孩子已經(jīng)幾乎整整一年沒有碰過手機。這股積壓在她內(nèi)心的情緒，在我再次提出“約定”時，砰然爆發(fā)，力量如此之大，大到足以吞沒我們此前建立的所有關系。 我感到痛苦、無助、崩潰，我想要重新和還自己建立鏈接，幫助她，也幫助我自己。過完暑假的新學期，女兒和我說不想把手機交給老師，這次我選擇了站在她同一邊，相信她，我去和班主任談，最終沒有上交手機。 你可能都不會想到，孩子隨時可以觸碰到自己的手機，不被管控后，反而不玩了，每天晚上十點準時睡覺。也許是因為她的手機一直在那兒，不需要爭分奪秒去玩，只要她想要，隨時都可以。我也第一次體會到適時的放手和信任，對孩子來說真得很重要！ 于此同時，我也參加了【青春期家庭關系團體】，在此期間，我與孩子的關系有著質(zhì)的飛躍，現(xiàn)在我可以鉆進孩子的被窩，靠在她的肩膀上和她一起追劇、一起歡笑、一起吐槽，也可以放下手機聊上一兩個小時。 給予孩子無條件的愛、信任和專屬的陪伴對我來說是一把萬能鑰匙，可以解鎖孩子的迷茫、困惑、孤獨、傷痛以及各種困難！ 青春期父母的修行：穩(wěn)住 成為更好的父母是一場修行，而要成為更好的青春期父母便更需修煉。青春期家庭團體結束以后，本以為一切都會越來越好，卻沒想又經(jīng)歷一次大動蕩。 那天晚上，孩子突然通宵不睡，第二天又扛了一個白天，到晚上十二點才睡，算起來整整40小時未合過眼，且只吃了兩口餛飩。我進房間問她要不要吃點東西，很煩躁地叫我出去，像完全變了個人，親子鏈接突然中斷。 看著孩子的情緒和狀態(tài)都很不好，我感到手足無措，躲在房里哭了很久，爸爸倒是很穩(wěn)定，過來抱了抱我說，沒關系，一定會好起來的。 我擔心孩子的狀態(tài)轉變是和停藥有關，但又感覺藥物影響不至于這么大，直覺還是與情緒有關，于是在慌亂中到團體群中求助。 我感到很困擾，因為此前也經(jīng)歷過日夜顛倒、脾氣暴躁，但那時有四種藥物同時在吃，而我也不能完全理解她?？蛇@一次情況有所不同，孩子的表現(xiàn)也不一樣，似乎是在宣誓“自己的主權”。我自認為已經(jīng)事事尊重孩子，她想在家復習到考試再回學校，我也是全力支持，和爸爸想破腦袋也想不出是怎么刺激到了她。 最不同的是，這一次孩子每天都會洗澡，吃藥也很積極，看起來是很愛惜自己的。有意思的是，她會在某些時候?qū)ξ艺f：“我干嘛聽你的？”對爸爸說：“關你什么事？”在通宵以前，還要向我們宣布：“我要通宵了！”我實在是不知該如何化解這一次的“危機”？ 好在當我求助時，周霞老師及時地回應我，肯定孩子的能力，這讓我仿佛又看到了光，突然感覺不那么難受，也穩(wěn)定了很多。 可是孩子又經(jīng)歷一個通宵后，眼看狀態(tài)更差且非常暴躁。從未如此嚴重過，以前僅是日夜顛倒，夜里不睡白天睡，可這一次確實日夜不睡，胃口極差，進食極少。直到出現(xiàn)頭暈、腹痛的情況才找我。 爸爸見她不吃也不睡，實在是沒有辦法，焦急萬分進到房間搶下手機，讓她睡覺?？蛇@下徹底激怒了她，行為也更加激烈。爸爸怕她傷到，抱住了她，她為了掙脫出來，抓的全是血痕，爸爸依然穩(wěn)穩(wěn)抱住，才慢慢平靜下來。 我在團體群里反饋孩子的情況已經(jīng)是12點多，周霞老師第一時間出來回應我，和我確認孩子一個人在房里的安全性，又陪我聊到1點多，我也帶著忐忑與緊張度過了那個夜晚。 葉院后來也在團體群中回復我，告訴我這一次對父母來說是個很大的挑戰(zhàn)，我們要首先穩(wěn)住，同時關心孩子，讓孩子有自主感。在這動蕩期間，周霞老師、鄭寰老師和葉院，以及群里的爸爸媽媽給了我很多的支持。 愛與理解，是打開心結的鑰匙 回想從小到大的養(yǎng)育過程，我才發(fā)現(xiàn)，孩子經(jīng)常不被看見、不被理解。 記得在她小時候，每次帶她出去玩總是高高興興出門，一肚子悶氣回來。我問她，你想怎么樣你就說出來，孩子總是悶不作聲，于是我們就給孩子貼上“死倔”的標簽。我也從來不懂情緒教養(yǎng)，從未引導孩子表達自己的情緒，漸漸地就疏離開了。 孩子閉關這一周，我們都沒有去打擾她，除了送飯。而爸爸前一天的強行介入，也是因為孩子身體已經(jīng)拉響警報。但是，爸爸在她情緒爆發(fā)的時候，哪怕受傷也緊緊抱住她，任由她發(fā)泄，似乎也令她有所觸動，逐漸柔軟下來，在之后愿意與我交談。 平安夜的晚上，我和她說圣誕老人托我給你送禮物和蛋糕，她開心地笑了，說不舍得吃。而那一晚，與我們一起吃夜宵、看電影，共度節(jié)日。 接下來的幾天，狀態(tài)便越來越好。情緒上揚，胃口好轉，睡得也越來越早。我們一起帶她出去玩，一路上也是有說有笑。她自己也有了學習和生活的動力，自己開始看書學習。我看到孩子的心結，只要被看見、被理解，就會瞬間打開。 這一次的經(jīng)歷，讓我對孩子的情緒有了新的體驗和認識。鄭寰老師分享“扔臭雞蛋”理論，讓我有強烈共鳴。當孩子向我抱怨小時候的種種不是，我急于解釋，非但沒用，反而激怒孩子，說我“解釋就是掩飾”?？僧斘液桶职址€(wěn)穩(wěn)在那兒，讓她把“臭雞蛋”扔完，并承認自己當時的無知以及對她造成的傷害，共情小時候的她與現(xiàn)在的她時，孩子的情緒卻消解了，關系也緩和了。 昨天孩子畫了張全家福給我，我立馬把它裱起來擺我床頭柜上，她說上面是我和她，而愛心代表她對我的愛。這是她長這么大以來第一次向我表達愛，我感動得一塌糊涂，給了她一個結結實實的擁抱！ 孩子根本不需要完美的媽媽，而是渴望愛與理解。或許她以后還會有情緒爆發(fā)的時候，但是我知道，我更穩(wěn)了！ 在此我想特別感謝周霞老師，是你的火眼金睛，一針見血道出我家的核心問題是孩子需要愛和陪伴！也感謝【青春期家庭團體】給我?guī)淼氖斋@與感動，我們一起加油，和孩子一起成長！ 周霞老師寫在最后： 我們的工作有一個重要的方向，就是讓父母成為孩子的“咨詢師”，這意味著父母自身的成長是更重要的事情，父母對孩子的影響是無可替代的。 每個孩子都不一樣，每個孩子背后的父母與家庭也不一樣。 這位媽媽在【青春期家庭團體】第二期進行的過程里，在團體中互動的時間相對其他組員而言可以說是比較少的，但是在媽媽最終的分享里，我們能看到孩子的狀態(tài)，以及親子關系都有了非常巨大的和讓人驚喜的變化，這個成果很大程度上是因為媽媽成長和改變了，她一直在用心地理解孩子，修復和孩子的關系，同時在一些重要的問題和時間點上，團體也確實起到了非常重要的作用。 父母們可能在團體入組訪談中就得到重要的信息(比如文中的媽媽)，可能從團體的課程里學習到理解孩子的重要理論，可能從團體中得到其他父母的不同視角從而更好地反思和成長自己，可能在孩子遭遇重大動蕩的時候在團體里得到支持和幫助從而快速穩(wěn)定下來，可能在團體中處理好情緒再平和穩(wěn)定地面對孩子，可能在團體中更好地與自己的伴侶討論和共同成長，疑難問題也能得到葉院和鄭老師的處理建議。 如果青春期的孩子讓您感覺非常困擾，或者想提前了解青春期的孩子，以避免未來付出過大的代價，第三期青春期家庭關系團體都歡迎您的加入！ 青春期父母團體 第三期2022年2月21日即將啟航 歡迎家里有青春期孩子的家庭加入 了解青春期孩子的身心成長規(guī)律 助力家庭關系的修復與重建

青春期，沒有叛逆就沒有成長。 青春期的叛逆不可怕。 可怕的是家長把叛逆當“敵人”，錯過與孩子調(diào)整親子關系的最后時機。 青春期的孩子開始有了生命主體的覺醒和自我意識的提升，對什么都不再輕易盲從或依附，喜歡仰望星空、憧憬未來，向往自主獨立的自由空間。 青春期的重要，甚至要超過人生的任何一個階段，某種意義上說，它是孩子留給家長的最后調(diào)整、教育的機會。 研究證明，青春期被家庭壓制的孩子，犯罪率和自殺率相當高。 除此之外，這些受害者還發(fā)展出自虐、自殘、自貶、自卑等特質(zhì)。 家長們，請抓住孩子青春期最后的機會，處理好親子關系，把青春期變成孩子的修補期、助推期、黃金發(fā)展期！ 青春期是人生的第一茬果實 孩子的成長過程有兩個最敏感階段： 第一個階段是4—6歲，在這兩三年里，孩子從家庭感受到了生存中最基本的要素，并對性別及環(huán)境有了最初的認知。 這一切是“一個人之所以為人”的根據(jù)，也是人際關系的基石。 第二個階段就是青春期，它是在第一個階段的基礎上發(fā)生的，換言之，它的質(zhì)量基本取決于第一階段。 比如一個女孩子在小學前沒有得到足夠的父母關愛，那么步入青春期時，她就有可能早戀、厭學、與老師作對…… 一個男孩子也有可能因童年階段與父母的不良關系，而在青春期發(fā)生一些反?，F(xiàn)象，比如網(wǎng)癮、打架、早戀或逃學等。 童年是種子，青春期結出第一茬果實，雖然青黃不接，青澀脆弱，卻也實在地掛滿枝頭，呼朋引伴。 但有經(jīng)驗的果農(nóng)都知道，第一茬果實不能要，果樹要養(yǎng)，因為它們的營養(yǎng)還不夠豐富，還不足以承擔成熟的責任。 這是對青春期最形象的比喻，看上去他們已經(jīng)出落得婷婷玉立或高大威猛，卻遠未達到成熟的要求。 廣義地說，是心理年齡幼稚，狹義地講，是除身體外其它一切條件均不具備。 所以他們無權，也無法承擔生活。 青春期是孩子留給父母的最后機會 但并不是說這個階段就該無所作為，事實上，青春期之重要，甚至要超過人生的任何一個階段。 原因有二： 第一，它是成家立業(yè)的前奏； 第二，它是孩子留給家長的最后機會。 什么機會？ 1. 調(diào)整和教育的機會 也就是說，如果一個孩子在童年階段沒有得到足夠的關愛，并因此而表現(xiàn)不良，那么父母就要在孩子的青春期給予彌補和引導。 如果在這一階段，孩子的性格漏洞仍未得到修補，那么他/她的一生將很難與幸福、健康、快樂結緣。 從多年治療與咨詢的經(jīng)驗中不難看出，無論是高考減壓，還是親子關系，或是早戀、逃學、網(wǎng)癮、叛逆等。 若父母在孩子青春期階段給予正確的引導與關愛，上述大部分問題都有解決的可能。 可如果將之推延幾年，對，只是短短的幾年后，當這些問題背后的心理因素如病毒一樣貫穿于孩子們的工作和生活，就可能成為終生難愈的腫瘤。 再治起來，不僅成本極高，而且治愈的可能性相當?shù)?。原因是，他們已?jīng)定型了，“炎癥”已經(jīng)發(fā)展為“癌癥”！ 2. 青春期傷害的惡果 青春期是孩子留給家長最后的機會，因此在這個階段，許多孩子也令家長十分頭疼。 有些明智的家長會以耐心地陪伴、引導等方式感化孩子，他們或求助于專家，或者與老師溝通，或者把孩子送到國外…… 無論這些舉動是否高明，總之，他們在付出心血，而這些心血，孩子不會視而不見。 只不過，那些回報有可能滯后。 另外還有相當一部分父母沒有這種耐心，面對表現(xiàn)不良的子女，他們?nèi)匀谎永m(xù)著十幾年前的管教方式。 比如在孩子5歲時遭到父母責打，15歲時還在忍受這種皮肉之苦。 這就等于進一步強化了孩子的存在方式： 我是不被父母關愛的（5歲時） 我是不被環(huán)境接納的（15歲） 那么再過十年，25歲時，這個人就有可能發(fā)展出反社會人格或自虐傾向。 再過十年、二十年、三十年……那些疼痛和羞辱將永遠伴隨其左右，地獄由此形成。 研究證明，青春期被家庭壓制和迫害的孩子，犯罪率和自殺率相當高。 除此之外，這些受害者還要發(fā)展出自虐、自殘、自貶、自卑等特質(zhì)，這一切，均玷污了美麗圣潔的青春期。 但此時的孩子還無法離開父母而獨立生存，因此，他們還會被迫承受來自父母的壓力與傷害，并帶著這些傷疤走向他們的下一站：社會。 怎樣把孩子的青春期變成“黃金期” 青春期不是"危險期"而是"修補黃金期"： 媽媽：“今天給你蒸了一條大甲魚?！?孩子很欣喜：“哇，我好喜歡！” “你要對得起甲魚，下次考試……” 孩子一下子沒了胃口“我不吃了，我去做功課！” …… 媽媽:“今天咱倆談談心，好嗎？” 孩子：“好哇！好久沒有和你談心了?！?“聽說王阿姨的女兒這次數(shù)學考了年級第一……” 孩子轉身離開，“那你認她做女兒吧！” …… 生活中，不經(jīng)意間，親子的小船常常說翻就翻。 有家長擔心，青春期是危險期嗎？ 如果說生命也有四季，那么，青春期就是這生命四季中的春天。 青春期是連接童年期和成人期的黃金修補期，具有承上啟下的作用。 青春期既是生命發(fā)展的重要階段，也是變化迅猛的黃金時光。 親子關系處理得好，青春期可以成為修補期、助推期。 青春期的孩子開始有了生命主體的覺醒和自我意識的提升，對什么不再輕易盲從或依附，喜歡仰望星空、憧憬未來，向往自主獨立的自由空間。 但青春期往往被過度妖魔化，猶如洪水猛獸，夸大了青春期的“負面形象”，使家長焦慮擔憂，設卡防范。 如何讓青春期階段的親子小船變成和諧的巨輪？ 專家建議： 家長和老師要轉變觀念，回歸教育的本原。 青春期教育是一種美的教育，學會正確處理生命發(fā)展的重要階段。 以積極樂觀的心態(tài)科學認識青春期，就像享受生命的春天一樣，擁抱春天般地擁抱青春期，問題一定會迎刃而解。 對接青春期孩子的話語體系 青春期的孩子經(jīng)常使用他們的特殊語言體系，家長可能讀不懂。 面對青春期的孩子，家長要做到“亦師亦友”，成為人生的導師，讓孩子信賴，受益終生。 不可否認，青春期會給孩子帶來新的不同以往的特點，但家長絕不能把特點當成缺點去糾偏。 青春期的孩子開始對異性有感覺，如果家長真的把這個特點當缺點去糾偏，結果一定是剝奪并阻礙孩子健康成長。 對家長們的提醒 先了解青春期孩子的特點，擺正位置，塑造家長的理想形象，學會多微笑、多傾聽，多溝通。 家長應學習對接孩子的話語系統(tǒng)，避免語勢太強、語調(diào)太硬，提高自己的話語體系與孩子話語體系的適切度和投緣度，讓孩子在家長的話語中充滿獲得感。 家長與孩子的交流中，應更加注重和孩子之間的平等性、親和力和寬容度。 以體驗取代灌輸，以說服代替壓制，以對話替代說教，成為對話型、開放型的家長。 在與孩子的親近過程中，家長應更多些發(fā)自內(nèi)心真情的微笑。 不僅要學會表達，還要善于表揚和鼓勵，多說孩子喜歡聽的話，以同理心感受孩子的情緒變化。 多嘗試拿著“放大鏡”去發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點和亮點。 面對分歧，盡量彈性處理，不要刻意區(qū)分“對”與“錯”，顯示家長的權威和理性，而多從孩子的角度傾聽他們心聲，從認知、思維、情感上與孩子多溝通。 別把晚飯時間 變成批評孩子的固定時段 一家人一起吃晚飯，理應是最好的親情交流，但晚飯時的“語幅”不應僅局限于分數(shù)。 一位孩子就讀民辦初中的媽媽很焦慮： 孩子剛進預初六年級，每晚功課都要做到10點，家長不時進房間問孩子要不要喝水，遭到孩子反感。 很明顯，這位家長比孩子更焦慮，將負面情緒傳遞給孩子。 不少家長還是習慣性地站在固有的位置上，用傳統(tǒng)的思維方式去對待已經(jīng)變化了的孩子，總是以恩賜者的身份打“悲情牌”，或以道德評判者和責罰者的身份打“強勢牌”。 當下，很多家長單方面擴大和凸顯了“監(jiān)”的作用，并曲解為監(jiān)視、偷窺等，更有甚者，還據(jù)此強化自己的所謂“親道尊嚴”和強勢地位，嚴重地傷害了本應有的親子和諧。 給家長們的建議 正確理解“監(jiān)護人”的角色定位，弘揚人文情懷。 如：變“監(jiān)護”為“呵護”、“陪伴”和“守望”，擴大“護“的一面，把特殊的愛獻給特殊的青春期孩子。 改變居高臨下、簡單粗暴的權威型或懲罰型教育，轉變?yōu)橹仄降?、重呵護、重引導的教育。 學著發(fā)現(xiàn)美、欣賞美、創(chuàng)造美，按照美的規(guī)律去營造青春期階段的親子關系，讓親子小船將變成和諧的巨輪。 父母的每一句話都對孩子有至深的影響 孩子最喜歡聽到的話： 1.?贊美性話語（這件事做得不錯） 2.?激勵性話語（你最近狀態(tài)很好，繼續(xù)保持） 3.?理解性話語（別和他人比，做最好的自己） 4.?關懷性話語（天氣忽冷忽熱，注意身體） 5.?同感性話語（我知道你很難過） 6.?名言式話語（機會永遠垂青有準備的人） 7. 欣賞性話語（做得好！值得我學習） 8.?建設性話語（如果選擇A的話，是否更好） 9.?信任性話語（你一定努力過） 10.?尊重性話語（既然已經(jīng)決定，我保留意見） 11.?支持性話語（再試試,需要的話我可以幫你） 12.?接受性話語（沒關系，失敗了就重新開始） 家長們，請抓住孩子青春期最后的機會，人生是個單程旅行，沒有回頭路可走！

△關注公眾號，跟葉敏捷學心理 作者丨鄭 寰 排版丨兔 子 大家好，我是鄭寰。最近我都在跟溫州醫(yī)科大學附屬康寧醫(yī)院葉敏捷院長的門診和病房，在這里我會看到很多故事，希望通過這些故事幫助大家照見自己，或者幫助身邊的人。 （以下故事，人物已做模糊處理，略去關鍵識別信息，請勿對號入座。） 故事一：等孩子扔完臭雞蛋 一個女孩來到門診，她坐在沙發(fā)上一直在刷手機。媽媽在和葉院說話，葉院問孩子問題的時候，媽媽也會趕緊解釋，媽媽說不想耽誤醫(yī)生的時間。 我為你好，我提要求 醫(yī)生：“孩子無法上學，一直看手機，你是怎么理解的？” 媽媽：“我只想孩子作息可以規(guī)律一些，既然不能去上學，我也能接受，我們慢慢處理，但是要把學習計劃排起來。” 醫(yī)生：“媽媽，你是不是還沒有意識到問題的嚴重性。為什么孩子一直看手機，頭都不抬？為什么孩子無法去上學，要休學？” 媽媽：“肯定是我們之前做的不夠好。我是覺得自己做得還可以的，但情緒方面可能是忽略了。” 醫(yī)生：“你給孩子要求，但是孩子是做不到的，我們需要去看到孩子為什么日夜顛倒、為什么玩手機?！? 孩子不舒服，自己知道 可是情緒痛苦到比這個不舒服大得多 醫(yī)生：“我看到你一進門診就一直盯著看手機？” 孩子說：“我只能看手機轉移注意力?！?醫(yī)生：“你是什么時候開始情緒波動的？” 孩子說：“初一時候開始的，但是我媽會沒收手機?！?醫(yī)生：“那手機沒收了以后呢？” 孩子說：“那我就只能反反復復地看小說?！?媽媽說：“她這樣看眼睛會不舒服?！?醫(yī)生問孩子：“你知道嗎？” 孩子說：“不舒服我當然知道，但是我沒有辦法?！?醫(yī)生對媽媽說：“孩子不舒服孩子是知道的，而且她自己也在承受這種難受。所以我們需要看到，有一個讓她更難受的情緒在背后?！? 行為與行為背后的原因 這個媽媽看上去是在接納孩子休學，嘗試去支持孩子康復。但是，媽媽沒法聽孩子說，內(nèi)心有很多的擔心和焦慮。我大致和媽媽談論了以下幾個內(nèi)容： 第一，孩子表達得很清楚，日夜顛倒、看手機、早上起不來對孩子的傷害，孩子都是知道的。 第二，無法去上學、考試不理想，孩子也是很難過的。 第三，現(xiàn)在有更大的情緒處理的困難在孩子的面前等待她去處理，因此日夜顛倒、看手機、無法上學的傷害和這個情緒比起來，只能這樣做，所以在這兩件事上下功夫、提要求是不夠的，要幫助孩子處理心情、處理情緒。 第四，孩子看上去對媽媽很生氣，好像媽媽什么都沒做對，媽媽都是不好的。媽媽很委屈，就會解釋，但是孩子對媽媽的看法是暫時的，媽媽小時候沒有做好的部分，允許孩子去表達、去說，而不去解釋，那么當孩子把“臭雞蛋”扔完了，媽媽的“好”自然會浮現(xiàn)出來。當媽媽不停解釋，讓孩子去理解自己時，孩子的失望憤怒就沒法兒表達。 第五，雖然媽媽已經(jīng)和孩子道歉，但是累積的、無法被理解的情緒積壓在那兒是需要處理的。就需要一個“扔臭雞蛋”、等待和陪伴對累積的情緒處理的過程。 故事二：我們是如何不斷“拒絕”孩子 姥姥說：“你別想太多，你別這么敏感” 姥姥和孩子在門診吵起來，孩子脾氣比較煩躁，我們開始詢問孩子的成長環(huán)境。 孩子在還是胎兒的時候，爸爸和媽媽感情發(fā)生很大的問題，雖然把他生下來了，但是生下來之后幾年就離婚了。孩子出生以后，輪流地被放在姥姥和奶奶家。再大一些就一直放在姥姥家養(yǎng)。 在對話中姥姥不斷地對孩子說：“你不要這么敏感……”“你不要想太多……”“你說同學對你有看法，他們沒有什么實際的行動，你就不要……”“不是……” 他說：“我很矛盾?！比~院說：“一方面，你希望把自己的活力點燃，但是另一方面又點不起來?！焙⒆狱c點頭，他說一切都無所謂了，自己已經(jīng)沒感覺了，習慣了。 交談的過程里，“不”是高頻詞匯——“不要”、“不是”，而孩子每一句話都會被姥姥擋回去、懟回去。 養(yǎng)育的“樓”不穩(wěn) 經(jīng)不起青春期的“臺風” 我們和姥姥解釋，為什么他現(xiàn)在情緒波動那么大？ 父母在他還是胎兒的時候，就吵架，媽媽傷心難過，胎兒是可以感覺到的，那么這幢樓的地基就沒打好。胎兒在媽媽的子宮里，通過胎盤輸送血液過去，媽媽心情好不好，分泌什么樣的激素，孩子都在敏感地感受著。 接著，在1~3歲，被輪流放在奶奶和姥姥家里，很動蕩；而且爸爸媽媽這期間感情也很不好。這1~3層也不穩(wěn)定。 青春期的時候，因為孩子的情緒已經(jīng)很豐富了，但是控制能力還不強，就像是臺風一樣。如果小時候的樓建設得很好，鋼筋水泥很穩(wěn)固，那么臺風來了，小小影響。但如果地基沒穩(wěn)，一到三樓沒建好，那樓就會晃動得很厲害。 所以，現(xiàn)在出現(xiàn)問題的時候，是要去理解孩子的困難，幫助孩子，而不是要求孩子。因為這是一個累積的問題。 無人理解，無處訴說，一人承擔 醫(yī)生：“你覺得家里有人可以理解你嗎？” 孩子：“沒有?！?醫(yī)生：“那你都怎么處理情緒的？” 孩子：“沒人幫我處理，我學校里的事情回去和姥姥講，姥姥姥爺就跟我說不要想那么多，你同學不是這樣想的?！?同樣在門診里，無論孩子講什么，姥姥都會馬上解釋、反駁說“不是”，每一句皆是如此。 我讓姥姥停下來，能不能去聽，讓孩子把抱怨說出來。但姥姥很難讓孩子去抱怨，去發(fā)泄所謂的“負能量”，在她看來好像孩子只要換一種思維方式就可以解決所有問題了。 我說：“姥姥，現(xiàn)實可能是一個樣子，但是每個人看到的并不一樣，就像萬花筒，你看到的是彩色，我看到的是黑白，花樣也各不相同。這個怎么看待世界的方式是怎么形成的呢？就是在從小到大的經(jīng)驗中形成的。所以孩子看到了什么，是我們需要去理解的。” 為什么姥姥拒絕孩子的“抱怨” 醫(yī)生：“你知道為什么姥姥總是把你擋出去嗎？就像一個人吃花生過敏，花生一來，他就會擋出去，因為收下來會過敏。姥姥不愿意聽你說的部分，拒絕你的部分，也是她內(nèi)心害怕被擾動的部分。” 孩子看著我們，似乎理解了一些姥姥為什么總拒絕他說。 姥姥插話道：“我沒有拒絕他說呀，他說的我都在聽。只是聽完以后我就勸他想開點，不要想那么多。” 醫(yī)生：“這就是拒絕?！?姥姥：“可孩子都沉迷手機好多年了?！?醫(yī)生：“這意味著他情緒大到無法處理好多年了?！? 姥姥：“他在網(wǎng)絡上交朋友?！?醫(yī)生：“那是因為家里沒有人能聽懂他?！?姥姥：“他早上醒來總說自己胸口壓著大石頭，沒法兒上學了，我和姥爺很擔心?！?醫(yī)生：“是不是可以理解為——他這么難受，還能去學校，其實已經(jīng)做出很大的努力了？” 姥姥姥爺有很多的擔憂，所以給孩子提出了很多的要求，但是這些要求孩子是做不到的，因為孩子的樓擺蕩得很厲害。而如果家人無法理解孩子，則這些擔心真的都會成真——沉迷手機、上不了學、亂交朋友、自殺自傷。 姥姥也一直希望孩子理解爸爸、理解媽媽，不允許孩子生氣、抱怨，孩子只能一個人去處理這些情緒。 我問孩子：“平時在家里和姥姥也是這樣吵嗎？那平時在家里，你的情緒怎么處理？”孩子說：“我就玩手機?！?所以，外婆不想孩子玩手機，卻用不斷地“拒絕”讓孩子更加在手機中尋找一點隔離和解脫，因為家中無處可躲，無人理解，只能躲到手機的世界里。 而如果家庭給他的支持繼續(xù)如此，無法幫他處理當前的情緒和累積的情緒，恐怕孩子的情況還會越來越嚴重。 青春期父母團體 第三期2022年2月21日即將啟航 歡迎家里有青春期孩子的家庭加入 了解青春期孩子的身心成長規(guī)律 助力家庭關系的修復與重建

△關注公眾號，跟葉敏捷學心理 作者丨鄭 寰 排版丨兔 子 大家好，我是鄭寰。最近我都在跟溫州醫(yī)科大學附屬康寧醫(yī)院葉敏捷院長的門診和病房，在這里我會看到很多故事，希望通過這些故事幫助大家照見自己，或者幫助身邊的人。 （以下故事，人物已做模糊處理，略去關鍵識別信息，請勿對號入座。） 被迫成為巨嬰的孩子 在門診見到一個少年，這個孩子身高挺高，也挺壯的。他特別安靜，從進門開始就不怎么說話，只是坐在對面，好像在門診里發(fā)生的一切與他無關。 媽媽是一個讓我印象深刻的媽媽，她一直關注孩子用什么藥更有效，用什么藥效果不怎么好。媽媽帶著他看了好多醫(yī)生，不斷地調(diào)藥，也會關注孩子吃到第幾顆藥的時候，尿發(fā)生什么變化。 孩子生病了，為什么媽媽只關注藥物呢？是什么引起了孩子生??？媽媽能做一些什么呢？這些好像都不在媽媽關心的范圍里。葉院沒有和媽媽談藥的問題，他告訴媽媽，孩子的問題得到改善并不在于藥物。 第二次見到這位媽媽的時候，媽媽還是在談論藥物。孩子沉默不語，媽媽一直在說話。在媽媽談論孩子的時候，我特地看了一眼電腦屏幕——20歲。 20歲？可為什么我在這位媽媽的嘴里聽到的，好像還是一個很小很小的孩子——孩子發(fā)燒了不知道說自己發(fā)燒了；孩子出門是沒有能力自己回家來，肯定會迷路的；孩子不知道冷熱，多穿一件衣服，穿什么鞋子，媽媽都說，他不知道的。 我回頭和媽媽說：“我怎么覺得你嘴里的他還是一個嬰兒呢？”媽媽說：“是?。∥揖陀X得他是一個巨嬰?！蔽覀冋f：“他已經(jīng)長大了?！眿寢屨f：“如果他自己能搞，我就可以放手了，但是我試過了，我一放手他真的不知道怎么照顧自己，所以我想放手也放不了?！?但是當葉院和孩子交談的時候，孩子是可以很明確地講出自己的需要的。到底是孩子是一個巨嬰，還是父母需要孩子是一個巨嬰呢？ 孩子說：“我房間的門是關不住的，爸爸媽媽隨時都可以進來?！比~院問他：“可以跟他們講嗎？這個地方我說了算，這樣有可能嗎？”孩子說：“很麻煩，我要一直提醒他們?！?那一天，我看著孩子的時候，這個孩子的生命力已經(jīng)漸漸枯萎了。這讓我想起了被菟絲子包繞過的植物成片成片地枯死。 植物的枝條被菟絲子纏繞而產(chǎn)生縊痕，生育不良，樹勢衰落，觀賞效果受影響，嚴重時嫩稍和全株枯死。成株受害，由于菟絲子生長迅速而繁茂，極易把整個樹冠覆蓋，不僅影響花卉苗木葉片的光合作用，而且營養(yǎng)物質(zhì)被菟絲子所奪取，致使葉片黃化易落，枝稍干枯，長勢衰落，輕則影響植株生長和觀賞效果，重則致全株死亡。 漸漸熄滅的生命之火 第三次見到媽媽，媽媽進來就和我說：“我覺得看了這么久也沒什么變化，孩子還沒好起來?！钡?，這一次我覺得媽媽比前兩次要柔和一些，也更有鏈接一些了。孩子這一次也不太愿意來，我到門口去找他，把他找了進來。媽媽出去了，孩子一個人在門診和我們交談。 孩子一聲不響，我就開始和葉院兩個人說話，我們開始討論我們對于他們家里情況的理解，對于他的困境的理解，希望我們的理解可以引起他的注意。接著，他開始加入到我們的對話中，他告訴我們房間的門鎖在上次談話以后可以鎖起來了。但是，只要他心情好一些，爸爸就還是老樣子。 我問：“什么叫老樣子？”他說：“在我面前嘆氣。爸爸的要求很高，在學習這方面。他說這方面自己的壓力很大，經(jīng)常做噩夢?！?他說：“我很矛盾?！比~院說：“一方面，你希望把自己的活力點燃，但是另一方面又點不起來。”孩子點點頭，他說一切都無所謂了，自己已經(jīng)沒感覺了，習慣了。 我看到一個生命力之火十分微弱的人，對一切的入侵、關心、喜怒哀樂都失去了興趣和知覺 。不過孩子承認自己內(nèi)心還是有擺蕩的，這讓我們還是看到了一些微微擺蕩的生命之火。 有擺蕩，就還有希望。 接著，我們和媽媽進行了交談，孩子需要自己的空間，他需要發(fā)展出自己的能力，他需要被鼓勵而不是總被嫌棄什么都不懂，什么都不會。 我們和媽媽說：“孩子沒有問題，任何一個人放到這樣的環(huán)境里，都會變成這樣，這是一個人對這樣的環(huán)境的正常的反應。不是孩子生病了，是家長生病了?！眿寢屨f：“你說他沒有病嗎？” 我們說：“不是，他的生命力已經(jīng)幾乎看不到了，現(xiàn)在只有一點點微弱的火光了，明年可能會更糟糕。但是，面對這樣的環(huán)境他只能這樣，環(huán)境不改變的情況下，如果他開始可以感受，可以體會，他會在這樣的環(huán)境里痛苦死。所以，他不能打開自己去感受，所以把自己的喜怒哀樂都屏蔽掉了，這是目前不那么痛苦的方法?！?媽媽說：“不是啊，醫(yī)生，他從小就這樣，他到了外面也是不和別人說，不去表達的。” 我們說：“在家里表達都沒用，他怎么會覺得自己出去表達可以有用呢？在家里和你們說的話你們都聽不見，他也不會期待出去后會有別人可以真的懂他。” 孩子現(xiàn)在的情況，確實如媽媽所說的，對自己的感受不敏銳了，也不愿意去表達了，甚至一些自理能力都沒同齡人的能力，這也就成了媽媽不放手的客觀理由。但是，為什么他會這樣呢？ 媽媽解釋為孩子的先天氣質(zhì)，但從父母和孩子現(xiàn)在的溝通來看，顯然從小到大孩子的需要不被聽見，說了沒用，事無巨細的被照顧，讓孩子自主的空間壓縮到連自己的房間都守不住，而在這種情況下，他只能采用最后的方法，那就是關閉掉感受，不表達，把自己關到自己的世界里——這次，你們總進不來了。 媽媽哭了，我看到媽媽的眼淚是真的愛孩子，但是她不知道怎么做。 我當時只覺得，媽媽知道，再不放手孩子會死，而放手，媽媽會“死”嗎？如果有一天，孩子真的長大了，將離開他們，離開她，成為他自己，成為一個有能力照顧自己的獨立的男人，媽媽的情感將往何處寄托？ 但，這讓我感到筋疲力盡的交談，仍向我們展開了一絲曙光。 媽媽說：“我都不管了，爸爸也說不管他，隨他凍死、餓死好了?！蔽艺f：“等有一天，你不說隨他凍死餓死就好了，而是知道他不會凍死餓死，他就真的好了?！眿寢屝α?，說：“明白了，他不會凍死餓死，我們要相信他有能力。” 媽媽說：“你的意思是，我們要放手但是不要放棄他？”我說：“對?！眿寢屨f：“其實，最近我是有放手的，他最近也確實好了一些起來，我以為是藥物的作用?！蔽艺f：“不是藥物的作用，是你的功勞?！?媽媽說：“真的是我的改變造成的？”我說：“是的?！?媽媽說：“有一次他出門，我覺得他肯定會迷路，我還和爸爸發(fā)了一頓脾氣。結果，他自己回來了，還跟我說，媽媽，如果我回不來，我也會打車回來的。我發(fā)現(xiàn)他還真的可以?！?我和湖南孕教平臺的同事說，如果媽媽可以在懷孕的時候就知道一個胎兒可以自己找到產(chǎn)道出來，一個嬰兒可以在乳房上自己找奶，知道自己餓不餓。如果在6個月開始，媽媽就可以一步一步的放手，做一個可獲得、不入侵、會欣賞的媽媽，是不是會更好？ 在很多的青少年個案里，孩子的治愈是來自于父母找到自己的人生，而不再把孩子作為他們的人生寄托和工作中心。當孩子和父母個體分離成為自己的時候，爸爸媽媽也找到屬于自己的人生意義。 青春期父母團體 第三期2022年2月21日即將啟航 歡迎家里有青春期孩子的家庭加入 了解青春期孩子的身心成長規(guī)律 助力家庭關系的修復與重建

△關注公眾號，跟葉敏捷學心理 家長提問 請問葉院，性別認同障礙是怎么引起的？與哪些因素有關？我們家長該怎么引導幫助他走出困惑？ 葉敏捷院長答： 性別認同障礙，是一個精神醫(yī)學用語，是指一個人在心理上無法認同自己與生俱來的性別，相信自己應該是另一種性別。實際發(fā)生比例并不低，在門診和咨詢中都比較常見。 那么，當家長發(fā)現(xiàn)青春期的孩子有這樣的傾向，該如何去理解呢？ 首先，青春期的孩子可能會出現(xiàn)性別認同的混亂感，這和這個階段的發(fā)展特點相關。我們需要去理解他對性別認同的不安，隨著他自我的發(fā)展，就會明確下來。與此同時，還有一部分并不是性別認同的問題，后面我們會舉例說明。 第二，一些孩子在比較早期就開始發(fā)現(xiàn)自己好像屬于另一個性別，我們在醫(yī)學上把它稱為“性別認同障礙”。孩子的生理性別和心理認知性別不一致。 這種狀況的發(fā)生，部分與基因有關——很難變化，有些是自身發(fā)展經(jīng)驗中獲得。事實上，有研究表明，絕大多數(shù)人都是部分男性的大腦和部分女性的大腦的混合體，幾乎不存在純粹的男和女。這也進一步證實了，后天的性別文化或經(jīng)驗，會影響腦部性別和心理性別。 舉個例子，部分孩子出生時是女孩，但是這個女孩接受到的家族投射是“如果你是一個男孩多好”。逐漸地，她會覺得我應該是個男孩，只是長錯了身體，否則她無法承受“我是女孩，我不好”的感覺。 還有的情況是，孩子的生理性別是男孩，當他覺得男性讓他很失望、男性很糟糕的時候，他可能會產(chǎn)生“我不要當男人”的認識。 家長可以怎樣幫助？ 我們知道，俄狄浦斯期（3-6歲）是“性別認同”的關鍵時期。在這個時期里，男孩會想要打敗父親，但實際情況讓他發(fā)現(xiàn)并承認不如父親，并開始模仿和認同父親，實現(xiàn)對男性的認同，具備男性的性別意識。女孩也是如此。 因此，如果想要讓孩子順利建立與生理性別一致的性別認同，最關鍵的是，夫妻關系與家庭關系。換句話說，夫妻和睦恩愛、家庭關系融洽，是幫助孩子建立性別認同的最佳模板。 如果俄狄浦斯期沒有順利過渡，進入到青春期的確會有一些困難。但在這個問題上，家庭關系的穩(wěn)定和諧，依然是重要的前提。 除此以外，建議家長和專業(yè)的心理醫(yī)生、咨詢師去討論，看孩子自身是否懷有困惑。同時，去幫助孩子，而不是要求或指責孩子。如果確定不是障礙，青春期過去后也就穩(wěn)定了，指責沒用；如果確定是障礙，指責也沒有用。 家長可能會很震驚，但是孩子會實實在在的迷惑和現(xiàn)實的困難。所以，家長需要做到“不評價”、“理解”、“幫助”。 注：本文整理于【青春期家庭關系團體】答疑。 作者簡介 青春期父母團體第三期即將啟航 歡迎家里有青春期孩子的家庭加入 了解青春期孩子的身心成長規(guī)律 助力家庭關系的修復與重建

在2022年伊始，對過去一年的工作進行一次回顧和總結，發(fā)現(xiàn)腦海中除了一個個青少年及家庭的身影，再也想不起其他。 工作至今基本每一個來訪的青少年都會在我腦海留下印象，有些雖已過去很久，但是還是會想起他們：不知他們過得可好，可否去學校讀書，是否還在割腕，家人是否還在吵架，還在為不知怎么和孩子相處煩惱，凡此種種。每當在身邊看到幼童，內(nèi)心不自主會祈禱他/她能健康快樂的長大。 我的老師李維榕博士曾總結孩子罹患身心疾病的方程式，即孩子出現(xiàn)心身問題的共通之處： 1．他們都是父母的寵兒，父母的心和肺，背負著父母的無限期待與盼望。 2．他們背后都有一對矛盾重重的父母，長期無法解決彼此間的怨恨。 3．他們的父母都認為，對彼此沒有期望，只想把全部精力放在孩子身上。 4．而這些孩子，也就忠心耿耿地扮演了維持父母關系的橋梁角色。 上述單獨一項都不足為患，但是四項條件加起來，就是制造孩子生病的方程式！與孩子們工作當中，很多孩子告訴我們：他們的病，具有一個特別功能，就是成功地把有分歧的父母聯(lián)結起來，逼著他們一起處理孩子的問題，又或者令父母緊張和生氣，為冷漠的關系燃起一點火花。 說其孩子對家庭的忠心，想到以前的一個家庭，19歲的女孩被診斷“抑郁癥”多年，反復就醫(yī)，狀態(tài)也是反反復復，在一次父母都有參與的家庭治療中逐漸通向了這位青年人的內(nèi)心，她淚流滿面的訴說“我知道我的病絕大部分與家庭有關，甚至全部有關，但我一直在告訴自己：如果一件事情能一直做下去不讓我的父母分開，那么我愿意”，就是這句“我愿意”，讓這個青年人即使考上大學也無法去，只能留在家里充當父母之間的“理由”，讓父母為了她不敢隨便的分開，同時讓父母能配合來“幫助”孩子“治病”?？吹竭@里不禁讓人唏噓，希望天下少些這樣忠心的孩子，也希望多些明白的父母，知道他們在幫助孩子的同時孩子也在幫助著父母，這樣才能一家人想辦法結束這“荒誕”的“戲劇”。 除了孩子的忠心，往往父母的努力也會成為孩子解決問題的障礙。 這一點可能不太好理解，但是也很重要，為何父母的努力幫助孩子會成為問題呢？舉個例子，我以前遇到一個家庭的案例，來訪是讀高一的男孩，在學校因口角打了同學，被老師批評后不肯去學校讀書在家，父母一直無法解決所以來咨詢。在咨詢的過程當中發(fā)現(xiàn)針對孩子的打人問題，母親認為孩子要講禮貌不能隨便打人，批評孩子并買了水果去被打的同學家道歉，結果走到樓下孩子生氣跑掉了，母親去告訴父親希望出面，而父親認為孩子被人侮辱后打回去是正當行為，批評母親不該帶孩子去道歉，結果打人問題沒有解決，反而導致父母沖突升級，在咨詢中更是帶出來父母長期的教育孩子無法解決的分歧。這樣父母雙方越是努力想要用自己的方式來教育孩子，越是互相分歧增大，在原本問題上平添其他，使一家人更沒有辦法幫到孩子。 所以，我們做青少年家庭治療的工作需要做什么呢，著名的家庭治療大師卡爾惠特克總結的好：家人之間的關系就像舞蹈，常常以為他踩到了你的腳，其實你也卡住了她的脖子，這樣就嘗嘗無法正常的跳起舞來，只有把雙方卡住別人的地方弄通順了，再能更好的跳起舞來，家庭治療就是把互相“卡”住的地方弄通順，這樣一家人才有精力去做別的事情。 幫助家人弄通順，這就是我們的工作。 2022年，讓我們繼續(xù)一起舞蹈。

父母如何面對孩子青春期的狂風暴雨 青春期四大發(fā)展階段 青春期到底是指幾歲的孩子？ 過去的認知中，青春期12-18歲，但此觀念已過時。近年的學術探討中，傾向認為大部分孩子會在9-10歲左右進入青春期前期，通常會與身體發(fā)育的起點有關。而青春期也會晚于18歲才結束，現(xiàn)在學界傾向認為青春期25歲甚至30歲才會結束。 這也意味著孩子會有相當長的一段人生處于青春期。作為父母，也會有很長一段時間看著孩子經(jīng)歷青春期。這就相當于一個硬幣的兩面：令人頭疼但也令人驚喜興奮。 大部分孩子都會經(jīng)歷4個階段： 青春期前期：孩子開始關注自己的身體，有些與身體發(fā)育跡象相關，有些不相關。比如，四五年級的孩子開始關注有誰開始穿內(nèi)衣了？一些男孩子會開始喜歡展示自己的肌肉，會開始喜歡照鏡子等。 孩子不管有沒有發(fā)育，都會有個腦區(qū)開始活躍起來，會無比在意別人的看法，對自己形象的注意會高過以往的任何階段。比如孩子原本可能不愛刷牙，到了這個階段會因為擔心別人的目光而開始喜歡刷牙了。 當孩子真的開始發(fā)育，某種程度上他們每一天都在經(jīng)歷失控的感覺，身體每天在發(fā)生變化。換位思考，如果我們大人自己也是如此，每天都長得不一樣，今天冒了胡子，明天長了一個痘痘，肯定也會疑惑我的身體到底怎么了。但作為成年人，我們對這些有經(jīng)驗，但孩子是第一次經(jīng)歷。 大家要注意的是，這與家庭教育的關系其實并不大。孩子在青春期的各種行為，很多時候不是因為父母做錯了什么（雖然有時的確父母可以調(diào)整一下自己的行為），部分原因是因為孩子的大腦真的發(fā)生了變化，比如十分敏感自己的身體形象；孩子變得沖動叛逆，等等。 你會發(fā)現(xiàn)，原本脾氣很好的孩子進入青春期前期，有時會勃然大怒。上一秒嘻嘻哈哈談事情，下一秒烏云密布，進入房間不理人。這些情緒狀態(tài)都與大腦發(fā)展所致的生理變化有關。 很多年前，兒童心理治療開山鼻祖安娜弗洛伊德說過，青春期是一個人一生中最正常的病理階段。青春期是有病的，但又是正常的。所以各位父母體驗到的 孩子在這個期間“有病狀態(tài)”都是青春期很正常的生理心理變化所導致的。 到了青春期早期，父母會特別痛苦，媽媽體驗或許會更為深刻。到了這個階段，孩子通常會忤逆父母。過去，你在孩子眼里是完美無缺的，但是現(xiàn)在，可能會各種挑你的刺，各種貶低你。有時候會開玩笑說，青少年的大腦中好像有個“翻白眼”的神經(jīng)中樞一樣。我會聽到青少年父母吐槽“心里內(nèi)傷無數(shù)”。 如果你也有類似的感覺，今天我可以很認真的告訴你：你不是一個人。你的孩子已經(jīng)進入到了青春期第二個階段——青春期早期。 到了真正的青春期（“正”青春期）：14-18歲，具體開始的年齡段個體差異挺大的。很多孩子可能會開始談戀愛、追星、迷戀小眾文化等。這些行為通常是為了脫離過去依戀的對象——爸爸媽媽或者特別重要的照料者、權威，等等。那么孩子就開始找新的依戀對象——不一定是男女朋友，有可能是偶像、認同的團體，比如漢服。 父母經(jīng)常會有被排斥的感覺，聽別人的話比聽自己的話多，會有失控的感覺，這肯定會讓爸媽覺得頭疼。但這也是孩子在青春期的發(fā)展任務之一，必然會經(jīng)歷的過程，背后原因之后會討論。你的孩子到了這個正青春期階段嗎？ 青春期始于身體發(fā)育，與性別認同有關。我的身體是男性還是女性？我喜歡男性還是女性？我的性別角色是男性還是女性？我作為男性/女性，怎樣生活在這個社會？性別身份的穩(wěn)固是青春期晚期的任務。有些人可能會在青春期晚期建立非常穩(wěn)定的婚戀關系，比如說周圍一些23、24歲結婚的男女，就是非常典型的性別身份穩(wěn)固的過程。也許不是通過婚戀，但也會找到自己的熱情所在，比如發(fā)展舞臺劇、科學研究室也等，盡管不是被性別刻板印象所定義，但都是在回答“我是誰”“我希望我去完成哪些任務”的終極命題。 對于很多成年人來說，還需很多時間去探索，也許某種程度上，我們中很多人都還處于青春期晚期的階段。青春期的概念某種程度上是流動、開放的，但總體上來說，根據(jù)大的樣本量來說，大部分人還是會在25歲前后進入性別身份的穩(wěn)固期，也就意味著青春期正式結束。 也許你會覺得很奇怪，為什么青春期這么麻煩，從進化心理學角度，為什么沒有被替換掉？這也就是說，這些麻煩的背后是有重大意義的。孩子們在經(jīng)歷這些令人頭疼的過程的同時，也會迸發(fā)出驚人的創(chuàng)造力與生命力，并最終成為獨一無二的自己，成為和父母不一樣（但又某種程度上有部分相似）的人就意味著人類社群的進化。 青春期孩子的兩大發(fā)展任務： 青春期孩子為什么那么怪？ 在討論青春期四大發(fā)展階段時，大家可能已經(jīng)發(fā)現(xiàn)，孩子反反復復經(jīng)歷的過程，主要圍繞兩大發(fā)展任務。 其中一個任務剛剛已談到，關于“照鏡子時發(fā)現(xiàn)自己越長越像怪物”的問題。成年人現(xiàn)在很難體驗到“自己開始長毛”“身體開始流血”等變化，但是對于大腦還沒完全發(fā)育成熟、很在意他人看法的青春期孩子來說，所有這些變化都會讓他們產(chǎn)生與身體變化有關的焦慮感和失控感。 比如女孩來月經(jīng)的時候，她會想知道這個過程與她作為一個女性有所關聯(lián)，當她擁有生育功能的時候，該如何更好保護自己，是否意味著自己要去行使這個功能。男孩子出現(xiàn)生理變化時，也相應會有關于力量、性等方面議題開始顯現(xiàn)，比如許多父母可能會困擾孩子的自慰、看小黃片之類的問題。 但很多問題并不是一下子就能找到答案的，孩子們也許需要兩三年的漫長時間，才能更好地與全新的形象相處，去為“我是誰”“我是長什么樣子”“我在他人眼中是什么樣”“我看他人是什么樣子的”之類的問題尋找到全新的、獨一無二的答案。 我們會拿青春期孩子和學走路的孩子打比方，兩者很像的一點是：孩子又想要離開，又想要回來，這個過程讓他們很糾結，很抓狂。我們稱之為“分離個體化”——孩子首先要脫離最早的依戀對象：父母，才能找到自己。 學走路的孩子會發(fā)現(xiàn)，原來爸媽說往西的時候我是可以往東的。但是真的往西走，走出去的時候又發(fā)現(xiàn)這個世界好大，又回來找爸媽，然后又忤逆父母的意愿，自己走出去，聽聽自己的聲音。 青春期就類似于這個時期，他們也發(fā)現(xiàn)了自己前所未有的力量感。比如說，如果一個青春期孩子出去打工掙錢，完全可以養(yǎng)活自己。他們會發(fā)現(xiàn)“我原來是可以成為和爸媽不同的人的”。即使之后他們也會有爸媽相似之處，但是在青春期，他們會非常想要成為獨一無二的自己。 相比學步期，青春期要更為復雜。 第一點在于，青春期孩子能量相對大。你可以把哭著喊著說不想上學的學步期孩子強制拉去學校，但是如果青春期孩子說不想上學，你該怎么辦？而且還存在青春期孩子自殺這些現(xiàn)象，也會讓爸媽非常擔心。這些狀況是學步期不會有的。所以，我們說，terrible two（可怕的兩歲）只是青春期的預熱，當青春期真的來臨，爸爸媽媽要經(jīng)歷的頭疼指數(shù)會比學步期高很多。 另一點不同之處在于，學步期孩子最終還是會將父母放在心里，即使爸媽不在身邊。這種客體永續(xù)性會讓孩子安然去幼兒園，他們知道爸媽即使不在我的視線里，我也知道他們還在。但青春期孩子不同，他們的任務是使爸媽的位置被其他東西替代。 但是爸媽無需擔心自己被孩子徹底“拋棄”，你只是需要換個方式和孩子繼續(xù)有愛地相處下去。但是現(xiàn)階段，孩子需要去愛一些其他的東西，來讓自己長大成人。 比如說，談戀愛中，我們會說有一些“媽寶男”令人很頭疼，這是非常典型的沒有好好走過自己的青春期的結果——孩子沒辦法找到其他人或事物替代母親在自己心里的位置。這個會給未來親密關系的發(fā)展中帶來很多挑戰(zhàn)與障礙。替代對象并不是一個人，有可能是偶像、團體、cosplay、電競，這些都是青春期孩子想要把父母的位置留給其他事物的體現(xiàn)。 為什么孩子要這樣呢？ 父母和孩子就不能高高興興地一直待在一起嗎？ 之所以會這樣，從進化的角度來講，人類只有經(jīng)歷這樣的過程，才更可能以多元化的姿態(tài)繼續(xù)繁衍下去。無論一個人是否選擇去行使生殖繁衍的功能，在我們本能驅(qū)使下，這些程序都是先天寫好的，這并不是個人可以選擇。有些人可能沒有表現(xiàn)出來，但并不代表他/她沒有這方面的訴求。這些訴求很有可能是被抑制的，會在人生更晚的階段以別的形式表現(xiàn)出來。 青春期的確令人頭疼，但總比什么感覺都沒有來得好。所以各位頭疼的爸媽你們應該慶幸，說明你的孩子至少在朝前走。 有些孩子看起來沒有青春期，或者說有些孩子沒有經(jīng)歷過顯著的青春期心理變化，一點蛛絲馬跡都沒有，按照業(yè)界的說法，反而不那么正常。換句話說，如果青春期孩子看起來不正常，反而是正常的；如果看起來太正常，反而是不正常的。這是青春期非常有趣的一點。 青春期孩子在尋找父母的替代對象時，也會有害怕的時候，就像父母在這個階段無意識會害怕被孩子拋棄一樣，孩子也會害怕徹底失去自我，找不到自我，或者他們會害怕變得很孤獨。因為找一個新的替代對象，也會有很多不確定、需要冒險的地方。對一個人的成長來說，這是頗具挑戰(zhàn)的。但這是孩子的發(fā)展任務，所以不管付出怎樣的代價，他們都是要去完成的。 青春期孩子的心理防御機制 那么孩子既然有如此困難的兩大任務要完成，必須也要有點“武功”才能做到吧。我們可以將這種“武功”稱之為心理防御機制。孩子在青春期和周圍很多人的溝通模式出現(xiàn)了新的特點。 心理防御機制主要是作用于那些會喚起孩子不舒服感覺的東西。比如說，最典型的就是過去的依戀對象。過去，孩子可能特別喜歡爸媽，但是因為人類的青春期發(fā)展本能被喚起了，所以孩子會覺得“我得愛點別的東西，才算是完成人類發(fā)展任務”，所以孩子可能會千方百計地表現(xiàn)得不需要爸媽。 這種防御機制的表現(xiàn)可能會聽起來很熟悉。比如說孩子會讓同齡人、偶像去替代父母等權威的位置。比如說，孩子會去聽朋友的話，“朋友是至高無上的，爸媽算什么”。比如有孩子會迷偶像，覺得“和偶像的話比起來，爸媽和老師說的話不值一提”。 這對于很多爸爸媽媽來說，是很艱難、很不確定的過程。但是從孩子角度來說，他們會擔心和父母離得太近，某種程度上需要和父母保持一定距離。所以，孩子會有“情感倒錯”的表現(xiàn)，比如說孩子明明挺喜歡你的，但會說“我很討厭你”；孩子可能明明挺崇拜你的，卻會貶低你說“你這個真是不行”“你老了你不好看”“你丑了”“你怎么這么過時”，但是孩子可能自己都意識不到心里面還是很愛父母的。 他們有些時候還會顯得特別的以自我為中心——可能用完廁所之后留下了滿地的水，或者說他們很多時候心里只有自己呀，可能覺得你們誰都不許說我不好，有時候覺得自己無所不能。這些其實都是在告訴爸爸媽媽：我長大了我做什么都行，你們離我遠一點。 大家就記住這個心理防御機制，孩子并不是真的不愛你們了，此時此刻孩子需要去體驗那種和你們不一樣的感覺，需要去體驗那個可以離你們遠遠的，但還是可以做一個大人的感覺。這個看似擰巴的過程最終是會回歸的，所以大家一定要有耐心，要有底氣有節(jié)制地面對他們。 在防御過去依戀對象的框架下，一些孩子還會出現(xiàn)“行為退行”——和學走路的孩子或者別的年齡階段的孩子那樣，失去很多的判斷力。他可能看上去很自大或者充滿了幻想，覺得“老子想怎樣就怎樣”。這種心理狀態(tài)像兩三歲小孩，對父母既需要又要推開的狀態(tài)。 因為大腦皮層活躍的原因，對青少年來講，他們很多沖動的部分是很難自我控制的?？梢韵胂笠慌_摩托車加滿了油，但是還不知道怎么去開它，那么孩子可能會有一些行為來防止自己變得太過沖動。這就是他們第二種常見的心理防御：對沖動的防御。 比如說有些孩子會“禁欲”，這里的“禁欲”和情欲不一定有關，的確會有一些孩子在青春期出現(xiàn)很多和性有關的焦慮，會擔心自己的這些和性有關的想法傷害自己。但是更多時候，孩子可能會有其他表現(xiàn)，比如一些孩子認為我不能吃某些東西，或者我不能做某些事情，不然的話我會遭受懲罰，或者會有很嚴重的后果。 另一些情況下，一些青春期孩子可能會有些古怪的儀式感，比如非要每天出門之前完成一整套東西，或者說，孩子回家先打游戲才開始做作業(yè)（可能不是真的想打游戲）。孩子通過這樣的方式，讓自己獲得一種規(guī)律感，讓自己確定“很多東西都是在確定之中的”。我們剛才談到，其實青少年對于自己的發(fā)展和發(fā)育是存在很多不確定性的，所以越是這樣，他們越是需要一些確定的東西讓自己感覺好過一點。但是這種確定感又不能是爸媽給的。所以他們就會找各種奇奇怪怪、儀式化的方式來確保自己不會脫軌。 很多時候，青少年很難在一個具體沖突之下做出妥協(xié)或改變。因為他們會擔心，當我做出這個妥協(xié)或改變時，似乎自身沖動的部分就難以抑制了。所以，保持生活穩(wěn)定對于青少年來說非常重要，這也是為什么你會發(fā)現(xiàn)，很多青少年往往在家庭出現(xiàn)重大變化——爸爸媽媽婚姻產(chǎn)生變化，家庭有重要的人員去世，疫情期間呆在家里面會有很大壓力——一些孩子的情感會出現(xiàn)巨大的波動，這都是和心理防御機制有關系的。 他們想要的并不是一個虛幻的答案。對于學齡期孩子，講道理或者緩兵之計還可行。但是對于青少年來說，他們會有“我就要現(xiàn)在”“你不要用什么東西來糊弄我，我就是要一個非常切實的解決方案”的感覺。你可能能對小學生說“如果你去上學，我會給你買樂高”，會短時間起作用。但是對于青春期孩子來說，他需要的是“真的不去上學”的切實解決方案。 有些時候，青春期孩子說“我不想去學校的時候”，背后其實是壓制著的沖動。比如說有的孩子可能在學校里被人欺負了，“不想去學?！逼鋵嵎烙恕跋肴ゴ驌魣髲蛣e人”的沖動。孩子非要什么東西不可，看起來很沖動，其實背后孩子是在防止自己做一些更可怕的事情。 所以很多時候，我們在和青少年工作或者溝通的時候，盡管我們可能會覺得他們的選擇已經(jīng)非常過分，但還是要耐著性子，去看看在他選擇的背后，真正恐懼的東西是什么，真正擔心的東西是什么。 進退兩難： 青春期孩子的共同心理密碼 講到現(xiàn)在，大家可能會發(fā)現(xiàn)有很多關鍵詞是多次出現(xiàn)的，這也慢慢構成了這張圖表——青春期孩子的共同心理密碼，藍色和黃色的分別代表孩子和我們父母。 孩子需要有新的喜愛對象替代父母在自己心目當中的位置，但并非真的要把父母丟掉，父母只是被孩子放在了其他重要的位置。這個結果不是一夜達成的，可能要經(jīng)過四五年甚至更久的時間。 在這個期間，親子關系就如這張圖表呈現(xiàn)的一樣往復循環(huán)。孩子靠近父母或父母可能更想要靠近孩子，但是一旦靠近了彼此之后呢，孩子又會非常擔心“因為離父母太近了，我就沒有我自己了”?；蛘哂袝r一些父母侵入性特別強，比如說一些爸媽會說“我說的一定是對的”“你必須按照我說的那樣去做”，孩子可能會有“幾乎整個自我都要被毀滅”感覺。 所以一旦當靠得太近，雙方又會像身上長刺的刺猬一樣，開始退回到自己的世界當中。那么這個逃開的動作呢，通常是會由孩子所發(fā)起的。孩子會說“我還是離你遠一點，我還是要成為我自己”。 那么這種情況下，孩子有些時候甚至會通過“讓父母感到很虐”實現(xiàn)此目的。有些時候爸爸媽媽很傷心，孩子會說特別不中聽的話或做一些事讓父母非常傷心，但這和把你殺掉還是很不一樣的，更多是指“我要讓你還活著，能留著這口氣，因為我還是需要你的，但是我得讓你難受?！? 但是這個過程中，孩子讓你難受某種程度上也是在告訴你他自己有多難受。 如果爸爸媽媽這樣想的話呢，可能就會知道，其實那一刻真正難受的人也不是只有你自己，孩子看起來有虐你的快感，但其實孩子自己心里也會有很多不安、不確定感和恐懼。 父母會感到孩子把你推開，但是推開或被虐后，可能會發(fā)現(xiàn)孩子又很擔心自己真的被拋棄，也很擔心自己從此以后真的孤立無援了。有一位同行曾經(jīng)總結說，青春期孩子和父母最好的狀態(tài)是“不求不助，有求必應”，相當于說，我們需要和孩子保持一定的距離，尊重他想要形成自我的那一部分發(fā)展需求。其實解釋的就是這幅圖，父母如果離自己太遠，真的不要自己了，或者讓自己非常孤立無援，孩子其實也很害怕。 我們需要牢記“不求不助，有求必應”的青春期親子狀態(tài)。在整個青春期，孩子和父母之間始終處于這樣“遠離→走近→又遠離→又走進”循環(huán)往復的狀態(tài)。在這個過程中，其實誰都不好受。 父母現(xiàn)在應該就有了新的視角去認識和看待青春期親子關系。過去，父母可能會糾結說“孩子到底喜不喜歡我”或者“我是不是哪里做錯了”。但是現(xiàn)在你看到這些需求就會明白，這種遠遠近近就是孩子此時此刻的需求。在這樣關系中，孩子為父母逐漸定義出在自己未來人生中的位置與心理距離。 一個人的發(fā)展，一個人的變化，其實大部分時候都不是一夜之間達成的。父母如果希望未來孩子遵循傳統(tǒng)模式，比如說結婚成家，那孩子必然要完成很多心理和生理上的成長任務。青春期一方面讓孩子在生理上部分擁有結婚成家的能力。另一方面，青春期讓孩子重新定義和父母的心理生理關系，去完成“成為獨立的人”的重要發(fā)展任務。 如果他沒有辦法尋找到長大成人后和父母之間的全新心理邊界的話，也意味著孩子的發(fā)展可能會經(jīng)受更多的挑戰(zhàn)。所以某種程度上，父母此時此刻在孩子青春期的節(jié)制也好，隱忍也罷，智慧也好，其實都是在為了孩子的長大成人做出自己應有的貢獻。所以父母務必牢記這點，盡管這個過程可能非常痛苦。 就像以前風靡上海的《成長的煩惱》這部美劇一樣，英文名字叫growing pains，很多時候，人的成長伴隨著痛苦的部分。但是痛苦之余，也可以看到孩子正發(fā)展為更完整的人，這些心理密碼都在幫助他們?nèi)崿F(xiàn)這個目標。 我的青春期孩子正常嗎？ 看到現(xiàn)在，爸媽一方面可能越聽越清楚，但另一方面又越聽越糊涂：青春期孩子這么多奇奇怪怪的表現(xiàn)，我怎么才能知道孩子是不是需要真的去接受外界的幫助呢？比如說，社會新聞上，我們看到很多青春期孩子因為心理衛(wèi)生狀況導致了一些社會事件，我們可能擔心那樣的事情是否會發(fā)生在自己的家里。 那么我想和大家談一談臨床上一些簡單的判斷標準。作為父母來說，主要可以去判斷說孩子的發(fā)展任務是否遭遇阻滯。孩子的基本功能——生活、學習、社交功能等。 · 孩子沒有辦法和自己這個發(fā)育的身體和諧相處？ · 孩子遇到了進食障礙方面的問題？ · 孩子遇到了社交障礙？ · 孩子在成為自己的任務框架下，是否追星追到不想學習？ · 孩子通過游戲?qū)ふ业降臍w屬感阻礙了正常的學習和社交功能？ 這些是需要我們引起警惕的。 我在這里羅列了一些必須要尋求專業(yè)人士介入的情況。 1.首要的就是“自傷自殺傾向”。哪怕是孩子表現(xiàn)出了一些意念，爸爸媽媽都要非常注意。如果已經(jīng)出現(xiàn)了類似的行為，那必須盡快向?qū)I(yè)人士就診。 2.在青春期，還有一個現(xiàn)在越來越普遍的狀況——進食障礙：有可能是不吃東西，也有可能是吃太多，也有可能是吃太多之后催吐。隨著社交網(wǎng)絡媒體的發(fā)展以及消費主義的洗腦，很多青春期孩子在自我形體焦慮的處理方面會遇到前所未有的挑戰(zhàn)，進食障礙這一部分也需要爸爸媽媽特別注意一下。 3.還有一個是“高風險的性行為”。如果孩子年滿18周歲，已經(jīng)出現(xiàn)了一些性接觸，在確保孩子自己身心安全和確保他人身心安全的基礎之上。我們不能把它叫做是“高風險性行為”?！案唢L險的性行為”包括會危及自己和他人身心安全的性行為，孩子可能并不知道如何發(fā)展安全的性關系，可能會被他人利用，網(wǎng)絡色情泛濫的情況也會帶來不少挑戰(zhàn)。 4.還有同伴關系的困境。青春期孩子和同伴有矛盾，這非常正常。因為他們也在探索很多和自己的同伴之間“我是誰”的問題，但一旦這個困境影響了他們的生活學習社交的功能，比如說因為和朋友吵架，孩子不愿意去學校，或者因為和朋友吵架，孩子晚上睡不著覺，那么這也可以向心理專業(yè)人士尋求幫助。 5.還有一個帶來麻煩的屏幕使用問題。現(xiàn)代社會是不可避免需要讓孩子去使用屏幕。很多時候其實并沒有那么的糟糕，孩子可以利用屏幕去創(chuàng)造很多美好的體驗，打游戲作為消遣，或者交友的目的。但很多時候游戲一旦成癮，背后可能是孩子沒有被滿足的心理需求在說話，所以我們需要和專業(yè)人士討論。 還有退學厭學，青少年抑郁，違法亂紀的不良行為/暴力，和性別有關的壓力。比如說現(xiàn)在這一個越來越開放的年代，可能有一些青少年會對于自己的性取向有困惑，可能會對于自我的性別認同有各種各樣的困惑，而這些困惑可能會影響孩子在生活學習社交方面的一些功能。 這個功能受損是指已經(jīng)出現(xiàn)了的，如果只是你擔心會出現(xiàn)但其實沒有出現(xiàn)的話，并不算是需要讓孩子立馬接受專業(yè)人士幫助的范疇。但如果有需要的話，爸爸媽媽自己也可以尋求專業(yè)人士的支持，厘清一下自己的情緒與困惑。 6.還有一些潛在的人格發(fā)展困難/障礙。比如說孩子作為一個16歲的人，孩子和同齡人交往的能力明顯落后，或者有些時候孩子會出現(xiàn)幻聽、幻覺，這些病理性的精神衛(wèi)生危機都需要盡早求助專業(yè)人士。 青春期的解藥是什么？ 看到現(xiàn)在，爸媽可能會想“我到底可以做什么？”青春期孩子的爸爸媽媽具體在面對每個問題的時候怎么怎么做呢？ 有兩個維度，一個橫向維度，就是今天我所講的青春期孩子的發(fā)展任務、內(nèi)在的沖突、和爸爸媽媽擰巴的點。還有一個很重要的縱向維度，那就是每個孩子都是帶著一個家庭的固有模式成長到現(xiàn)在。 為什么同樣走過青春期，每個孩子都走得千姿百態(tài)。有的人雖然叛逆，但不影響學習；有的孩子學習挺好，但到了這個階段一下子就連學都不想去上了。 有時候我們同行之間開玩笑：來到心理咨詢室的青春期家庭，通常都是冰凍三尺非一日之寒，意思是說，親子關系模式其實決定了孩子此時此刻會以怎樣的姿態(tài)走過青春期，也需要爸爸媽媽用更適合孩子的方法去面對青春期出現(xiàn)的更多挑戰(zhàn)。 那么在今天這一個介紹“道”而不是介紹“術”的講座的結尾，我想和大家談一談這個青春期的終極解藥是什么，如果你是我一個特別要好的朋友，我會告訴你3點。 第1點就是“熬”?？此仆o力，但其實是有科學依據(jù)的。讓你頭疼的那一種“無法為自己做出很好的決定”“看起來很沖動”“過度在意自己的外表”，這些東西隨著大腦的成熟都會被帶掉。這個過程當中，父母可以給孩子創(chuàng)造一些美好的生活體驗，比如說讓孩子吃好點，睡好點，多多鍛煉啊。有條件的話到處去看看玩玩旅游一下，開發(fā)一下大腦。 父母能做的也非常有限，所以耐心的等，也就是“熬”，不管是同行業(yè)界還是過來人都會告訴你的一個字。那么“熬”在心理學界也是非常認同的。 在心理行業(yè)中，有一位非常有名的心理治療師溫尼克特”，上世紀五六十年代的一位英國心理治療師，他曾經(jīng)在BBC對全英國人民做廣播的時候談到，其實青春期唯一的解藥就是熬。雖然后來還陸續(xù)發(fā)現(xiàn)了其他和青春期孩子的各種溝通與治療方法，但是最重要的還是一個“熬”字，大家可以把這個字刻在腦門上。 第2點就是“活下來”，當我自己還是一個新手心理咨詢師的時候，我問師傅：“當一個青少年在我的咨詢室里面表現(xiàn)出非常強烈的情感的時候，我該怎么辦？”當時我的師傅就告訴我說：“當你不知道做什么的時候，什么都不要做，然后努力讓自己活下來”，這對我來說是非常有啟發(fā)的。 這可能部分解釋了大部分青少年父母所經(jīng)歷的一種狀態(tài)，可能你做什么看起來都不對，但是呢，你要讓自己非常穩(wěn)定的在那里，能夠活下來的，經(jīng)歷“孩子又靠近你，又把你推開”的過程，來支持孩子完成自身的成長。 青少年需要在青春期完成一個“把父母推開，去找到自己”的過程。但這“說起來簡單，做起來難”。有些時候，一些孩子是沒有能力去把父母推開的，有時是因為，孩子會擔心父母失去了自己就沒有別的人生盼頭了，孩子就會對遠離父母這件事情非常內(nèi)疚，會抑制自己的沖動來迎合父母，表現(xiàn)出“自己是個小baby”的需求狀態(tài)。 爸爸媽媽不管是全職在家還是在職場，要讓孩子感覺你除了孩子之外，其實有很多你自己可以有奔頭的事情。這樣孩子才可以安然的“有時把你推開，有時又把你叫回來”，這個對孩子來說也是非常重要的支持。 同時，孩子盡管看似要把你推開，但你對孩子來說其實還是人生當中非常重要的、讓孩子產(chǎn)生模仿欲望的、想要認同的對象，所以你自己活的好一點，其實也是在幫孩子成長。讓孩子看到人的生命會有怎樣的可能性。 除此三點外，也有其他一些可能有用的方法。找準好時機和溝通方式非常重要，比如大部分孩子可能在放學剛回到家的時候，有很多作業(yè)要做，沒有心情來跟你對話；有一些孩子并不喜歡正兒八經(jīng)的對話，可能喜歡在飯桌上，或者爸媽開車的時候，逛街的時候和你聊天；有些孩子更喜歡寫信，用微信/QQ聊天。我們可以嘗試不同的時間和溝通方式去和孩子談談話。當然如果孩子不想談的時候，父母也千萬不要逼著孩子去談。 家長有些時候抑制不住想要去和孩子談一些人生的大道理，那么這個對于青春期孩子來說，如果成為了一個和父母價值觀完全相等的人，這是一個非?？膳碌氖虑?，這就意味著孩子沒有成為自己。 父母不要去說“你要怎么樣”，可以采取一些聲東擊西的方法，談談別人家的孩子，談談自己還是個孩子的故事。孩子可能看起來對這些對話非常嗤之以鼻，甚至可能還會嘲笑你，但還是聽得進去的。這種方式呢，也可以緩解孩子被他人目光審視的尷尬和焦慮。 我平時和青少年在一起工作的時候，甚至會回避他們的目光。我不會看著他們講話，我可能會一邊侍弄一盆花草一邊和他們對話。這樣的方式對于青春期孩子來說特別的管用；有些時候我會去談別的孩子，那么這可以作為和青春期孩子的溝通技巧。 當然不管溝通技巧再怎么美妙，“學會傾聽孩子”比什么都重要。閉上嘴多用耳朵聽，這對于一個青春期孩子來說是非常重要的支持。不管孩子的想法有多荒謬，多么難以理解，父母都可以給孩子創(chuàng)造很多的空間去表達，而不是塞住孩子的嘴。這一條這個以后我們可以甚至專門開個專題去聊一下。 最后非常重要的一個部分，父母千萬不要忘記：除了語言之外，還有很多非言語的溝通方式。比如給孩子倒一杯水；準備點孩子喜歡的小零食；孩子和你說自己壓力很大，也許只要拍拍肩膀，抱抱孩子（前提是孩子愿意的話。據(jù)我了解很多青少年已經(jīng)不太愿意和父母有這么個肢體接觸了）。這些方式都是有力量的表達“我還是非常愛你，我還是非常在意你”的方式，盡管有時孩子可能不會表現(xiàn)出對這些方式的回饋。但是想想我們心理密碼圖，我們要用一種既近又遠的方式。既不會把孩子吃掉，又不會徹底的拋棄孩子。

作為父母一定要注意，別讓自己影響到孩子的心理健康，讓他們年紀輕輕就患上了抑郁癥。 抑郁是可以人為造成的，很多時候不是自己想抑郁，而是真的身不由己。 精神分析理論認為，抑郁癥的產(chǎn)生，是由于一個人的攻擊性轉向了自己，慢慢的便失去了快樂的能力。 心理學家愛麗絲·米勒在《與原生家庭和解》一書中提到，失望——壓抑痛苦——抑郁，這3者的循環(huán)，是很多人形成抑郁循環(huán)的一個重要原因。 因此，一個抑郁癥的孩子，往往是在一個需要壓抑自己的家庭環(huán)境中長大的。 1 受到忽視的孩子 父母：我很忙，哪有時間顧得上來管你。 周松出生在一個體制內(nèi)家庭，父親在科學院工作。 在科學院的家屬樓里生活，周松從小就在“別人家的孩子”的教育氛圍里長大，“周圍的人太出色了，比不上人家?！? 從小學開始，周松的大腦就停不下來，“總是在思考一些沒必要、自己也沒法解決的問題，產(chǎn)生了過重的心理負擔?！? 他回憶，初中情況最嚴重的時候，他對這個世界充滿了絕對的恨，“我也不知道我恨什么，就是覺得這個世界全是黑的?！? 初二時，周松觀察到自己一些癥狀：心痛，腸胃不好，骨頭和肌肉經(jīng)常性疼痛，到醫(yī)院又查不出問題。后來，他上網(wǎng)查到，心理問題會導致軀體癥狀，但是，他沒有意識到自己可能患有心理疾病。 高三時，因為焦慮，周松曾讓媽媽給自己找一個心理醫(yī)生，但當時家里并不重視，沒想著要去醫(yī)院，也不知道到哪去找醫(yī)生，這件事不了了之。 直到后來上大學，周松才有機會了解自己怎么了。開學不久，全班學生在線填寫一個叫“卡特爾十六項人格因素測試”的調(diào)查問卷。問卷有上百個問題，其中就包括一些隱秘的評估抑郁、焦慮等心理健康狀態(tài)的問題。 結果出來后，學校的心理咨詢師給周松媽媽打過電話，但同樣沒有引起重視，當年第一次去?？漆t(yī)院看病，還是一個高中同學陪著他去的。 第一次就診，趙松被診斷為輕度抑郁，“我爸媽還是不能理解我為什么會患病。在他們眼中，我就脾氣犟了點，不愛說話、性格孤僻了一點，其他的和正常的孩子也沒有區(qū)別。”第一學期寒假回家，周松的生活很不規(guī)律，成天打游戲，不愿出門，同學聚會也沒有去，但他媽媽仍然沒有意識到問題的嚴重。 這樣的情況很普遍，有一對母女曾一起參加親子營，直至女兒休學，母親都以為是“青春逆反心理”，直到有一天，她看到女兒手上有小刀劃過的10道傷疤。她說：“我試著在我手上用小刀劃一道，但做不到……我真的意識到孩子不是叛逆，是病了?！? 第二學期回到學校，周松的狀態(tài)更差。他過上了半夜3點睡覺，下午3點起床，一天只吃一頓飯的生活。 再后來，接到了輔導員的電話，周松的父母終于在周末趕到，陪同他再次到?？漆t(yī)院就診，這一次，他被診斷為重度抑郁。 周松的確診經(jīng)歷是抑郁癥在中國低知曉率和低就診率的縮影。雖然出生于知識分子家庭，然而從初中出現(xiàn)軀體癥狀，直到大學篩查出心理問題，中間有5年時間，沒有人意識到周松異于常人的表現(xiàn)是因為一種心理疾病。 2 被否定的孩子 父母：如果沒生你，我的人生會過得比現(xiàn)在好一萬倍。 高月一直是個乖乖女，所有事情都聽媽媽的，簡直都活成了一個工具人。 在媽媽的高壓下，她學習成績從來沒有出過班級前五，但不管她多努力，在外人眼里多優(yōu)秀，在媽媽眼里總比不上“別人家的孩子”。 就算成績一直排名班級前二， 在媽媽眼里總是“萬年老二”，只有得第一了才會贏得媽媽的肯定。 工作后，她的學渣朋友成了木雕藝術家， 媽媽又嫌棄她不像朋友那樣有藝術天賦。 高月在媽媽面前總是小心翼翼，如履薄冰，從來不敢對她媽媽說一句不。 讀高中時，跟媽媽一起去買衣服，她分明看上了一件白色的衣服，卻不敢把自己的想法說出來，當媽媽說你一個學生買白色的衣服，不耐臟，于是她轉而挑了一件黑色的衣服， 可母親又說這黑色的衣服哪是小女孩穿的，太顯老氣了。 當母親拿了一件紫紅色的衣服，問她這件衣服怎么樣的時候？她說了一句還行吧！卻被母親懟了句：你也是沒有任何的主見，問你也白問！ 一家人團聚去吃一餐飯，她的媽媽一邊說讓她點菜，當她說要點油麥菜的時候，母親立刻反駁她， 這個時候的油麥菜這么老，不如吃空心菜！ 然后拿過菜單，不由分說，就點起菜來，點完菜又批評高月， 你這人有什么用？連個菜都不會點！ 這只是高月生活的一個小縮影，媽媽在高月的人生中經(jīng)常越俎代庖，代替她做出所有的決定，總以自己的思維自己的觀點去左右女兒的選擇。 一切都按照媽媽的意思生活，強勢的媽媽總以為孩子好為由，定義孩子的人生，導致女兒高月一直缺乏自信。 世上不乏這樣喜歡打擊、挖苦、諷刺孩子的父母，事后還美其名曰“望子成龍，望女成鳳”。 你不夠好......你不應該存在......你連累到了別人...... 當長期處在這種評價之中時，內(nèi)心就會形成一個負面的超我。 寫在最后 抑郁癥之所以會越來越普遍，其實很多時候是精神世界跟不上物質(zhì)世界發(fā)展的表現(xiàn)。 我們需要的，已經(jīng)遠遠超過于物質(zhì)上的溫飽，每個人的心里已經(jīng)有了越來越多情感與精神的追求。 而有人養(yǎng)育子女的觀念還停留在“我供你吃穿，你就應該對我感恩”的狀態(tài)。 這個時候就需要改變，作為父母一定要注意，別讓自己影響到孩子的心理健康，讓他們年紀輕輕就患上了抑郁癥。 孩子也應該去理解自己的家庭，嘗試著和父母溝通，如果將壓抑痛苦替換成為表達痛苦，那么抑郁的循環(huán)也就很容易被打破，所以說出來抑郁的情況就減少了。